過食と運動脅迫の話

私は上手に食事をするのが難しい人です。

今までで一番太っていたのは中３～高１で、この時の体重は妊娠中でも届かなかったくらい。ぽっちゃりとかじゃなくて小デブくらいな感じ。

ダイエットを始めたきっかけは、デブスがコンプレックスで鏡を見ることを避け続けたある日、まじまじと鏡を見て現実を受け止めた結果「ブスは治らないけどデブは治せる」って閃いたから。

そこから長いダイエット生活が始まっていくのですが、それはそれはもう数字に囚われる心の病ですよ。ホント最近良くなったところでね、やっと気持ちよく３食食べられるようになりました。

以前は夜中にスーパーのお惣菜とか大量に買って、苦しいのに泣きながら食べたりしたもんですよ。全然美味しくないし食べた後死ぬほど後悔するのに食べずにいられないのなんでだろ～。本当バカみたい。

ここで吐くと過食嘔吐だけど、嘔吐するのは体に良くないって知識はあったから吐かないタイプ。後にチューブ吐きってしてる人がいて驚いたもんだわ。腹筋吐きも下剤乱用も絶対止めたほうが良いよ。ま、本人の勝手だけど。

私が陥ったのは運動脅迫。食べたら動かないといられないタイプのやつ。そりゃもう何時間も運動してないと怖くて怖くて死にそうになっちゃう。だから運動してない日は食べられないから絶食もするし、運動してないのに食べちゃったら夜中でも運動しにいく感じ。運動→過食→後悔→運動の無限ループ。

太ってることをめちゃくちゃ恥じて後悔して死にたくなってダイエットを続けてる人なら分かると思うけど、いくら体重が減って鏡を見ても、全然痩せてると思えないものなのね。「痩せてる」ってどれだけ周りに言われても信じられないしね。

私は痩せてない、もっと痩せなきゃって呪いを自分でかけてるようなもんで。そうなるとその呪いはもう、自分で解くしかない。

まぁきっとこれは摂食障害だったと思う。けど、こうやって苦しんでることを他人に話すことはできないのよ。なってない人には絶対この苦しいのを理解してもらえないし、じゃあ食べなきゃいいじゃんって言われて終わり。

自分でもなんでこんな苦しいのに食べなきゃいけないのかわかんないんだから、なんで？って聞かれても困るし。だから他人に相談できない人が多いんだと思う。

とにかくもう痩せたい食べたいが酷くて辛い毎日だったな。誰かの「ちょっとまるくなった？」の何気ない一言に傷ついて食べないで運動するところから、「痩せすぎじゃない？大丈夫？」って言われなかった日の不安まで。ずーっと痩せたくて、その思いの倍、食べたくて。

それが何年かな。１０年以上はそんな毎日。

少し落ち着いてたけど、妊娠中に体重指導を一度されてからまたぶり返して死にそうだったな。妊婦だったけどめちゃくちゃ動いてた。産後すぐ体重も落ちないし、焦ってしんどかった。だからその後すっごい痩せたけどぼろぼろだった。でも痩せたからそれで良かった。

痩せりゃいいってもんじゃないって正論はダイエットを始めた高校の時から知ってる。でも心が追いついてこないんだよ。摂食障害は心の病気だから。

運動脅迫は、いっぱいご飯を食べて、いっぱい運動をしてるから私は健康です！って思うことで心のバランスを保ってる。実際は、動かなきゃいけない、食べたいで頭がいっぱいなのに。

その呪いが解けてきたのはホント最近で、ストレスで倒れて救急車乗った（２回目）ことをちゃんと受け止めたから。私はストレスなんてたまってないって思い込むことをやめたから。

私は今凄く怒っている、何故か？、私は今凄くストレスを感じている、何故か？って具合に分析して、そうならないためにどうしたら良いのかという解決策を紙に書き出して、自分の心に何が起きているのか冷静に判断するようになったから。

つまり、理屈や周りの意見を持ち出して自分の感情を否定しないで、まず受け入れること。そしてそう思う、感じることを自分自身が許すこと。それが私にとってまず大事なのかなって。

女性の摂食障害は、母親との関係が原因になることが多いと言われているけど、私はきっと自分でかけた呪いのせいだったと思う。自分を好きになるって難しいことだものね。

これはぜーんぶ私の話。摂食障害の人がみんなこうってわけじゃないからね。それぞれの症状や解決法があるってことで。

最近快方に向かってる要因の一つとしてあるのは、単純に食べられなくなってきたからってのもある。イライラして夜中になんか食べてやろうと思っても全然食べられないの。ちょっとお菓子つまむくらいでもうイイやってなる。

内臓も歳とって過食もできないわい！