夜、どんなに泣いてどんなに生きたくないと思ったか。それでも朝になって、好きな先輩方とお話しできただけで、生きるのも悪かないと思えてしまう私。めちゃくちゃチィロいなぁと苦笑いします。 良くも悪くも敏感。なら良い方に活かしていきたいなぁ。

日本史の勉強中。プリントを見返しているのですが、授業中よほど眠かったんでしょうね。「平忠常の乱」が「平患堂の森」と書いてありました。百歩譲って「患堂」は良いとして(←良くない)森って…！！ 何はともあれ頑張ります。

頑張っていない自分が嫌いなくせに、何をどうしてこんなにも頑張ろうとしてるのか分からなくなる時があります。つらーい。今です。

ちょっと笑えないくらいに不安定なので、砂糖漬けになってハチミツ入りのミルクティーの中でたゆたっていたい。誰か、La dolce vitaを私に。

「誰かがやれば話し合いが終わる」「誰かが少し頑張ればそれで終わる」誰か誰か誰か誰か。どうしてその誰かがいつも私なんだろう。

自分が悪いせいで貶されるのならばそれは十二分に受け止めるし、なんなら相当引きずって反省しますよ。 でも、それなりに自信を持って書き上げた文章に「なんか、すごい壮大だね〜」と鼻で笑うように言われたことだけは我慢ならない。意外と私にもプライドがあったんだと嫌な発見をした学校でした。

なぜ今私はこんなに泣いているのであろう。分からないのもしんどいなぁ。

独占欲が強いくせに自信がないもんでぐらぐらしている今日この頃。

最近はだいぶ調子が良くて、「私大丈夫かも」なんて思っていたのに。頭痛に見舞われて、どうやら微熱もある。 きっと不安定なのが通常運転。大丈夫になろうとして無理したんだなぁ、私。できないと分かっていても、やっぱり安定したいだなんて思ってしまいます。

私の日々は、生きているというよか、生き延びているに近づいてきてしまっている。

うろこ雲って、なんだか世界のバグみたいでいいですよね。

→なんかもうそこ突き抜けて 「ごめん！やっぱ好き！ほんとごめん！申し訳ない！なんかもう、どう思われてるとかどうでもいいや！私は好き。無理無理。可愛すぎる」 ってなる時があって、私がしてるのは恋なんだよなぁと思います。報われないって分かってるので。一過性でいい。愛なんて重過ぎる。