125/8サイクル目を前に思うこと

2023年8月22日(火)
がん告知から125日目
※2,267文字

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こんばんは。

夜寝る時の「冷房」か「除湿」か？の答えを、
いまだに持ち合わせていません。
誰か教えてください！

ちなみに「除湿26度」で寝ています。

さて、
今日は治療のことを書いていきます。
「抗がん剤治療8サイクル目」です。

▼告知日と今

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入院治療が始まる前には、
必ず4月20日のことを自然と思い出します。

告知を受けた時の感覚や、
同席していた親のことや、
先のことを考えられなくなったことなど…

抗がん剤の影響で脱毛すると思い、
髪を思い切り短くしたことや、

身の回りの靴や服を処分したり、
定期購入していたものを全て解約したり。

(思い込みで)
先のことは考えられず、
そんなに長くない残りの時間をどう過ごすか？

そんなことを、
告知の10日前から告知後2日間は考えていました。

告知の頃は、
ちょうど桜が咲いていて、
「来年は桜が見られるかな…」と、
センチメンタルになっていた自分も懐かしいですが、
その時は本気でそう思っていました。

先は長くないと思い込み、
靴や服を友人に売ったりあげたり、
(その後に新しい靴を買いました笑)

もう必要ないやと、
定期購入やフェイスケアなども辞めました。
(その後に再開しました笑)

残りの人生をどう生きるか？

この答えが出るまでは、
頭の中はグルグルしてて、
心の中はモヤモヤしていました。

(自分の体験をもとに)
『伝える人になる』と、
自分の中で整理ができた頃から、

生き方が楽になったように感じます。

(今はまだ企画検討中)
お話会やインスタライブも、
内容や進め方を探っていますが、

これらは、
告知日あたりでは、
考えられなかったことでした。
(先が見えなかったから)

▼次(先)があるって当たり前じゃない

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(これから)
やることや、
やりたいことって、

先があるから考えられることであって、
「近いうち死ぬかも」と思っていた時には、
考えられないことでした。

なので、
今色々考えていることって、
すごく楽しくて、
明日がある。来月がある。って、
とても幸せなことだなぁと、つくづく思います。
(次の予定を立てられるのは当たり前じゃない)

これは、
腫瘍マーカーの数値が安心材料になっていて、
「まだ大丈夫」と確信できているからこそで、
治療がうまくいっていなければ、
先を見ることはいまだにできていなかったと思います。

なので、
「数年先」のことは、
今は考えられなくて、
考えられるのは「2,3ヶ月先のこと」までで、
それ以上先のことは考えられないのが現状です。

あまり考えないようにしていますし、
書くのもあまりしたくはないのですが、

がんの進行や、
治療薬が効かなくなることも、

今後考えられることなので、
そのあたりの不安もあったりするのが事実です。

現実にはさせたくはないので、
考えないようにしていますが、
今は元気ではあっても、
「がん」であることは事実です。

今は元気だし、
会った人には驚かれるくらいだし、
(がんであることを感じさせない)

その状態がこれからも続くことが望み。

要は、
「普通に生きられている状態が、僕の望み」

普通に仕事ができて、
普通に遊びに行けて、
普通に生活できているのが、

どんなに幸せなことなのかは、
「死」を覚悟した人にしか分からないかもしれないし、

僕自身も「がん」になる前は、
『そんなことが幸せ？』って思っていたけど、

(体調が思わしくなかったり、不調になる不安があって)

仕事をしたくても出来なかったり、
遊びに行きたくても行けなかったり、

朝起きて体温と血圧測定から1日が始まり、
それから1日3回薬を飲んで、
隔週で点滴をして、
冷たいものが持てなかったり飲めなかったりして、
むせやすくなったり、
しゃっくりが出やすくなったり、
手足の動きが鈍くなったりピリピリしたり、
高血圧で頭がモヤモヤしたり、
微熱が出て鼻血が出て、

こういうことが何もない生活を、
今まで39年間はしていて、

普通に生活できるのが当たり前だと思って、

週1回休みがあるかないかで仕事をして、
夜は酒を飲んで時々飲みに行って、

それが当たり前に出来ていた生活が、
今年の3月後半からの不調によって、
当たり前に出来ていた何もない暮らしが、
「がん」とともに生活することになって。

それでも、
「生きられている」ことが幸せなことで、

薬を飲もうが、
血圧が高かろうが、
酒はドクターストップされようが、

生きられるのなら、それでいい。

「もう少し生きたい」
「まだ死にたくない」

4月20日の告知日に、
泣きながら強く思った自分に言いたい。

『そろそろ秋になるけど、まだ生きられてる』って。

来年の夏がどうなっているのか？は、
想像つかないし考えられないけど、

39年間“当たり前に生きてきた1日”より、
来ることが“当たり前じゃない1日”を積み重ねて、

また来年も、
「冷房」か「除湿」かを悩める夏の夜を迎えられたら、
めちゃくちゃ幸せ。

その前に、
来年の正月を迎えられたら、
こっそり泣くと思う。

告知された時には、
来年のことは考えられなかったし、

(後で分かったけど)
BRAF遺伝子変異があって、
発見や治療が数ヶ月遅かったら、
手をつけられなかったかも。

って状態が、

5月6月だったから、
心の隅で『年越せるかな…』って思ってた。

今となっては、
年越しも当たり前じゃなく、
幸せなことだし奇跡的なこと。

『あ〜早くおせちが食いたい』
『餅もたらふく食べたい』

あと4ヶ月？5ヶ月？あるけど、

それまで数値も下がり続けて、
今の生活を維持できたら嬉しいな。

自分を信じて、
「がん」になったことを感謝して、
8サイクル目行ってきます！

2023/08/22
熊谷翼