日記

おはようございます、私です。
ストレスで気がおかしくなりそうな環境で生きています。最近はカナダで安楽死をしたいと考えています。

最近のこと

入院して1週間で退院してきました。

観察室という、監視カメラとトイレがあって他には何も無い部屋で過ごしていました。ペンも雑誌も持ち込み禁止、スマホの充電もできない環境だったので本当に無の時間を過ごしました。夜に怖い妄想をしたりして眠れませんでした。
「精神疾患で精神科病棟に入院してる患者」に対する扱いだなあ、という感じでそれがものすごく気持ち悪かったので早めに退院したいと言って出てきました。前の病院では、わりと普通の人として接してくれてたので、違和感みたいなのがずっとあって気持ち悪かった。もう二度とここの病棟には入院したくないので、もし次に精神のピンチが訪れたとしても黙って死のうと思います。

追い詰められすぎてYouTubeの歌動画を全部消しました。他に色んなサイトのアカウントも消しました。
自己嫌悪がMAXを超えたのと、本当に死ぬつもりになっていたので「死後自分の作品が残ってるのが気に食わない」という理由で削除しまくりました。


10月後半か11月はじめからずっと続いていた浮動性めまいみたいなやつが入院してようやくなくなり、重力に負けています。

新しくパジャマを買って、それがふわふわモフモフでとってもあったかいです。

簡単なことや好きだったことができなくなったという感覚が半年以上続いています。絵がまともにかけなくなってどのくらい経つだろう。
この前は泣きながら絵を描いてもうダメとなって病院に行き大泣したような気がします。薬を沢山飲んでいたので眠くて覚えてません

真っ黒な気持ちがいつもくっついています。早く死にたいとか、うるさいとか、むかつくとか、いらいらする、死ねばいいのに、みたいな……怒りでぐらぐらして立てなくなる時もあります。

もうやめたい。できないくせに続けるのも。
期待するのは、やめられたきがします。
最初からどうせできないからと思うと、楽です。ああ、やっぱりと思うだけで済むので。そういうことを続けてるので、心が死んでいます。
自分をこれ以上追い詰めても何も得られるものは無いのに、毎日崖の近くに立たせてます。でも落ちることはできません。

ついったーもそのうちやめたいですね。
もう言うことが死にたいしかないし、考えて文章を出力するのも、流れてくる文章を飲み込むのも苦痛です。

自己嫌悪が悪化しています。
何をしても最終的に自分が気持ち悪いと思ってしまいます。文章も歌も絵も喋り方も声も…もう何もかも嫌いです。
自分を好きな人のことを否定しそうです。

精神疾患と一緒に生きていくのが苦痛です。
だから、もうすぐ精神疾患を理由に安楽死することが認められるらしいカナダに行きたいと言っています。

今度の診察の時に薬を増やしてもらおうと思います。
もっとまともに生きてたら薬を減らしたいと思うかもしれないけど、今の状態でそうなって変わることは何もありません。眠りたい
ずっと気持ちが悪いです。
何をしてもしょうもないと思ってしまいます。
人から「大丈夫ですか？」とか言われると本当に死んでなくてごめんなさい今すぐ死んだ方がいいのはわかってるんですけど意気地がないので死ねないんですごめんなさいとなるのでこんなブログにしか自分の気持ち吐き出せないけど、少しは楽かなと思って文章を頑張って書いてます。
なにもできない
なにもできないくせに絵を描こうとしてしまいます。
もうやめちゃえばいいのにね
たいしてうまくもない絵を描いてなんになるんでしょうかね？
他の人がやってすごいことも自分でやったらなんやこれですわ。
しょうもな、でおわり。
なんか、着飾って強くなるみたいな思考にもなりませんね。昔はかわいく死にたいとか思ってたけど、首吊ってうっ血して目玉と舌が飛び出ても、死ねたらいいですとしか思わない。
もうそんな元気ない。
つまんない。
全部おもんない。
アホくさ

2023/12/17 21:25
救われたいとすら思えない