仲が良いと思っていた友達と久しぶりに会ったんだけれども

ねえ、久しぶりに会ったらすっごく距離とられてたんですけど！？？！？前まで仲良いと思ってたのに…………

その人は元から自分の思ったことを全部言うし、仲良くしたい人としか仲良くしない、ってずっと言ってたの。だから、仲良くしたいって思ってくれてるんだ〜ってちょっと嬉しかったのよ。コロナ禍以前は毎日のように会ってたしね。

で、ついこないだ久しぶりに会ったらさ、まあ最初から距離はあったんですよ、物理的にもね。一緒に歩いてる時の距離が遠いの。ずっと。久しぶりに会ったってのにあんまり話そう〜ってかんじになってなくて。

で、どこか適当なところに座って話してたんだけど、なんとなくよそよそしいというか。あんまり長居したくないよーってオーラがすごくて。

でね、なんとか話してる時にその人に近況を聞いたら、自分の思ってることとかいろいろ話してくれたんですけど、とにかく「一人旅めっちゃ良かったわ」とか、「やっぱ1人でいるのが好きだって気づいたわ」とか、もうとにかく1人でいるのが好きアピールがすごい。え、今一緒にいるんだけど……なんかごめんね……………誘ってごめん………………

でもね、その中で、とある子(私も知ってる子)とは定期的に会ってるって教えてくれたのよ。自分が仲良くしたいからちょくちょく会ってる、ってね。あれぇ〜〜〜〜…

これ、もう私とは仲良くしたくないってことなんじゃないの〜〜〜〜？？？？？

まあぼんやりと気付いてたことが鮮明になったよね。なるほどね、そういうことね、って。

でもさ、会うの久しぶりなんだよ、数ヶ月ぶりに会ってさ、その間なんも連絡とかしてなかったんだけど、私なんかしたかな〜、やっぱり仲良いと思ってたのは私だけだったのかな〜、やっぱり私と一緒にいても面白くないしな〜、とか、もうとにかくいろいろ考えたよね。とうとう嫌われたか、なにが原因だ？、って。

まあね、嫌われる分には別にいいのよ。今までも人に嫌われてきたし、いちいち気にしてたら病んじゃうわけ。でも、私ってやっぱり人に嫌われるような人なんだな、みたいな。もう直接伝わってきちゃったもんだから、すごいショック受けちゃって。仲良くしてくれるし好かれてるなって勝手に思い込んでた自分に気付いて自分が嫌になって、帰り道涙出てきちゃった。電車だったのに。
そう、帰る時もね、いつもならもうちょっと話そう〜ってなってたのにすっごいあっさり帰ったの。まあずっといても上手く話せる気がしなかったからいいんだけどね。

とにかく悲しくて、他の共通の友達に泣きながらLINEしちゃったもん、めっちゃ距離とられたわ笑、って。その返事が最高すぎてすごく立ち直れたからまじその子にLINEして正解だった。大感謝。

私コロナ禍直前ぐらいの時期、人間関係ですっごく病んでて、もう何もかも嫌だ〜ってなってたんですけど、コロナで外出自粛になって、人と会わなくなって、ぺこぱの松陰寺太勇を心に住まわせることを覚えてから、めちゃくちゃ心が落ち着いたんです。なにもかも解決しちゃって。すごい良い精神状態だったんですよ。

なのに！いやぁ、一撃くらってしまったなぁ〜
でも今の私は最強なのですぐ立ち直ることができるのです…！

こんなかんじでね、ここまで私の愚痴に付き合ってくださってありがとうございました。
頭の中のこと勢いで書いたので読みにくいところもあるでしょう。すみません。頑張って読んでください。