日記3.4/28

3日目、今日は弟の誕生日でした。誕生日ケーキを焼いて食べましたがパティシエさんが作ったケーキが食べたくなりました。当たり前すぎる。というか敬体使うの面倒になってきたので常体で書くことにする。

今日はなんとなく何事も気が乗らなくて、ずっと悲しくてダメな日だった。恋人とのLINEは捗らないし、課題もやる気出ないし、Twitterはみんな怒りっぽくなっている気がして気が滅入るし。怖い。悲しい。

昨夜したツイートにリプが来て、それに返信したがとてつもない陰キャコミュ障ムーブをかましてしまった気がしてとても怖い。1日経っても返信はなかった。リプしてきた人は怖いなと思ってた人だったのでさらに怖い。きっとリプはもう返ってこない。

日付変更前くらいにどうしても悲しくなって元恋人に電話をした。あの人は元恋人とかそういう枠組みではなく、根本的に似てる人、とか価値観が似た人とかいうところで時折話したくなる。只管な共感を得られる。恋愛とかではなく人間として安心出来る。私は1人では無いという安堵。でもあの人と私は違う生き物なので経験も考え方も環境もどこか違う。だからきっと面白いんだろうけど。あの人は死ぬ日と死に場所を決めていると言っていた。そういうところが好きだ。死にたい人としか話が合う自信が無い。

志村さんが亡くなってTwitterやニュースで色々な人が悲しんでいた時、私は反吐が出る思いだった。勿論人が死ぬのは悲しいことだという気持ちはわかる。でもなんというか、Twitter上で悲しんでる人達は最近志村さんを推してた訳でも昔熱狂的なファンだった訳でもないのに、そんなに悲しむ？ってくらい悲しんでて、それがどうしても演技のようにしか見えなかった。演技じゃなくても気持ち悪いけど。コロナで亡くなった方は今までも沢山いるのに、その中の1人の志村さんだけ(だけじゃない方もいたと思うけど)を惜しむのは、なにか違うと感じた。勿論純粋に志村さんを好きで悲しんでる方もいたとは思うけど、昔見てただけとかでしょ？って人まで大袈裟に悲しんでるの、どうかしてると思ってしまった。志村さんの死をネタに自己満足の悲嘆にくれてない？悲しんでる自分情に厚い〜〜って思ってない？っていう穿った見方しか出来なくて、私は一般的な感性が足りてないんだろうか。まぁ私もよくやってると思うけど、自己満足の悲嘆。分かるよ。傍から見たらこんな感じなんだと思って自分にも反吐が出る思いをして散々だった。

相変わらず恋人にはなんで私と付き合ったのか聞けないままです。どうしようねこれ。