202301(抜粋）

20230103

11時起床。玄米パンは何よりも美味しい。

浅野忠信の滑舌の悪さは色っぽい。

胃腸がモヤモヤする。

実家の居心地が悪い。

やっぱり私は、他人事みたいなカオしたハトになってしまう。まだ灰は汚れ切っていないし、虹も澱んでいないけれど。透けていくようだ。私は私のままで幽霊になって立ち上がって、全てに取り残されていく。

20230104

コーヒーカップのスケッチ。静物を静物でなくす術を模索。ツジツマを合わせすぎてはいけない。

20230105

冬のブナになりたい。自分と肉体が結びついていることと部屋にコバエが飛んでいることの何が違うのだろう。おみくじを引きたい。

食べたり引っ掻いたりして、夕方。

20230106

美しくならなくてはいけないし（ドバトのように）、絵を書いて美術館に生きて、文を書いて、本を読まなければいけない。まだ自分のための自分に関心があって、まだ、人前になんて立てない。
どれだけグズグズでもとにかくそこに座っていよう。絵を描こう。黙っていよう。鏡をずっと見て考えていよう。
『ハウルの動く城』が放送されていた。食器や花瓶やその花が割れて散ってゴミになる様が悲しかった。私の、偏愛のありかが、複雑になっているみたいだ。

20230110

散歩。安いワンピース、靴、化粧品購入。布が粗製だからシワも毛玉もできやすそう。でもできる限り大切に長く着よう。

服とモノの絵を描く。他の全ては忘れていい。今は自分のことしか考えられない。

20230111

日記帳を開くたびに1日ずつ古くなる情報がリアルタイムみたいなカオして目に滑り込む。こうして過去を擦り付けて落ちにくくしてしまう行為にゾッとする。

着替えて、化粧までしたのに、結局外には出なかった。

明日の朝きっと起きられない。目を瞑ることを義務みたいに感じてるんだろう。

20230112

母からワンピースをもらう。素敵な生地のもの。ミニドレスに改造したい。
『ちぐはぐな身体』目当てに丸善へ。『モードの迷宮』もうっかり購入。ついでに4階ギャラリーでイラスト展を見る。
ginza graphic gallery　宇野亞喜良の展示
伸びて縮む身体。
GALLERY KOBAYASHI
15:00-　N氏　ズボンを探しにいく。布について。N氏は心地いい布が好き。実用的で生活を支えるもの。私は意味のない布が好き。
フォカッチャ、クラムチャウダー。
帰宅。疲労。私は醜い。それはかまわないけれど、人を不快にさせることは申し訳ない。

20230113

現美へ散歩。
ウェンデリン・フォン・オルデンボルフ　柔らかな舞台
社会的な話には興味がない。しかし一人のアイデンティティの話ならばわかる、かもしれない。
クリスチャン・ディオール　夢のクチュリエ
辛かった。光と鏡が目に痛い。知らない布たち。素晴らしい他者。
MOT コレクション
上田薫　〈コップの水〉
ディオールが重たくて今日はブライアン・ハートを見に行けない。スマホの充電も切れた。
帰宅。本を読もうとするも寝落ち。明日、あのワンピースを絶対に着たい。

20230114

着れなくはないワンピースを着る。メイクの正解がわからない。

舞台上を見る時、舞台上の人間と、客席の人間と、確かに同じ時空を共有しているのに、私はひとりでしかないのだ、と、途方もなく遠い気持ちになることがある。この場にいる人々と私は無関係だ。他人と居る時何度も同じ感覚を味わうのだろう。流動体たる人々がトコロドコロにダマをつくって会話を交わす中、全てを見渡せる場所で、ひとりでいることが、たぶんはじめてさみしかった。

人がたくさんいる。座ったり立ったりしている這ったりしている。ここにいる全員とグズグズのひとつになっちゃえればいいのに。いいのにって思うのにそれに抗うためにあらゆる計略を尽くしている。帰りたい。

実家に帰っても家族がいる。家族といるとさみしい。一人の家に帰るとひとりしかいない。ひとりでいるとさみしい。人、他人とのつながりを求めて、ワガママが、うぬぼれが、期待が欲マミレのモウソウが、いや、それの何が悪いっていうの、さみしくてしかたがないことはしかたない。ひそやかな儀式。ねむたくないのにおでこをこする。顔を歪めれば私のさみしさは昇華できるのか。もう期待？欲を？持ちたくない？それはウソである。はずなのだとレースの右手は書きたがる。いくらでも期待したい。欲を持ちたい。モウソウしたい。そうしていても一人で立っていられるようになりたい。レースの右手でクレヨンをもつ。そのうち描くことではなくクレヨンも削りなくしていくためにレースの右手を動かす。

