再検討の話

クソが！！！！！！ってなってますっていう話。

はは…もうやだ、辛い。辛い。
仕事は諦めも肝心、というかなんというか。
ある意味では仕方ないのだけれども。

辞めたい私VSまぁまぁちょっと様子見しようよの会社の勝敗は会社に軍配が上がりましたわ。

いやね、私は辞めたい気持ちに何の変化も無い。
ポンコツ上司とは関わらなくていいとはいえ、ポンコツおじさんは残っているわけで。
まぁそこは私のやりよう次第ではあるけれども！
体調崩すほどの拒否反応を抑え込める訳では無いし、しんどいことに変わりもないのです。
辞めたい！！辞めたいんだ！！！！
取り敢えず辞めたらウチにおいでよ～(真顔)には謝罪と延期を伝えたし、友達には死地に赴くことを報告した。
後者からはバンバカLINEが来ているけれど、また後で…って彼女達の仕事が終わるのを待ってもらっているよ…

仕事復帰することにはなったけれど、取り敢えずとても憂鬱で。
辞めたいのに辞められないことも、顔を合わせる機会が無い訳じゃないことも、嫌で嫌で仕方ない。
本当は辞めたくて辛くて堪らない。
現実逃避のためにnote書いてる節ある。
これで行ってみて駄目になったら確定しちゃうことも怖いのですよ。
ただのメンタル不調による体調不良だってなるのがとても怖い。
私は自分が雑魚だって分かってるから精一杯強がって生きているけれど、それでも苦しくて逃げたくて堪らなくなるんだよなぁ。

とはいえ、仕事辞めたい(体調不良)になってからは自分のために自分を甘やかしたし、周りからもやいのやいの言われつつ甘やかされていたのよ。
一時期の起き上がれないほどの倦怠感だとか、意味も無く涙が出ては吐くとかいう謎の現象も今は無い。
って書くとどれだけストレス溜め込んでるの？って思っちゃうよね～笑えないわ。
でもそこにまた戻るかもしれない、なんていう恐怖感と戦いながらまた仕事をすることになるんでしょうね。
分かってます、分かってます。
とても辛いので考えないようにしていたい。

あと謝罪なんて私は求めてない。
謝られたら許すしかないじゃないか。
謝罪なんてする方しか楽にならないことだってあるし、謝罪したから全てが無かったことになるだなんてことは無い。
仕事のやり方やそれ以外でも色々、私はそういう部分にやられたわけで。
してきたことも、言ったことも、何もかもが無くなって許されるなんてそんな甘いことは無いでしょう。
謝罪なんてされても何の足しにもならないし、逆に関わることでダメージが入るだけなので真剣にやめて欲しい。
それでも謝罪したいというのであればそれはあの人の自分勝手さなわけで、余計に嫌いになっちゃうだけだぞ☆☆☆

何にせよ私の死が来る…
来ると分かっている分、身構えられると考えるしかない。
頑張ってやってみるしかないよね…
時には諦めることも肝心だってこれまでの経験上知ってるし、もういいんだ～～～～～～～～～
ニートに成りたかった()し、新天地で心機一転したかったな。
儚い夢であった…