別々の話

きっと色々と別々なんだろうねって話。

元夫から最近無駄に連絡が来る。
向こうが引き取った猫の話から始まり、仕事の話、恋人が欲しいという話、とかとかまぁ色々。
今は特段仲が悪い訳では無いし、性格が分かっている分気楽に話せたりもする。
でもだからってそこに色のあることは何も無くて。
私も暇であれば連絡を返す程度。
向こうがどう思っているかなんて知らないけれど、友達の少ない人だから話し相手が欲しいのかもね。

別々の道を選んだと思ったのは私だけなのかな。
元々同じ道を歩けていたとは思えなくて。
隣に立って歩いてはおらず、私が手を引いて歩くような結婚生活だった。
まともな生活をさせたくて必死だった、色々なことを経験させてあげたくて、楽しませたくて。
それらを知った元夫は欲張りになったのかもしれないし、素の性格がそっちだっただけかも。
今となってはどちらも同じだけど、私にとっては努力したことを無かったことにされたように思えて。
元夫が私の知らないところで幸せになってくれればいい、私との経験を生かしてさ。

元同僚との目線が揃う時は来るのかな。
私の視線の先には元同僚がいて、いつの間にかその隣に並びたいという欲が出たことが間違いなんだけど。
別々の人間が別々の視線で生きていて、それが揃う時はきっと幸せだろうなと思う。
別々だったものが揃ったらそれは奇跡に近い幸せだよね、うん。
なんで同じことを言葉を変えて打ち込んでるのかっていうと、若干落ち込んでいるわけです。
私は私でしかないから踏ん張りたいのに、何を踏ん張ればいいのか迷子になっているというか。
幸せになって欲しくて、笑っていて欲しくて、でもその先に私がいない気がする。
誰といてもそうなんだけどね。

苦しまずにいられたらいいのに。
やたらと考え過ぎるこの性格がどうにかなればいいのに。
今日は元同僚が来るらしいけどどうしたものかな。
会いたいけど会いたくない。
私は拠り所であっても、唯一にはなれない。
Hちゃんに言われた言葉は私の中でとっても腑に落ちて、その言葉がぐーるぐるしている。
なんでなんて思わない、その通りだよねとは思っているけど。
愛されたいなと思う日がある。
色々なことを赦されたいなと思う日も。
甘えたいなと思う日だって当然。
どれも口に出さないし、知って欲しいなんて思ってない。
でもそれが寂しいなぁとたまらなく思う時があって。
結局私は子供なんだろうなぁ。
頭でっかちになって身動きが取れないような。

落ち込んでいるといっても元気ないです！って感じではなくて、ただなんとなく冷めた感じ？っていうのかな、そんな感じで。
昨日もちゃんとゆっくりしたのにね。
拠り所らしくあらねば、元同僚のために。
お仕事頑張ろ、そうしよ。
今日行けば休みなのだし！まずは仕事を踏ん張ろう。
頑張る、頑張る。