久しぶりのライブ

※ただの日記

2021.8/12(木)、久しぶりにライブに行った。たぶん2年ぶりくらいだと思う。PK shampooワンマン@名古屋QUATTRO、すげー良かった。

去年の春頃は早起きしたり走ったりダイエットしたりすごく精力的(当社比)に生きていたんだけど。その後、夏は暑いってだけでやる気がなくなる最悪の季節で、秋の実習とかおれの教員としての感性が足りないのか常識が終わってるのか知らんけど、教員になっても大切にしたいと思っていた部分がボロクソに叩かれてマジで辛くなったし(思い出したら涙出てきた)、冬は寒いから外出たくないしなんか惨めだしでもう、本当にダメな日々を過ごしていた。過ごしていたというか勝手に過ぎていった。

今年の春からは本当にひどくかった。学校行っても何したか分からんまま帰って、オンライン講義は全部無視して、ピアノも時間が決められてるのが苦しすぎて弾けなくなって、サークルはやってるかやってないんかの把握ができなくてよく分からなくて行けなくなって、バイトだけは休むと迷惑かなと思ってなんとか行ってた。6月入ったくらいで何か切れたのか欠落したのか分からんけど、何にも楽しくなくなって、今まで好きだったものとかあんまり好きじゃないような気がして、つらくて悲しくて苦しくて何にもしたくなくて、気付いたら学校行けないし食べるものなくても外出たくないから何にも食べない日とかもあって、ていうか学校行ってないからバイト以外で外出ることもなくて、本当に何にもしてなかった。何してたの？って聞かれても「何にもしてなかった」しか言えない。強いて言うならうんこちゃんと釈迦あたりの配信見ながら寝てるかウマ娘してるかスマブラしてた。つまり「終わり」ってことだよ。

で、ライブ。前述の通り楽しいことなんて何一つなくて、ライブもそこまで期待感はなかった。整番が50くらいだったからとりあえず早めに行こうかなと思っていたくらいで。顔とか髪の毛とかとりあえずちゃんとしたけどもう前の頑張ってた頃には戻れんなあと、もの悲しくなった。お酒も飲む気になれなかったなあ。

会場入ったらイスが並べてあって「最近のライブはこんな感じなのねん」と思った。後ろの方でなんとなく見ようかなと思ったけど、折角だし前が空いてるから座った。後ろの奴らが彼女だとか元カノだとか友達の彼女だとかDMだとかセックスだとか、そういう話をしていて心底うんざりした。正直もう帰ろうかと少し思った。

開演の時間になった。いつもはポケモン赤緑のレッド戦BGMがSEで流れるんだけど、この日はシオンタウンだった。ツアータイトルが葬列だからなのかな。

本当は曲順で感想とか書きたいんだけど、あいにくセトリがうろ覚えだし記憶もそんなにないから割愛する。

市營葬儀はあんまり予習してなかったけど、歪みがなんかクラクラ来た、ああライブ来たんだなって思わせてくれたような気がした。天王寺からの奇跡からの夜間通用口が良かった、そっか今日はこれのために来たんだなってちゃんと思った。

MCはしょうもない話でクソ長くて良かった。まだこんなしょうもない話で笑えるんだなってなんか嬉しくなった。

東三国って曲は初見ではないはずだけど如何せん音源化されてないからよく分からんかった、良い曲だとは思う。その次はm7らしい、たぶん。正直順番は覚えてないが最後が特に良くてちょっと泣けた。その次、大本命

君の秘密になりたい

これを聴くために来た。聴きたいけど聴きたくなかった。イントロのリフだけでもう泣いた。歌詞が良くて泣いた。メロディが良くて泣いた。ギターが良くて泣いた。アウトロがアホみたいに長くて泣いた。なんか全部良くて泣いた。泣いた話はもういい。

もう正直なところ君の秘密になりたいを聴いたら満足してしまったんだけど、泣いたあとの新世界望遠圧縮はめちゃくちゃ綺麗に見えたし、翼もくださいへの繋ぎも良かったと思う。バンド版翼もくださいは普通に良い。二条駅は普通に良い曲。次が3D/Bielaらしいけどマジで覚えてない、でもなんか感動してた気がする、そのあとの星は感無量って感じだった。薄すぎるなんだこれ。もう改行とかも知らん。アンコールのくだりとかはなんかどうでもよくて出てくるならはよ出てこいと思ってたら普通に出てきたので安心した。喋るなって言われてたのにMCするくだりはめちゃくちゃ笑った。アンコールの零点振動はもちろん良い曲なんだけど、バンドでやるとより一層良くてなんか笑えた。学生街全能幻想は、死ねない自分と向き合うばかり夜中は眠れず起きたらもう夕方くらいだし、夏は嫌いで冬は惨めで春は何かに追われてるようで秋になると君を思い出してしまうので苦しかった、君の秘密のリフで泣けた。京都線はなんていうかいつも通りで、安心した。

そう、いつも通りだった。「良かったナ〜」って帰路に着くのが今までと同じだった。足取りは軽かった。

家に帰ってなんとなくごはんを食べたら美味しくて本当に涙がボロボロ出た。ここ1年くらい、ごはんを美味しいと思っていなかったことに初めて気付いて、もっと涙が出た。今までのライブでは感情が大きくなりすぎて死にたくなったことが何回もあったんだけど、今回は生きてるんだなって実感して、生きてていいのかなって思った。まだ疑問系だけど。結局好きなものに生かされてる。

いつか君の秘密になりたいと思っていたあの頃を思い出した。あの頃は毎日がつらくて苦しくて、その中の半年だか1年に1回の君のためにがんばってがんばってがんばって生きてたんだなと、君の秘密になれないと分かっていてもそれを追い求めて、そんな日々がそんな一瞬が本当に幸せだったんだなと……どれだけ幸せだったかと気付いた。今は何にもなくて、寂しいな。せめて何か楽しいことでもあれば、もう少しマシな毎日に……。