削り尽くすのは難しいとわかったのか、尽くした後の虚しさを思い出したのか、私は右手のレースをはずして、ちょうど手袋を、半分以下の短さになったクレヨンをつまむ形で紙の上に飾る。全てが見渡せる場所まで帰って、そう、帰って、来る。ヒフの右手には絆創膏が二枚巻かれていて醜い。人差し指には傷跡が膨らんでいる。全てを見渡せる場所から、飾られたレースの手袋とチビのクレヨン、そしてその下の消耗するために塗られたバカの草原みたいなキミドリを見下ろすと何かを象徴してしまっているようだった。誰も君のことを見ていないから安心しなくちゃいけない。「本は表紙が全て中身は白紙が一番良いメリー・ゴー・ラウンド回るために金払ってる子供」言葉や視野で感情が揺れないように、座って、うずくまって、体をゆらした。隣に座る友人の太ももに顔を埋めたとして、埋めた後の虚しさを考えてしまう。

20230115

目が冴えた。電車内で本を開いてもうわー、だった。やめようすみですましていようハトのように。そのうち本当に破滅的な気分になってきた。だからひたすら持っていた本を音読する。自分の声を聞くことが瞑想のような効果をもたらした。沈み落ち込み張り詰めた自分のペースを取り戻す。この世にたったひとり自分しかいないように思うこと。自分を世界の中心におくこと。他人に期待しないこと。これらを備えた精神状態。3時間屋外で音読していたからすっかり身体は冷えてしまった。誰にも何も言わず帰路につく。そもそも私は今日呼ばれちゃいない。
シッシン。
北風と雨と疲労で冷えた体を湯でふやかす。前日の日記の文面を知人に送る。返信がくる。それに「それは諦めや悟りかもしれないね」と返す。あ、どんどん相手への執着から解放されていく気がする。前より心がはしゃがない。さみしい。人と関わりに行かないこと、そしてその要因である自信のなさが重たい。気怠いが上手く寝付けない。だめだ。自分の線路に集中してほしい。

20230116

早朝に覚醒した。昨日滲んだ薄い涙が右まぶたをはらしていた。9:00頃まで布団の中でグズグズしていた。

電車内で日記を書く。湯船に浸かる。
『ラブ&ポップ』を見る。今回ははじめてウエハラにシンパシーを覚えてしまった。1月も下旬。

20230118

なんかすっごい疲労。頭の中のニセモノがでしゃばってくる。嫌だ。私は本を読んで日記書いて絵を描いて服を着て、ただそれだけが叶えられればいいから。私が私でいられることをまず優先しなくちゃいけない。
芥川龍之介集を読みながらミートソースと米とキャベツを温めてグチャグチャに混ぜた皿を食べる。最近はあと三口のところで食事に飽きる。『玄鶴山房』『枯野抄』『河童』『或る阿呆の一生』。他人の言葉を読むことは、絵を見ることはなんて暴力的な、激しいことだろう。私はいつからか、半ば狂乱的に本を読みたがり、絵を見にあちこちを駆けずり回っている。（日記をつける習慣がその狂乱を助長している事実もあるだろう。）私がここまで神経質になっているのはなぜだろう。私はいつ変化していたのだろう。今改めて鑑賞という行為の激しさに気づき、常にその激しさに身をおくことにそしてその状態を求める自分に気の遠くなる思いがする。先日三人に日記を読ませようと送り付けたのは、暴力だと言える。一方的に自分の内面深くまでさらけ出すなんて横柄なことをした。しかし、いつも私が「あの憧れの人と殴り合いたい」と表現するときの「殴る」とは、この暴力のことを指しているように思う。私は言葉や絵に殴られたがっている。殴られた陶酔の中でさらなる解放を求めている。半狂乱で　それはきっと本来自分に向けた暴力を振りかざし、アナーキーになりたがっている。
両側頭部の皮膚がはがれ落ちきらない。気まぐれに『人間臨終図巻』開く。村山の絵はぜひ見てみたい。『短歌パラダイス』面白い。タイトルで損してないかな。

