いっそのこと、自分の評価基準を変えてみる

最近めっきり寒くなりましたね、こんばんは。いつのまにか外は冬の香り。あっという間に12月です。

人との関わりについて、今日は文字にしたいなと思います。

私、すっごい人見知りなんですよ。いや、福祉職なので初めましてなんて日常茶飯事のことなんですけど、仕事モードの時はまだ頑張れるんですよ。専門職としてのお面を被っているので。でもプライベートではてんでダメなんです。

コーヒーが好きでよく個人のお店に豆を買いに行くのですが、初めてのお店ってすごく緊張するんです。そんな中話しかけられると大抵口から出る言葉は考えとは反対のこと。 この間もマスターさんに話しかけられたのに全然答えられなくて、「本当にこいつ家でコーヒー入れてるんかいな」と思われたでしょう。そんな感じ。心は「もう話しかけないでー！後生だから！私は豆が欲しいんです！それだけなんです上手く喋れないんですもう許して！」ってなっています。

できたら話しかけて欲しくないし、話したくない。

美容院も苦手です。気にかけないで！聞かないで！って感じです。今通っているところは3年くらいになるので、私を察して店長さんは一切話しかけてこないです、バイトさんは話しかけてくるけど。

これまで、人と関わらなくてもいいと考えていました。友達も特にいらないし、ひとりでごはんだって買い物だって行ける。今は仕事をしているので日常的には話す機会は十分にあるし、プライベートくらい誰とも関わりたくないし関わっていない。なぜなら関わるって相手と合わせないといけないし、気疲れもする。私の性格上、自分の意見を他人に上手く言えないから楽しいとかよりもストレスが上回る。他人なんて裏切られるし、私だって他人を裏切ってしまうこともある。良いこともあるとは思うけど、ショックを受けることだって十分にある。

人付き合いは、私にとってリスクが高いことなんです。ネガティブな面だけをクローズアップしてしまう。傷つく可能性が1でもあるのなら、ひとりでいた方がよっぽど気が楽、そんな風に思っていました。

でも、ひょんなことがありまして。まぁ簡単に言えば失恋なんですけどね。この間好きな人が結婚していることが判明しまして。めちゃくちゃ落ち込んだんです、あぁやっぱり人と関わるなんてリスクしかないんだ。誰かと一緒にいる将来なんて想像できないなって。好きになるんじゃなかった、なんで好きになったんだろう、あれだけ自分が傷つかないようにしていたのに、何回も辞めないとと思っていたのにって。

私、極端な考え方しかできないので結果「もう絶対誰とも関わらないようにしよう」という考えになりました。これまで通り、ひとりで生きよう、私の人生に他人は必要ないと。悶々と自分を責めて締めて落ち込んだのですが。一晩寝て起きたら気づいたのです。

「いやいや、いつだって他人と関わる機会あるじゃん」

いや、当たり前なんですよ。当たり前のことなのに、妙にすっぽり心に落ちたんです。アホの子みたいですが、本当にアホの子みたいですが。

最近のブームはコーヒー屋巡りなんですが、 大抵マスターさんが話しかけてくれるんですよ、上段参照のごとく。普段は話しかけられないようにとそんな空気を出してます、いや出ているかはわかんないですけど。

そもそも私はなんでそういうことになるのかと考えてみる。

間違ったことを言ったらどうしようという不安からなんです、私の場合。

自分が傷つきたくないから、他人を傷つけてしまうことを極端に恐れてしまう。

恐いんです、傷つくのが。失恋も勝手にしちゃったんですけど（会話から結婚していることが判明したので告白してはいないんです）めちゃくちゃしんどかったです。しんどい中の思考  自分が好きになったことを過ちとし、かつ自分の好きになった感情を正当化するために相手の悪いとこ探し、責めていました。

なんで相手を責めてんだ私。

いやいや、相手は関係ないじゃん。私が勝手に好きになっただけじゃん。それ違うくない？私が彼の悪いとこ探ししたところで、彼の格好良さは変わりなくない？自分が自分で作ったしんどさから逃げるために他人を悪者にするっておかしくない？ってかあんな良い人のこと悪くいうの、誰やねん私か、と妙に冷静になりました。

結局傷つきたくないと思っていても、誰かを好きになる時は好きになってしまうし、話しかけられたくないとオーラをだしても話しかけられてしまう。

そういうのって、どんだけ駄々こねても仕方ないことは仕方ないんですよね。

諦めるしかないんですよね。生きるとは、誰かと関わるということであり、上手くいこうがショックを受けようが、死ぬまで続くこと。

死ぬまで続くんですよ、人と関わるって。

どうしようもないことに対して、駄々こねても仕方ないですよね。避けて、避けれたらいいけど避けられないもの。ならもういっそのこと受け入れた方が楽ですよね。無駄な抵抗と分かっていることを頑張るエネルギーは私にはありません。

上手くいく・いかないという考え方はやめたほうが賢明かも。

緊張はします、でも「会話がうまくできたかどうか」で自分を評価するのではなく、話せたという事実だけを自分を評価したらどうだろう。相手がどう思ったか、自分の言葉が変でなかったかを評価して落ち込んでも仕方ない。話せたならそれだけで良いとしよう。

人生、他人と関わらざる得ないんだから。どうせなら自分を傷つけないようにしよう。自分の評価基準を変えてしまおう。

今日言ってすぐにできるわけないんですけど、そんなふうに考えていこうと思います。

人から見たらいつも以上にまとまりのない文章だと思いますが、自分の中では文字にできたので、これで良しとしようと思います。