あー、うん

久々に自分の悲しいところがでてきたから文章が書きたくなった。

このところ、ピルと漢方を飲み始めてからメンタルが安定していて泣いたり落ち込んだりしなかったのだけれど、ここ一ヶ月くらいかな、年末からどうもメンタルが揺らぐことが多くなってきて、何かあると涙がでるようになってきた。

漢方が効かなくなってきたか、この野郎。

年末にかけての毎日の繰り返しに休閑も特になく、なんなら2，3週間ほどは休日すらなかったのでそろそろやべえなと思ってたのだけれど、薬のおかげで安定してたからそのまま進めすぎた。

そろそろ死ぬかな。とか思うけど二十歳になるまで生きているからこの先も「死ぬかな」とか思いながら生きていくのかな。死ぬかな。

文章を書きたくなるのはメンタルが落ち込んでいるときだけ。

メンタルが落ち込む＝考えすぎる　のがパターンだから感情を言葉にしやすかったり、分析したりはメンタル落ち込んだ時だけするのかも。

ほんのちょっとしたことで涙がでる。

困ったくらいすぐに涙がでる。

とくに悪いところだってないし、毎日登校のたびに日光浴びてるし、自転車漕いで運動しているしキャンパス内で少しは歩いている。
身体は健康のはず。薬である程度はホルモンの乱高下は抑えられているはずだと思うし。
なんでこんなにすぐ泣き出すんだこの野郎。

ひたすら悲しい。私が死んだときのことを考えて悲しくなる。今の状況、生活の状況を考えて悲しくなる。社会に出たときを考えて、自分の性格ならどうなるか考えて悲しくなる。悲しい。ありもしないことを考えて悲しくなる。

勝手に悲しくなっている。

私はなぜか悲しい。

取り越し苦労はよくやることだ。

逃げたい。お正月、少し休んだ。けど全てを放棄して逃げたい。

消えたい。

こんな鬱っぽいこと書いているけれど、きっと大丈夫。いつもこんな感じだから問題はないし、鬱ではないと思う。

鬱だったらもっと大変でしょう。

このまま学期末までやりきるんだろうな。そのままぷっつり燃え尽きないといいな。あー、やめたい。放棄したい。

涙もいったん止まったわ。