メロンソーダ

転職し、今の会社も新年度が8月からだということもあり、この時期に新しい何かが始まる感じが私にはない。ただ、最近何故か無性にメロンソーダが聴きたくて、2年前の今頃の私は、新社会人としての不安を抱え、毎日この曲を聴いていたな、と思い出した。

私にとって今年の4月は、蛇足というか、もういらない人生の始まりみたいな感覚だった。3月が終わったら死ねたらいいなと思っていたのは、仕事の区切りというよりは、ライブが終わってしまうからだったんだけど。

それでもちゃんと気力がなくなり、会社に行けなくなっていた。

眠いだけ、食べたいだけで元気はある。朝起きれないのも、動悸とかそんなんじゃなくて、眠くて眠くて、あーもういいや、めんどくさいし、と思ってもう一度寝てしまうだけだ。食べても食べてもお腹が空いて、何か口に含んでいたくて、でも吐いたりすることはなくて、ちゃんと蓄えてしまって、気づいたら1週間で3キロも太っていた。

昼間は、晴れていて、あったかいのに何もできない自分が嫌だから、カーテンを閉め切って布団に篭った。定時が終わるまで潜って、時間が早くすぎるように何度も何度も目を閉じて無理やり眠った。夜になると安心した。

考えるのが嫌だから、意味のない動画や推しのストーリーをたくさん読んだ。ずっと落ちてるわけじゃなくて、ちゃんとヲタクの自分は元気で、その分、やっぱり今の状況が甘えにしか思えず、一体何をやってるんだろうと思った。

でも、仕事の連絡が来るとスマホを投げそうになるし、友達に優しくできない自分を思い出して急に泣き出したりしてしまう。

「気分の上げ下げが激しい」「過眠、過食」で検索して、あの頃よく見ていたメンタルクリニックの動画を未漁った。「非定型うつ」という言葉が当てはまったらいいなと思った。

取材が入っていて、絶対に出社しなければならない水曜日、朝先輩にだけ連絡を入れ、心療内科に行くことを伝えた。「あらら…」とか「病院次第だけど、無理せず！」みたいないつもの返事、普通の返事をくれたのに、それでさえ、こうなったことないから分かんねえくせに、普通この連絡きたらもう休めって言うだろクソが、と思ってしまい暴言を吐きながら泣いていた。

心療内科は、「心療内科に行った」という事実がほしかっただけで、予約なしで行けて、その代わり診察も5分くらいのところに行ったので、まあ結果は予想通り。ちゃんと話を聞いてもらったけど、食べたら寝たりできているし、朝症状が出て行けないという感じでもないので、薬飲む感じではない、という診断だった。一番軽い安定剤をもらった。

その日の午後、会社近くのカフェで上司と話した。ちゃんと話を聞いて、欲しい言葉をくれる上司で、対応は普通に普通だった。この人にも不満はあったけど、言えるわけではないので、単純に「前の会社で実は病んで休職していて、その時と同じようになるのが怖い」みたいな感じで話した。自分で全部を話せたわけじゃないけど、それが全てな気もした。

あとの頼みの綱は、ピルと占いだった。土曜は楽しく過ごして、日曜の朝にははじめてピルを飲んだ。占いで言われたことは以下、こんなこと。

・心がしんどくなった原因に男の人たちが見える。その人たちは私を女として接しているのに、私が男女関係なく振る舞うせいで、可愛げがないとうつっていた。

・精神年齢が30歳くらいに見える。そのギャップで、周り方の見え方と自分の中での気持ちの整理がつかない。実年齢に追いつくまで我慢。今の職場でも、下が入ってくればうまくいくようになる。

