0511(1年後の話)

まずは、こちらをご覧下さい。

https://note.com/kymkym0223/n/n068b82c31ec5

1年前の私 元気素？
そういえば前の職場休職してから1年くらいだなあとこの前久しぶりにnoteを開いて思ったので、
ちょうど1年後の今を書いていこうと思います

1年前の自分は、何処にいるのかもよく分からなかった 親の期待 自分のプライド 上司からの叱責
すべてを投げ出して休職という選択をしたけれど
気持ちは楽にはならなかったな この時は未だ苦しくて、ゆっくり休むということが出来ませんでしたね 休職中だってのに仕事は溜まりに溜まっていて上司や先輩からの連絡が怖くて仕方なかった ヤッター❣️明日から休みやんけ❣️みたいな気持ちにはなれませんでしたね 今考えたら休職期間好きなことして社用のパソコンも携帯も切ればよかったんだけど常に傍に置いてありましたね キッショ
何だか思い返すと胸が痛い 休職前の最後の出勤日、ひとりで泣きながらオフィスで超残業して 帰り、日比谷交差点、タクシーのテールライトに飛び込んじゃおうかと思ったりしたりしたの胸が痛い・・・
それから5月を超えて、6月、7月、8月と過ぎて8月の末で前の仕事を辞めたんだけれども 辛かった1年前 1年後の私は大丈夫だよと伝えたいです

1年後の私は幸いなことにずっとやりたかった仕事をしています 未経験 好きなことやものを仕事にするのは少し、いやだいぶ怖かった 好きなことが嫌いになっちゃうんじゃないかって思った でも飛び込んだ9月 もう8ヶ月経ちましたが楽しい 好きな物に囲まれて 忙しい毎日の中を生きているのは昔と変わらないけれど、1年前の自分よりも、今の自分が好きだなって思えたことが一番の収穫 
幸せってなんだろうってずっと思ってた1年前、
今の私は漠然とだけど、幸せだなあって思える

思えば、昔は拘りとかプライド親の期待に応えたいっていう気持ちが強かったように感じる
今でも期待には応えたいけれど、でも自分の心をダメにして人生とか自分を考えたときにもっと自分を大切にしよう 自分の好きなように生きたい そうじゃなきゃ生きられない！って思った
昔から自分を大切にしなさいと言われてきたけど
あんまりしっくり来なかった
大切にする方法が分からなかった、けど
今はなんとなく、なんとなくね 分かるような気がします

今は社員さんではなくてフルタイムのアルバイトの括り 正社員登用もそのうちあるけど 正直今のままでもいいかなって思ってる 昔の私は正社員が全ての正解！この歳でバイトなんて！と思っていたが心の中のギャルが「別によくね？」と言ってる気がする 最悪正社員OL()だった頃の時代は朝から深夜まで仕事していたけど今は朝コールセンターの仕事して朝の10時半くらいに終わって少しゆっくりして雑貨屋さん行ったり、経理の仕事でオフィス訪問したり、と日中、陽の光を浴びてすこし散歩したりとかの余裕がある ボー🍆が無いから年収は下がるけど月単位で見たらかけもちしてるからOL時代より良い月もあるし なんかこのままでよくね？と思ってる バイトでもよくね？と
昔抱いていた正社員→寿退社→専業主婦(パート)→子供→温かい家庭 みたいなものがもう自分には叶わないと分かったとき 子供も別に欲しいかと言われたら今は欲しくないし 結婚願望もない 自分を自分で傷付けてきた正社員だった5年間はもう巻き戻らないから、大切に生きていきたい 正直、子供の泣き声とか叫び声とか聞くのキツいし(何の話？)
結婚をするべき、子供は産むべき、みたいな 私が考えていた普通の人生というものが心をダメにしたときに崩れて 当時は辛かったけど 今は少し楽 親や家族には申し訳なく思ったりもするけど
交友関係や、恋人、その他私の行動に対して 色々とこうあるべきだよ！と言ってくれる人は居ますけど でも今は私の思った正解を生きたいので ほっといてほしいナ 私の人生なので！ 特定の誰かに言っているわけではありませんが 今の自分がちゃんと好き 誰かに言われて誰かにこうするべきだと言われて過ごす毎日より楽 他人に嫌われたくない気持ちはあるけれど前よりは過敏ではないし 自分を傷付けてまで自分を嫌いになってまで他人に従いたくないです(反抗期？)
すこし意地っ張りになった 1年前とくらべて自分の考え方とか気持ちも変わった 前は休職せずにすぐ辞めたいって思ってたけど休職の期間も自分を見つめ直すには良いきっかけだったのではないかなと今は思ったりしています
総括すると 自分のために楽に生きたい！ってことです 
こんな気持ちをOLだった頃に持っていたら、蹴られた椅子をブン投げるくらいのことが出来たかもしれない 仕事を辞めたからって心完全回復とはいかず 上司と同じ香水や柔軟剤を使っている人の匂いを街中で嗅ぐと心臓がバクついたり 未だにメンクリに通い続けていたり つらいこともあるけど でも心も体も余裕ができた 意地とかプライドとかそういうものは、無くなったのではないかな 甘ちゃんかもしれないけど 私は私のために生きる それが自分を大切にすることだと思ってる 明日からも、可愛い服を着て 可愛いピアスと指輪をつけて 楽しく働いていきたいと思います おわり