特に何も進展しないまま 今日もなんとか乗り切ったを繰り返してます。 したい事がない訳じゃないのに 身体が追いついていかないから諦める事が多い。 手放すべきじゃないものを手放さないよう 気をつけるくらいしか今はできません。 私の夢はなんだったけ？ 思い出せないなら新しくつくった方が早いのだけど どうしても思い出してみたいんです。 いつのまにか高い理想は持たない方がいいを徹底して しあわせになるためにそうしたはずが 驚いたことに結局残ったのは鬱なので 今度は鬱がびっくりす
でも、余計なお世話が全くない世界は寂しいです。おせっかいは好きなだけやればいいし、苦手なら上手く回避しながら生きていく。そうやってどんな人も共存できる世界になればいいのにな🌏
うつは永遠に完治はしません 少しマシな位置を探って ギリギリ不時着するの繰り返し ついでになんで鬱になるかなんて人それぞれで 病名は一緒だけど 一人一人違う病気ですね だから簡単にアドバイスできない 医者もカウンセラーも 治療も手探り、永遠に。 少し楽に生きてみたらいいとか 体調良くなったら頑張ってみてとか いちばん求めてない言葉です 鬱を望んで継続してる人もいるのかな いるかもしれませんよね そう、人のこころなんてわかりません 行間には入りきれないくらい 感
フルタイム勤務してた自分 サーザンしてた自分 あれは幻だったんだろうか
セルフネグレクトと強迫性障害が交じり 自分でも情緒がよくわかりません 自分の事なのに自分には関係ないような感覚 ソワソワして何度も外を確認したり 部屋の電気をつけたり消したり ずっと動きまわってる なのに、まるで自分じゃないみたい 生きる事に対してはネグレクトぎみです 例えば、支払いがあるのに働かない 返せるか分からないのに借金を繰り返す どうせ死ぬから治療しても意味がないと考える 明日世界は終わるかも 生まれる時代を間違えたかも とりとめのないことばかり 死ぬあても
狂うベクトルが正の方へ向かうならそれも人生きっと大丈夫
生活保護を申請してみたらと勧められましたが 自分がそこまでして生きる理由がわからない お金がないから希死念慮が湧くんじゃない 生きているから不自由で困ってるは 生きる事が当たり前の人には 上手く伝えようがないですね、困りました。 生きる相談をしたいんじゃなくて 真逆なのにな 鏡の国に迷い込んだみたいだ 早く目が覚めて欲しい 私はアリスではないただの凡人です まかふしぎを楽しめる余裕などありません つまりですね、今とても調子が悪いです。
焦りとか緊張感。 正常に作用するぶんにはいいんだけど 私の頭の中では、こいつら悪さもします。 なんでこうなるんだろって事態にいつも陥る。 チップとデールみたいな子達 どんぐり食べてみるか。
note をはじめて１ヶ月のバッジ、キラン☆ 大人になるといつの間にか 花丸してもらう事が減っていくから こういうのは嬉しいですね
低気圧のせいか 体調が地を這いつくばっています プラス 今日は出先で流れ弾をくらい ただいま撃沈してます たこやきくんは泳げないらしい
苦しくなる日です。 それでも一言だけ 言えるうちに、 おかあさん、全力で育ててくれてありがとう。 私もあなたを選んだし あなたも私を選んだ そういうことにしたいです。 そうでなければ こんな頑丈に結ばれていませんから。
人生どこかやり直したいとは あまり思わないです 1個調整したら またどこかズレるだろうから 鬱にならない代わりに何か失うなら そこそこ慣れた鬱のまま生きていきたい 今より ”精神科” に抵抗がある時代に生まれて 両親ともに治療しないまま半世紀も生きてきたのは 私が思うよりもずっと大変だったろうなと思います。 もちろん思春期には悲しかった事も色々ありましたが、 私がそういう風に育っても生きていけるだけの タフさが証明できたわけだし ここまできたら、逆にありがとうです（
連休中はどこも人だらけでした 今日から世間様は通常運転 昼間にウロウロする人が少ない それだけでほっとします
とても5月の気温とは思えず、 さらに人も多くて外出は失敗でした 過疎タイムしか出歩けない仕様のようです 来週は調子良くなりますように
noteの好きな所はズバリ楽しい⭐︎ いろんな人に見てもらえるから 書くのが楽しみ⭐︎ 読むのも色んな角度から見た世界があってわくわくする、新聞広げて読んでるような感覚だ⭐︎
GWとくに何もありません。毎日が連休です。 うらやましいなんて思わないで下さい。 365日休みだと何かしたくなるもんです。 何かしたいのに、で固まる術がまだとけません。 これは古代魔法の類いでしょうか。 医者にも西洋薬にも治せないようで 漢方なども試してみましたが やはり治せない、奇妙な術です。 これにあう、妙薬はないのかしら？ 魔法とか、魔法とか、魔法とか。
