おもち

こんにちは。日記です。

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５月から婚活始めたい

こんにちは。季節の変わり目でメンタル不調がすごいですね。毎年恒例なので慣れました。地球人の宿命だと諦めています。 帰国したら婚活始めたい。ルームシェアしてみて「あれ？意外と他人との生活いけるかも？」って思ったのと、留学手続き諸々で両親にいろいろと助けてもらって「今後頼れる人がいなくなった時しんどいな！」って思ったのが主な理由。子ども生むつもりないから結婚するメリットなくない？って思ってたけど、安心感というメリットはあるか、っていうのが今のモチベーション。 ただ、これはあくま

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    • 【留学】日本に住むぞって決意した瞬間

      こんにちは。今日からサマータイム。 昨日出かけたらイースター休暇の人混みで疲れすぎました。今日は家にいます。暇です。 今まではSNSで旅行系インフルエンサーとか海外ノマドワーカーとか見て羨ましい！嫉妬！ってどす黒い気持ちを抱いてた。正直今でも「いいなぁ」とは思うけど、自分も海外暮らしがしたい！とは思わなくなった。この気持ち（海外コンプ？）が消えたのは人生でめちゃくちゃでかい。 理由その1/漫画とアニメが大好きだから。 ネットで観れるじゃん、って思ってたけど回線が違うから！

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      • 夕方４時が苦手だ

        高校生は日の出の時間だと言う。人生80年を一日に換算するとそれくらいの時間になるそうだ。今はまだ暗く感じるかもしれないけど未来は明るいよ、なんて青春時代を生き残った大人たちの無責任な言葉に添えるための意味のない計算だ。 話は変わり、休みの日は夕方４時が一番苦手だ。今から頑張ればギリギリ休日を有意義なものにできる時間。これがサザエさんの時間ならいっそ諦めて「今日はなんにもできなかったなぁ、でも、ゆっくりできたからいっか。なんにもしない日を満喫しちゃえ！」と方向転換ができる。か

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        • 止まない雨はない、とか言う奴

          こんにちは。 ひさしぶりに日記書きます。暇です。イタリアの話ばっかりだと〝社会人留学キラキラ日記〟だと思われてしまうという恐怖心から初心に戻って人生の話をします。誰もそんなことは思わない。 人生にくよくよしてイタリアに来たという一連の流れを見てみると〝辛いところから這い上がりました〟みたいなサクセスストーリーを演出してる感がある。いや、そんなつもりはなくて、ただ「あの辛い経験が今に繋がってる、意味のあることだったんだ」って言い聞かせないと辛い経験が辛すぎるだろ、ってところ

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          帰国したらやりたいこと

          こんにちは。 イタリアに来て４ヶ月、帰国まで２ヶ月を切りました。早く帰りたい。 帰国したらやりたいことがたくさんある。人間は、少なくとも私は制限された環境になって初めてやりたいことが分かる。今も帰国２ヶ月前になって帰国する前にあれやりたい、これやりたい、っていろいろ考えるようになった。 日本にいたら当たり前でいつかやれればいいやって思ってたことがこの環境で顕在化した。多分日本に帰ったら結局やらずに、人生の後半に後悔するんだろうな。そう思うと「明日死ぬと思って生きろ」ってアド

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          27歳で留学に行こうと決めたきっかけ

          こんにちは。 日記を公開し始めて早一週間。どういう人が読んでるのか気になっています。 なんで留学行こうと思ったの？日本でもイタリアでもよく聞かれる。 仕事したいの？恋人がいるの？まぁ英語も喋れないのになんでイタリア語勉強してるんだ、って自分でも思う。しかも27歳。よく分かんないよね。最初のきっかけは〝死装束〟だけど（前の日記参照）さすがにそれだけではない。 きっかけその1/ベトナム人実習生 新卒で工場で働いていた頃、実習生に「ベトナム行ったことあるよ。旅行好きなんだ。イギ

