永遠に肯定されない関係

誰に理解されなくても仕方ない
そういう関係だもんね、私たち

前戯に２年かかったのに
2回目は割とすぐにやってきた

気になっていたのが
元・婚外彼女とのセックス事情
前戯〇年だったら
彼のスタイルとして認めようと思ったのですが
答えは拍子抜けするものだった

「単純に俺はしたかったけど向こうは求めてなかったみたい」
「会ったらしたかったけど、それじゃ嫌だったみたい」

・・・・あれ？？？😶
私、なんで２年もされなかったのｗ
拗らせ爆発しそうだったよねえ
「抱くほどの女じゃないと思っていたのか！」と。

ここで喧嘩しても仕方ない
相手は過去の婚外彼女であって
今は「私」だからね

「前も話したと思うけれど
１回セックスしちゃうと、次会うと抱きたくなってしまうのよ」
とタバコに火をつけ、なんか申し訳なさそうな表情

そういう表情
たまらなく好きなんですよね

「それじゃダメなん？私も１回しちゃうと欲しくなってしまうから一緒やんｗ」って素直にド直球に言ってしまったよねぇ

いやあ
婚外するようになってから気づいたけど
私、スイッチヒッターなんだって思う

ガチなプレーはできないけれど
攻守交替はできるし嫌じゃない

抱かれるよりも
抱きに行くと言えるくらいに
今はメンタルもお肌の調子も良いのよね

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私、分散してた時って
抱かれたい、気持ちよくさせてほしい
つまり、満たしてほしいって思ってたんよね

誰かに求められることで
私は存在していい、私の価値はまだあるって
思ってた

でも前戯２年で分かったことは
やっぱり好きな人と一緒にいてこそなんだよね
少なくとも私はね


彼がどんなふうにおもっているのか分からない
今の家族と幸せに過ごしていきたいって思っていると思うし
私はあくまで・・・・
あくまで？？？
あくまで何の存在だ？ｗ
自分で書いておきながら迷子になったぞｗ

好きな人だからこそ
幸せを願う
でもその幸せの中には
私がいて出来上がると思いたい
でもこれは
立派なエゴだろうね

幸せにしてほしいとは思わない
幸せにしてあげたいとも思わない

依存でも
傲慢でもない
フラットな気持ちでいたい

2人で慎ましやかに
幸せだと感じる瞬間が
1つでも多く
1日でも長く
続く事ができたら
それは2人で作った幸せになるのかな

いつか過ぎ去った時に
それでも出会えてよかったと思いたい
その瞬間が明日くるかもしれないし
永遠に来ないかもしれない
誰もそれは知る由もない

離れてもきっと
私にとって忘れられない人なんだろうな

罪深き人だな、ほんと。

次はいつ会えるかな