雨降って…？

会ってきました。

「ようやく１週間が終わった…さすがに限界だった…」

と言う彼に、わたしの気持ちを伝えるかどうかものすごく悩んだ。

これまであまり不満を伝えることもなく。

この関係だから、彼はそういう人だから、会っている時はご機嫌でいたい…と、飲み込んでいることも多かった。

伝えたとしても、やんわりとか、さりげなくとか。

彼は仕事で限界だったかもしれない。
でもわたしは、彼との関係において限界だと思うくらい悲しかった。

正直GWは食欲もなかった。
『もう終わりになってもいい』とすら思うくらい、１人で思い悩んだ。

普段は飲み込んでいる感情が、どうしても抑えきれなかった。

「何で不機嫌なの？？」

「分からないの…？？…分からないかぁ…」

涙を武器にするつもりはなかったし、泣きたくなかった。
鼻水出ちゃうし笑

泣きたくなくても、泣けてしまった。

「４日も休みがあって予定合わないんじゃ、一生予定なんか合わないじゃん」

「だって…コマの予定が分からない…」

「わたしは言ったよ？４日間休みだって。ジンは５日は予定あるって言ってたよね。それは分かってたよ？…待ってたよ…。」

「忙しいとか、無理ならさ、一言連絡くれても良くない？言ってくれれば、仕方ないと思えるんだよ。さすがに悲しかった」

「…すいません…」

「言ってくれれば期待しないから。期待するから悲しくなる…」

言えばいうほど、あの日の気持ちが戻ってきてしまう。

「もういいよ！もうジンとは行かない！他の人と行くからいい！」

「んーーー！じゃあもう予定決めよう？」

「嫌だ！もう行きたくない！ジンがデートしてくれないから、他の人とデートする！それでいいでしょ？」

あーあ。
ついに言っちゃったよ笑

まぁ、思ってもいないことを言ったつもりはない。

あなたにとって、わたしがそこまでの相手なら、それでもいい。
嫌いになるとかじゃない。
わたしの満たされない気持ちは、他の人で満たすからいいよ。

「わたしから連絡こないな…と思わなかった？」

「思った」

「絶対にわたしから連絡しない！と思ってたから」

わたしから一切連絡しなかった。
12日後にようやくジンから連絡がきたけど。

普段は４～５日で連絡するわたしからの連絡がこなかったことに、さすがに気づいたようだった。

連絡こないな…と悩む気持ちを少しは分かってくれたか。
わたしは常日頃、ほぼそんな気持ちで待ってるんだよ。



猛省してた。

わたしからふっかけたのに、だんだん可哀想になっちゃうくらい、凹んでた。

「ジン疲れてるのに、ふてくされてごめんね」

わたしが謝り始めるくらい、猛省してた。



うん、まぁした方がいいよね笑
わたしはその何十倍も悲しかったし、泣いたし、悩んだんだ。

「もういいよ。最初から怒ってたわけじゃないよ。ただ悲しかっただけだから」

猛省し続けるジンを、わたしがなだめるという…わけの分からない構図になる笑

謝り続けるわけでもなく、言い訳するわけでもなく。
ひたすら凹み続けて「…反省」とつぶやき続ける姿に、わたしが折れた。

いいよ。
分かってくれたなら、許すよ。
わたしが泣いても、あなたが反省しても、あの日に戻れるわけじゃない。

でも「他の人と行く！」という言葉は訂正してあげない笑
絶対にジンから離れないなんて保証はどこにもないんだよ。

「わたしを大事にしてくれなきゃダメだよ？」

ダメ押しで言っといた笑
大事にしてくれないなら、わたし飛んでくよ？笑

ぜーーーんぶ言いたいこと言った！！

２週間気持ちを寝かせたことで、泣き叫ぶでもなく、気持ちをぶちまけるでもなく、暴言吐くでもなく。

やっぱり好きだなとか、会いたいなって気持ちがわたしの中にあることも気づけたから。

ちょっと泣いちゃったけど。
それでもちゃんと伝えることができた。

雨降って地固まる…といいな♡