背景、今日昨日いつかのあなたへ

人に人生の片棒を担がせてなんか、あげない。あげれない。

私が誰かの人生の片棒を担ぐのは大歓迎だよ、何人何本でも。
端数みたいな破片みたいな、苦くて黒い部分だけ預かってたらこんな泥水みたいな人間になっちゃった。私、ちゃんと皆のゴミ箱になれてるかな？

みんなの愚痴、嫌なこと、ずっとずっと私の方が多く聞いてること気付かれてるかな？
安全地帯から攻撃してくる男と変わんないよ、察して察してが得意なら察する側にも徹したいね。
人のせいにはしたくないけど、人生100悪いなんて事は無いからこれくらい許してね。

辛い時に辛いって言えるように、泣きたい時に泣けるように、なっていいんだよって言ってくれた人達はみんなどこかに行くんだね。
心を許したら負けだと思ってたしそれも治ったと思ってたけど、再発するみたい。癌なの？病気なの？頭も病気だね。

誰よりも寂しがりであまのじゃくで面倒な自信があるよ、そりゃあ1等賞は難しいね。
君を主人公に文を描いても、君の主人公にはなれないね。想いの丈を綴るのはやめた方がいいのかな？

あいつも昨日夢に出てきた。声も考え方も褒めてくれたけど、キミの前ではお気に入りの曲を歌ってやらないんだからね、夢で。相談にも乗らないんだから、もう出てこないで。
フロントメモリーと私を結び付けられない奴なんか、いらないよ。

容姿も思想も何の肯定でもそう、私が私を信じてあげないと駄目だね。他の人に、あなたに褒められたい！って思うのはもう辞めよう、切なくなるから。
せっかく期待できるようになったのに、振り出しに戻る。人生ゲームって言い得て妙でウケるね。ウケない。

お母さん、間違えたとしたらあの日私にインターネットを教えたことじゃないかな？
もう少し遅く、もしくは厳しくしてたら私は無断で外泊だって彼女(笑)だって自分の醜さに気付く事だって無かったよ。たらればはしたくないけど、おかげさまで煮こごりが出来ました。来年でお酒に溺れたら笑ってね。

20歳になるまでに、漠然と消えたいと思うよ。同じになりたくない、お酒が嫌い。安全圏にいたい。大人になりたくない、もう大人だけど。
一人で生きていけない生物なのにここまで人が怖くなるなんて思わなかったよ、孕んだ不安は皆が作ったんだから、責任取ってね。
末永くお幸せにさせて貰うから、来年までに報われますように。
本当に大嫌い、キミの事です。結局人間だもんね、仕方ない。今度会ったら、
って書こうとしたけど5分間続きが思い浮かばなかったよ。会うこと、無いかもね。またね。