山羊座満月🌕感情大放出祭り

先日の満月🌕は凄かった
前後三日間くらいずっと

感情が出るわ出るわ大放出でした

心の奥深くに隠れてた根深い悲しみみたいな
バイブレーション

何気ない相手の一言に
傷付いたのがきっかけ

相手は全く悪くない

ただの映像
わたしがわたしに気がつくために起こった

でもひどい

どうしてわたしだけを愛してくれないの？

わたしという素敵な女性がいながら

わたし以外の女の人に

性的魅力を感じるの？

って心の奥底からの
本音が出てきた

自分の中の葛藤
心、感情と正面から向き合った

わたしはわたしだけを見てほしかった

わたしはわたしだけを愛してほしかった

っていう気持ちがあったんだな

これまでいっぱい嫉妬して
克服したつもりだった

まだ深くに隠れてた

何度も何度も記憶のループ

何度も何度も同じシーンが蘇る

めっちゃきつい

めちゃくちゃしんどい

あの人はわたしのパートナーだけど
一人の男性だよな

おっぱい大きい人とか
セクシーな人とか

好きなんだなあ

わたし自身
もともと身体にコンプレックスがある

顔も身体も大嫌いだった

それにわたしは誰かとお付き合いする時は
基本その人にロックオンするので
他の人を恋愛対象や性的魅力に思わない

そういう概念があることに気づいた

だから
正直に言うと
相手にもそうあってほしかったのだ

それが当然と思っていたともいえる

この感情を
つらい〜くるしい〜

けど体験したかったんだな

抵抗しないよう努め
今回は感情を感じ切ることにした

涙でるわ

きっついわー

でもとことん

とことん

感じきった
くるしいかなしいを
ぜーんぶ感じきり
泣いたら

スッキリ😂

ずっとわたしは

愛されたかった

本当はわたしがわたしから

愛されたかった

わたしはわたしに
ずっと我慢させてきた

彼と一緒にいたくて
大好きで大好きで横須賀に来た

わたしは後先構わず
行動するタイプなので

どうにかなるー！！

って引っ越してきた

荷物を持って来れなかったので
ほとんど処分してきた

友達にも会えなくなった

行動派だったけど
引っ越してから不便すぎることがわかって

動けなくなって行きたいところへいけなくなった

仕事できなくなって
お金なくて

欲しいものも
食べたいものも
新しい服も

メイク道具も
習い事も

お菓子すら

買えなくなって

美容院にも行けず
いつもダサい

いっぱい
みじめな気持ちを体験した

わたしは彼と一緒にいるために

たくさんのものを手放してきた

いつもいつも
他人に合わせてきた

養ってもらっているから

NOが言えなかった

いっぱい怒られて
いっぱいケンカして
いっぱいこき使われて

都合のいいように扱われて
支配されてコントロールされて

一日中愚痴や文句など話聞いて

ヒーリングして
マッサージして

よくよく
がんばってきたよわたし

本当は彼はやさしくて
すっごく親切なのに

いいところいっぱいあるのに
そういうところが
見えなくなってたな

合うところも
合わないところもあるし

自分もダメなやつだし

全部許そう

心の奥底に隠れてた
気持ちに気がつけて

よかった

お疲れ様

よくがんばってきたね

そろそろ旅に出よっか

もとの自分に戻ろっか

もっともっと楽しいことしよー

って天から言われている
氣がする

これからどうするか
すごく悩ましい

家を借りるためにコツコツお金貯めるか

何処かへ思い切って
無一文だけど旅に出るか

車買って
旅に出るか

ここに留まるか

どこかの土地から
お誘いの兆しがくるといいな

わたしらしさが出る
選択ができるといい

面白い展開があるといいな〜

わたしは宇宙人

意味わからん
生き方でもいいや

苦しいも楽しいって
思えたら人生薔薇色

7/5朝焼け

真ん中にぽっかり穴が空いてて

うっすら青空が魚のようにみえる🐟

おとぼけ宇宙人
キョウコ