新たな決意

二ヶ月あまり更新できなかったnote
下書きはいっぱいあるんだけど
どれもまとまらないし
なんか綺麗すぎるって違和感で
「公開」ってボタン押せなかった

「私ってやっぱり続かんなぁ…」
って自己嫌悪になってた

だけど、間違ってたって
さっき悟りました

私ね、
本当に書きたいこと書こうとしてなかった
だから書けなかったの

実は、龍の産婆として今年の５月に目覚めてから
すぐに「龍と性は繋がっている」とメッセージを受け取ってました

私がひた隠しにしてきた性の解放は、その後すぐに起こります

その内容の一部は、
新しく出会えた仲間にこっそりシェアしたり
公開できる内容はインスタライブで話して来た

でも、全然話し足りてない、伝え足りてなかった
本当はもっとエグいとこまで曝け出したかった
私の変化を、私と旦那の変化を
細かいとこまで伝えたかった
会話の一部始終や、どんなSexしてるのかとか、私たちの全てを曝け出したかった
何故なら、私たちがやっていることは実験だから
私たちは宇宙の法則や性のエネルギーを日々実験しているけれど、実験結果だけ伝えていてはダメなんだ。そこに到るまでの過程も見せなきゃ
成功は一つの結果であって
失敗の結果や試行錯誤、
全てを曝け出すことでしか伝えられないことがたくさんあるんだ

でも、そこまでやっちゃうとやりすぎだって思われるって、引かれるかもしれない、嫌われるかもしれないって
怖かった
心底

でも、もうそんなの関係ない
それ、ぶっ壊す覚悟できた
それくらい凄い実験結果出たんだよ

一昨日ね
次男を学校へ送っての帰り道

(書きたいことも伝えたい事もたくさんあるはずなのに…なんで出来ないんだろう…なんでこのサイクルから抜け出せないんだ？)
って、自分の中に入って会話してみたんだ

そしたら聞こえてきた

私は主婦
最近から産婆の活動や三線を教える収入で少しは自分のお小遣いを得ているけれど、生活費の全てを旦那のお給料で賄ってもらっている
大きな素敵な家に住んでいるけれど、まだ賃貸だよね、物件なんて一つも持ってないし、貯金もたくさんある訳じゃない。旦那の収入も莫大ってわけじゃなく、普通よりちょびっと上レベルなのに、めちゃくちゃ楽で贅沢な生活をさせてもらっている。いいの？それ？

物凄く強い罪悪感を感じていた事に気が付いた

旦那は、結婚した時から「クミの好きなことだけしていいよ、君が望む生活を提供できるように僕は頑張る。何でもするから」って心から言い続けてくれている。そして実際、彼は本当に頑張ってくれている。生活はどんどん楽になって、いま私は、本当に自分の好きな事だけをしてても(どれだけぐうたらしても)安心して生活できて愛される環境にいる。

でも、私は彼が頑張れば頑張るほど「私も頑張らなきゃ」って思って、できない自分に腹が立ったしイラついた。「何かやらなきゃ」っていつも思ってた。

「何もしないでもいいんだよ、君の好きなようにしていいよ。」って言われているのに、なんで「何かやらなきゃ」って思うわけ？って

相手がいいって言ってるのに、なんで？？

そしたら見えて来た
親に、先生に、人に、社会に知らない間に植えつけられていた「働かないものは怠け者」って概念

お金持ちの奥さんでさ
旦那さんががっぽりお金稼いできて優雅に暮らしているマダム。「いいなぁあんな生活。私もあんな風に楽して生きたい」とか思ってたのに。今、多分周りからみたら、私はそんな奥さんに見えると思う。でも「働かないのは怠け者」だから、そんな自分に罪悪感抱いて「何かやらなきゃ」って思ってる…

なに？このくだらん概念
ってか、可能ならみんなそんな楽な生活したいよね
でもなんでこんな考えがはびこってるの？
答え➡️羨ましいからでしょ、絶対。みんな、それ認めたくないだけじゃん？

って分かった
私も羨ましかったから
そんな生活は特別な人に与えられた特権で、私には値しないと思っていた

自分の望んでいた人生、
夢の人生を今まさに生きれているのに
「働かない者は怠け者」「私は与えられるに値しない」を鵜呑みにして、いま自分がそこにいることすら気付けなかったなんて…