・肩の力抜いて、と言われてもできない。そういう自分と付き合っていくしかない。周りは気にしない。

・気分の上下は元々持っている気質ではない。友達に依存する傾向もない。そのままでいい。

・私が裏を見れずまっすぐすぎるから、周りにもまっすぐな人しかいない。友達、というより親友みたいな付き合いをしている。

・友達はあなたが思うより気にしてない、またか〜とだけ思ってる。

ライブのための準備で疲れすぎてしまった、燃え尽き症候群？過度なダイエットで遅れていた生理で、PMSが酷くなった？それとも、いつもの自分の性質？

結局なんなのかわからないまま、なんか考えすぎて動けなくなってるんだなということは分かった。だから、もやもやしたままだ。

こうなった原因はきっとたくさんある。職場で自分が出せず、息が苦しいと思っていた1月。原稿に1人で追われ、終わらない終わらないと泣き出した2月。そして、業務量が部署全体バカみたいに多くて、毎日残業で、すべてやっつけ仕事になっていた3月。いつか慣れるかも、まだ3ヶ月だし、という気持ちと、先輩たちをみていて、このままずっとこの先こうなのかな？なんならもっと責任が増えて重く重くなっていくんじゃないかな？という不安が募っていった。
やばいです、と言えない、言っても仕方ない、もっとできるようになってほしいという無言のプレッシャー。
前の部署でできていた気を抜く、素で対応するということももうできない。
就活中、求職中に夢見ていたはずの仕事に辿り着き、やりたいことをやれているはずなのに、やりたいことをやれているからこそ、できない自分、どうでもいいと思ってしまう自分が許せなかった。

友達ともうまく付き合えなかった。自分から構って欲しいと連絡したり、しなかったりするくせに、どんな反応でもイライラした。なんで心配してくれないの、なんで追いLINEで連絡してくるの、勝手に取捨選択して、嘘ついたり、この人にはここまで、この人にはここまで、とか決めて利用しているのに、なんで会いにいくよって言ってくれるの。電話してくれるの。
定期的に来る、なんでみんなはこんな私と友達でいてくれているんだろう、が大きくなりすぎて死にたかった。私はそういう人じゃないから、もう一緒にいれない、ごめんね、とか言って遠ざけて失った人がたくさんいる。そういう時はいつも本当は、その人といる時の、横暴で自己中で、素直になれないくせに本当は依存したいと思っている自分が嫌いだっただけだった。
またそうなるのか、と思ったら怖くて、優しくされたいしされたくなかった。

今、タイヤ交換に行って、なぜかずっと晴れている日々を恨みながら、でもその恩恵を受けながら、ベランダでこれを打ってる。

きっと私はいま、仕事に関しては、もう一回仕事休んじゃったから終わり！無理！なんも考えたくない！ってなっちゃって、そっから切り替えができないだけなんだと思う。

締め切りまでに終わらせなきゃ行けない原稿、返事しなければならないメールに、もう手がつけられない。

でも、メンタルは少しずつ回復してきた。3月中旬の締切前後が、多分MAX体調も悪くて、でもライブのために頑張りたくて、実家で少し回復して。そこから遅刻と早退を繰り返して、私どこでもやっていけないのかな？と思ったり、湯船で何もできずに落ちていったりしていた。
だからそこで思い切り休んで、先輩とも上司ともちゃんと話すべきだった。それが、ライブのためのアドレナリンでどうにか誤魔化せてしまっていたのがよくなかった。

そしてすべての終わりとPMSが重なり、ダイエットのせいで止まった生理でPMSが長引いた。だから、MAX辛かった時より大丈夫なはずなのに、もういいや、と思って行けなくなったんだと思う。行けなくなった直後は、YouTubeのうつになった人向けの動画を見て泣いたり、推しの歌詞の、生きる、死ぬに関わるフレーズで問答無用で苦しくなったりしていた。でもそれは今もうないんだ。

安定剤を飲んだら生理が来た。ゴミだらけで、食べたまま散らかしていた部屋も片付けた。洗顔、歯磨き、お風呂、洗濯、洗い物など、できていなかった身の回りのこともできるようになった。ビジュアルMAXにしていた1週間前と比べて、皮膚もにきびも乾燥もむくみも…ほんとに酷くて泣けてしまうけど。

ほどほどに仕事して、お疲れした〜て毎日19時には上がりたい。
まじだるいんですけど〜て普通に言えるようになりたい。
仕事中パニックになったら安定する方法を見つけたい。
友達と楽しく旅行したい。
今週末これしよう〜って楽しい計画を立てたい。
絵が描きたい。
運動したい。
ピルを飲んで安定して、PMSのせいにしなくなりたい。
彼氏が欲しい。
自炊してちゃんとした食事を摂りたい。
節約したい。
映画観たい。
後ろめたいことがなく生きていきたい。　
楽しかった去年一年が、ボーナスじゃなくて、日常であってほしい。
私の好きな私でいたい。

辞めたいとは思ってない。
この部署の人間関係嫌だなとは思ってるけど、前の部署に戻るのは逃げでしかないことは分かってる。
多分鬱でも適応障害でもない。死にたいと思ってない。
何も考えたくない、休みたい、ちょっと疲れたのかな。それだけ。