破滅願望

いつもなのですが
良いところまでいくのです。

仕事
恋愛
友達

でもいつもボクの中でザワザワするのです。

そのザワザワしているものを先日まで無視し続けて生きてきました。
それは「自分は幸せになってはいけないんだ」
「どうせ自分は幸せになれないんだ」という気持ち。

と、いうのも
最近仕事を立て続けに辞めてしまった。

父親から癌かも？！
というカミングアウトを受け
一年前に福岡を引き払い、実家に帰ったボクは
「裏方から人をサポートしたい！」と考えて
経理事務の職業訓練に通った。
必死に勉強して、取れる資格は全て取った。

仕事も希望していた総務部で
結構スムーズに決まったのです。

理由を細かく書きませんが、
辞めたのはこの2か月くらいで2社(笑)
自分でも、堪え性がなくて駄目な人間だなとほとほと愛想が尽きそうでした。

このままこんなのを繰り返してたら
自分が駄目になる！と思い、自身を見つめました。

気付いたことは
「なんかざわざわするぞ」
と感じたのです。

そのざわざわは
のどの渇きのような
怖いものから逃げているような
そんな気持ち。

だから仕事で褒められると
「え？こんなのでいいの？」
好きって言われると
「こんな自分でいいの？」
って常に不安が付きまとう。

本心か確かめたくて
相手の気持ちを確かめるために
試してしまう。

試し過ぎると
相手が疲弊して
離れていく。

それで思う
「ほーら。離れっていった。嘘つき」
となる。

でも離れていったのは
俺のこと手に負えなくなっただけで
俺が素直だったらもっと状況が変わっていたかもしれない。

こんな自分に目を背けていたから
そりゃ仕事も恋愛も友達もうまくいくはずがない。

これまで自分を苦しめた根源は
・これまで他人に否定されたこと
・これまで他人に分かってもらえなかったこと

おおまかに言えばこの二つが
ボクの胸に横たわっていた過去のトラウマ。

でも、それをずっと手放せないでいるのも
いやだ。

だから
もし、傷つけられたとしても
もし、否定されたとしても
俺が、俺のこと
今ならちゃんと抱きしめることができるから
他人も自分も許す。

こう書くと
恨みつらみがありそうだけど
そうじゃなくて
辛い思いをしたから
悔しい思いをしたから
恥ずかしかったから
って一見ネガティブなことでも
経験した俺だからこそ
痛みが分かるし、今なら自分のこと自分で抱きしめられるほど自分を守ってあげられるから

破滅願望って言葉に辿り着くまで
Googleでいっぱい検索したけど
結構同じように悩んでいる人がいるみたいで
少しでも助けになれればいいな