何かになりたい自分を一旦やめる

専業主婦になって丸３年経った。
その間に妊娠、出産して、母になり、
わたしは妻と母になった。
やることは毎日たくさんあって、それなりに成長していると思う。
だけどそうしている中でも、わたし個人の、
わたし自身の人生は進んでいて、趣味も好きな音楽もいろいろなものを
忘れているような時間を過ごしている。
久しぶりに昔から好きだったアーティストのニューアルバムを聴いた時
ああーこの声懐かしいなと感じたし、その声をよく聴いていた時の自分を思い出した。
わたしはわたしであって、自分探しとかいって旅をする人がきらいだった。
この３年間、わたしは妻や母以外の自分を取り戻したくていろんなことをした。
旅こそしてないけど、人から見たらきっと自分探しに見えたと思う。
家庭以外の自分の居場所やコミュニティを作りたくて精一杯だった。
毎月一つ新しいことをする、という自分のテーマがあるんだけど、
物を作ってみたり、なにか体験に行ったり、食べたことないものを食べたり
気になることはいろいろ触れた。けどわからなかった。
お金も時間も、人でいることでさえ制限されている中で、続けたいものとかなかった。
なにかしら自由がある人が楽しそうにしているその中に居続けるのは、
今の自分には窮屈だった。もう少し子供が大きいとか、自分も何かしら収入があってお金に自由がきくとか。ただただ羨ましかったりもした。
夫が元気に仕事して、今の生活に不自由はないけど、わたしの探している漠然とした居場所とか世界が見つからない３年間でもあった。
見つからないということに少し疲れてきているかもしれない。
常に何かが足りないと思い続けるのは、しんどいかもしれない。
一旦、何かになりたい自分をやめようかな。
やってみた趣味の道具も一旦封印して、やりかけとか気にしないでやめよう。
できないを気にするのがとてもしんどい気がする。

それで少し楽になれるかな。あれもこれも求めている自分一旦やめよう。
ここに書きながら今、少し整理できた気がする。
心がどろどろすぎる。
大学時代の同級生の活躍がしんどい。けどわたしは映画を撮りたいわけでもないし
歌手になりたいわけでもない。同じことをしたいわけでもないのに羨ましい。

わたしはわたし、でいることがこんなに難しいなんて。
少し休憩しよう。２０２０年。休憩。