何をしていても大きな鳥が通り過ぎる。本を開いても集中できない。いつ崩れるかわからない安定。また崩れる日が必ず来る。常に気配がある。そのときどうしたらいい？

常に今が一番可愛くあれたらいいのに。

大学、サークル、バイト先、とはいえどこへでも、ただしあなたの隣ではない。

電線と星の全部で絡まった有線イヤホン座をつくろうよ

20230120

私の見た目の調子が良い時はバイト先の上司の機嫌が良い気がする。最悪。嫌だ、本当に、誰か、私のほんとうの価値を教えてくれないか。

20230121

みんな私のことほんのり好きでいりゃ良いのに。オイルパステル。才能欲しい。

20230122

上手くかけなかった。金をかければ上手くいくわけ？買ったとしても大嘘が嘘になるだけなんじゃあないか。
ヨーグルトをあたためる。卵を4つ茹でる。1つ食べる。パン食べる。焼けば美味しい。
服の整理をしてみる。人が貰ってくれた。似合いそうな人にあげられてうれしい。着た姿を早く見たい。子供が嫌い。飽き性。人と生きていけない。

絵なんて描いちゃいけない。親不孝者が。国立大学に行って公務員になりなさい。おかしな頭が治ってきた。絵に時間使っちゃいけない。

20230123

快方に進んでいる。
手を動かしていても不安。

20230124

カーブミラーにスプレーでニコちゃんマークが描かれていた。憎めないラクガキってある。でもカーブミラーが私のだったら3年経ってもきっと忘れられない。
灰に近く、少し緑の入った黒。灰と緑と紫。朱と白藍。
モテたいし金欲しい全然。

20230125

食パンにオリーブオイルつけると美味すぎるので毎日やってはいけない。

野暮ったさ、埃っぽさ、フラットな身体、黒目。

痛みは古くてもいつ何時でも誰のものでも常に新鮮に痛いのね。

今日はもうあと1時間しかない。

20230126

共感覚、リアリスム、偏見、キュビスム。
日が暮れて灯りをつけて、それに顔が照らされるとかはどうだろう。
東京都美術館　エゴン・シーレ展
他の客より私の方がシーレに心を震わされてきたのに他の客がシーレを眺めているなんてムカつく。
菊も枝も家もみな人体だった。家。建物は私にはどう見えているだろう。大きく硬く冷たく空洞で得体の知れない、でも誰かのおもちゃのような。
日暮里へ。

20230127

湯を沸かすと起きられる。裁縫は別のことを考えながら進めらるから他の作業とは違う良さがある。頭を使わないでいると考え込んでしまう。途中、泣いた。でも泣くだけで1日を費やしたくはないから、手を動かす。手に負えないモノは持ちたくない。
興奮しているみたい。やたら喉が渇く。
寝つきが悪い。

20230128

喉が渇く。

20230129

尾崎翠開く。妙な緊張感。苦手意識に近いもの、がある。それは、初めて読む作家のものだからか、さらに女性作家のものだからかもしれない。女性作家への苦手意識？女性の作品から自分の中にもある特性を見つけることを忌避しているのか。性別など関係なく作品をみられたらいいのだけれど。何よりも前に人間の作品がみたい。だから、女性の作品であるということが作品の特徴になることが好きじゃない。男性の作品に、作者が男性である、という説明がつかないのは、どの分野においても男性主体で発展してきた歴史、人間＝男性という観念が（かつて）あったせいだ。そしてその観念は私の中にもうっすら刷り込まれている。観念のせいでもあり、女性作家の作品に女性性が特徴とされがちな前例もあり、男性の作品に性別を気にしない普遍的な人間性を認めてしまっている。女性である以前に人間でありたい、しかし男性化することが人間として在ろうとすることではなかったのだ。私は何になればいい？女性に生まれたことは事実だが、それはどうでもいい。女性であっても男性であっても人間になれるだろう。人間はどこに在る？いかに振る舞い、何を愛し、誰を描いていればいい？結局個人として生きることに帰着する。私も、あなたも個体。ヴィヴィアン・ウェストウッドはヴィヴィアン・ウェストウッドとして好きだなあ。軽く乗り越えて、もしくは乗りこなしてしまえたらいいのに。

（実体のない、人間の核の擬人化としての、天使？天使。）

20230130

ここ数日の情けなさは一体なんなのだろ。死に急ぐために生きていかなきゃならないのに。死に急いでいます、ちゃんと死に急いでいるんです、と自分を許せる程度のスピードで動き続けていかなきゃならないのに。興味とかではなくプログラムとして、意味はもともとないので

20230131

掃除。机が使いやすくなりました。手に負えないものは持ちたくないものです。自分の顔を自分の顔と認識できない。