2022/02/17⠀余命まであと27日

05:42

朝の時間、大体4時起きで仕事をスタートする。
そんな中いつも頭を巡る。

私の人生、夜を楽しまなくていいのか？
結局いつも20時には眠くなり21時には夢の中。

大多数の人がその時間に楽しい時間として動いて、いろんなことを謳歌してるんじゃないかなと。

18:15

ずっと友達でいたい。

そう思える人に出会えるのって奇跡に近い確率なんじゃなかろうか。

歳を取ればとるほど、交友関係って変わる。
うーん、入れ替わるって感じかな。

そんな中で、ほんとにこの人は大事にしたい！って人に出会った。1年前に。
きっとその人がいなかったら、今の私はないだろう。

お互いのことを想って（考えて）話を出来てるように感じる。
いや、私がそうなれるのが珍しいんだわ。

普段結局ドライだから、売上のためとか自分が楽しいという軸で色々な選択をするけど。
この人の為にはそうじゃなくなる。

彼女にとって最良は何か。
これが大事に想えるから自分で驚いてる。

19:10

今日は集中力が切れることなく業務終了。

朝一にやることを書き出す。
ほんとは前日にやりたいけど、午後PCを離れた間に色々変わるからその通りに進むことがないから朝に変えた。

人を信じることと、人に諦めるのってなんか似てるな。
紙一重なんじゃないかな。

自分じゃない誰かに頼むってことは、信じて頼むか、諦めて｢じゃぁ、それで。｣ってする。

同じことな気がしてきた。

私は基本的に｢信頼されたい｣ひと。
だけど、相手にとってはどっちかわからないなって。

ふと、そう思った。

どうせ死ぬなら、私が関わりたい人と関わりたい。

19:22

家族に甘えてる自分。

イライラはとことんぶつけてるし、意味不明なことでキレてる。久しぶりに娘を疑った自分に腹も立つ。
頑張ったねって言ってあげたかった。

わたしは｢生理だから｣っていう理由をつけて、ただただ甘えてるんだ。

そうやって｢怒｣を家族にぶつけて、いいんだろうか？

ほんとに申し訳ないという想いと、ありがとうっていう想い。
今日は心がぐちゃぐちゃだ。

たった数日だけど、こんなに自分の感情と向き合ったのは久しぶりで戸惑ってる。

整理なんてできない。
死にたくない。

今死んだら、後悔しかない。

家族には私がいなくなった時悲しいって思って欲しい。
ママの存在が大事だったって思って欲しい。

でも、そう思って貰えるような行動が出来てない自分に落ち込む。