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          死装束モチベがない

          こんにちは。 どうせ死ぬなら最高の服を着て死のうと、はるばるイタリアまでやってきました。おもちです。 なにかに打ち込んでる人ってカッコよくない？趣味がある人とか向上心がある人とか、すごい憧れる。生きてるって感じ。 私は好きなことが特にないし、あっても暇つぶし程度なので、休みの日はずっとコレしてます！とか、こうなりたいからこんなこと頑張ってます！みたいなエネルギーのある人にすっっっごい憧れる。いいなぁ、自分の人生でコレについて考えてる時間と労力だけは誰にも負けないぞってモノあ

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          なんでイタリアで死装束を買いたいと思ったの？

          こんにちは。前回の日記を読んでいる人がほぼいないけど、続編です。ここは俺の日記だ、俺のルールでやらせてもらうぜッ！！！ （一応前回までのあらすじ）人生に絶望した主人公の俺！死ぬ瞬間を派手に着飾るためにイタリアに飛ぶ！ 初めてイタリアに行ったのは大学２年生の夏。出国の二週間前に人生で初めてのパニック発作を起こした。その頃は、家族に恥ずかしいと思われているのが嫌で、普通になりたくて、でもなにが普通か分からなくて、そもそもなにが普通かとか考えながら過ごしてること自体普通じゃないん

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          死装束を求めてイタリアに行く

          こんにちは。 皆さんも絶望の重みに耐えきれず、あぁ！もう駄目だ！となった深夜２時があるでしょう。私にもある。 その日は、圧し潰されないようにとにかく外に出ようと布団から逃げ出した。ひとまずパジャマから着替えようとタンスの引き出しを開けた。今でも覚えているけど、オレンジに白い水玉のもこもこの冬用のパジャマだった、母が通販で買ったやつ。 で、引き出しを開けるとびっくり。ボロ雑巾みたいな服しか持ってない。清潔感のある浮浪者みたいな服しかない。え、この中から選んだ服が私の最期の服

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          27歳で死ぬと思ってた話

          こんにちは。 学生の頃、自分は27歳で死ぬんだと信じていた。決めていたとかではなくて、信じていた。 死にたいと思ったことはないけど中学生の頃から「死ななきゃいけない」という気持ちがずっとあった。親の望む〝娘の人生〟に適応できなくて友だちもいなくて、自分は迷惑な存在なんだ死ななきゃ、という考えがずっと頭にこびりついていた。自分が死んだら皆んなが喜んでくれるんだと、ヒーローのような気持ちすらあった。今でもごくたまに、睡眠時間が足りてない時とか季節の変わり目とかに、こういう気持

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          人生のコンセプト

          こんにちは。 前の日記に 人生のコンセプトは「陽気なペシミスト」「不幸の標準偏差を最小にする」「ポーカーしてる隣でトランプタワーつくる」 と書いたものの、我ながら意味が分からんので解説。 まずひとつめ『陽気なペシミスト』 これはそのままの意味。学生の頃からのコンセプト。 世間的な〝幸せになる方法〟って①まず前向きな性格を用意します✨みたいな、いやいやそれが難しいから困ってるんだよ、って方法ばっかりじゃない？？？ 最初のうちは頑張って自分を変えて幸せになるぞって思ってたけど

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          自己紹介

          こんにちは。 諸事情で時間があるので今までX（Twitter）や紙のノートに書いていた悩みごととか思ってることとか書いていこうかなぁ、でもユルい日記も書きたいなぁ、エッセイ漫画とかも描きたいなぁ、と思って、ひとまず自己紹介を書くことにしました。noteってみんな何書いてるの？？？ 独り言を垂れ流すだけとはいえ、得体の知れない人間の強々思想をいきなり読ませるのは申し訳ないなぁと思って、ひとまず自己紹介を書くことにしました。 自己紹介 20代後半。人付き合いを避け続けた結果、未

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