愕然としたよ
それでもっと探ってみた
もっとあるはずだ、私の罪悪感の素
埋め込まれた概念

家買うまでは夫婦で一生懸命働いて貯金しなきゃダメでしょ。いつまで賃貸でいるつもり？
とか
旦那働いてる時に、自分はジムやネイルサロン、ヒーリングセッション、マッサージ受けに行くとか、旦那に申し訳なくない？車も買い替えたいとか言って全然買えてないし。うちって億万長者じゃないよね？
とか
旦那仕事、子供学校行ってる間、好きなだけ昼寝とか、ダメ人間でしょ？
とか
掘り出せばどんどん出てくる

本当は、今は家を欲しいなんて思ってない。欲しいと思うのは、「所有する」という「ステータス」を買いたいんでしょ、私。
思いっきり贅沢したいのが本音よね、破産するくらいお金使ってるわけでもないのに、誰も止めて無いのに、自分だけ贅沢することになんでこんなに罪悪感？
「今」生きていくのに充分なお金はたっぷりと入ってきているのに「未来の私達には足りないかもしれない」と囁く声
「何もしないやつ」=「生きる、愛されるに値しない」と思っていた。そんな訳あるか。赤ちゃんはありのままで愛されている。

私の罪悪感の素は
全てマインドコントロールだった
私は社会に、他人の言葉にマインドコントロールされていた！

そう気づいた時、何かが剥がれた

そして、帰って来た旦那にこの気づきをシェアしたんだ

そしたら彼は私の顔を両手で鷲掴みにして、鼻と鼻が触れ合うほど顔を近づけてこう言った

「クミ！罪悪感ってね、最も低い波動なんだよ！何度言えば分かってくれるんだい？君は自由だ。僕は、好きな事を好きなだけやっている君を見るのが大好きなんだ。それが昼寝でも、君の好きなことにお金を使うことでも何でもいい。罪悪感を持つ必要は一切ない、罪悪感は低い波動だから、どんどん君からエネルギーを奪っていく。だから疲れるんだよ。君は好きなことを思いっきりやったらいい、それがいつもエネルギッシュでいる秘訣なんだよ！」って。

そんな彼の言葉で、また更に気が付いた。

私はいま旦那とセクシャリティについて勉強している。アメリカの有名なSexコーチのオンライン講習を受けて、Sexやセルフプレジャー(オナニーね)を通して自分の内面を知り、そして私たち人間が莫大なエネルギーを生み出すことのできる器官を持っていること、その器官を最大限に利用する方法について真摯に向き合っているのだけれど、私はとにかく疲れていた。Sexするのも、セルフプレジャーするのも、Sexについて旦那と話すのも、講義内容を読んで勉強するのも、とにかく疲れて眠くなってしまう。エネルギーを生み出す最高の方法を勉強しているはずなのに、どこかにエネルギーが流れてしまっている感じ。疲れてしまうのは何故だか分からなかった。

罪悪感は低い波動…エネルギーを奪う…
私は性について知ることに、語ることに罪悪感を抱いていた！だからエネルギーが奪われていたのか…
この罪悪感に!!

落雷が落ちたくらいの衝撃で目が覚めた
そしたら、自分の本当の望みがボロボロ出て来た！

私は有閑マダムに憧れている！
有閑マダムとお友達になりたい！
私はもっとセクシーになりたい！
私はもっと楽に生きたい！
私はもう一度子供のように遊びたい！
私はもっと歌っていたい！
私はもっとお金が欲しい！
私はもっと多くの人と性について語り合いたい！
私は…私は…
私の自由な願望はとめどなく流れ出す

これだ
これが宇宙の流れに乗っている感覚

長い間、望むことすら制限していた
望むこと、それが全ての始まりだと言うのに……なんて長い間、私は洗脳されることを許し続けて来たのだろう……

私には話したいことがたくさんある
伝えたいことがたくさんある
教えようとか私たちから学べ！と言うつもりは一切ない
何かを学ぶか学ばないかは受け取る側の選択だから

ただ伝えたい
私たちの実験の全てを
私たちの「生きる」って言う実験

だから書きます
全てを
旦那にも了解を得ました
2人とも全く同じ気持ちだから
私たちの実験結果を見たい、読みたいと言う人だけに見て欲しい

これから、私たちの性生活全てを記録するブログ書きます、そして、有料にします

興味本位で読んじゃって嫌なもの読んじゃったなってならないように
本当に読みたい人だけ買って読んでください
脚色や隠し事は一切しないこと、それだけはお約束します
本当にすごい気づきだらけだから
どこでも読めない、生の実験結果だから
お金出しても読みたい内容になる自信ある

どこで、どのような形で販売するのかリサーチしますが、まずはこのnoteで始めるのが手っ取り早いかな、と思っています。

すぐに書くから、待っててください。

やるよ
ほんとに

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