【日記】見送りと後悔と

noteチャレンジ15!

内容は暗くて重め！
以前書いてから下書きにしていたnoteです。
暗い内容だし…と思って下書きのままだったのですが、noteチャレンジに紛れて更新してみました。

私は夫が出かけるときは必ず見送るようにしてる。出勤時はもちろん、
ちょっとコンビニに行く時も。
仲が良すぎるから、とかそういう理由ではなくて（仲は良いと思うけど）、自分のために夫が出かけるときは必ず見送りをするようにしている。

数年前、姉が事故で急死した。
本当に突然だった。私はちょうどその頃、姉と喧嘩をしていた。
私と姉とは10歳以上歳が離れていた。
歳が離れているので、姉からは可愛いがられたんじゃない？とよく言われたけど、姉とは私が幼い頃から仲が悪かった。
姉は幼い私が気に食わなかったようで、私が幼少期の頃はよくトイレに閉じ込めたり、暴言を吐くことも多かった。
正直、居なくなればいいのに。と何度も思ったことがある。

でも突然の訃報が届くと、頭が真っ白になるくらいにショックを受けた。その時の連絡はスマホのキャリアメールに届いたのだけど、未だにキャリアメールを見る時は誰かの訃報なのでは、と思ってしまい開封するのが怖い。

結局、姉とは喧嘩したまま姉が亡くなった。
もう一生仲直りは出来ない。謝ることも謝られることもない。それが私には受け入れられなかった。どうしてあの時、すぐに謝らなかったんだろう。話を聞かなかったんだろう。最後に会った時、私は姉を見送らなかった。
生きていた時の最後の顔を見なかった。
喧嘩した直後だったし、顔も見たくなかった。それに、会うのはこれで最後だなんて思ってなかった。

私は泣くのが苦手で、一人でも泣きたくないし、人前ではもっと泣きたくない。
でも姉が亡くなって、久しぶりに人前でずっと泣き続けた。それは悲しみもあったけど、自分の後悔が大きかった。どうしてあの時、顔を見なかったんだろう、と後悔した。

葬儀が終わってからすぐに職場復帰した。
周囲はもう少し休んだらと心配してくれたが、仕事をしていた方が気が紛れたし楽だった。それからしばらくは家で急に一人で泣きだしたり、情緒が安定しなかった。
本当に人は死ぬんだな、と実感した。
よくわからないけど、人の寿命って人によって予め決まってるのかな。なんてぼんやり考えるようになった。少し時間が経つと、段々と私の情緒も落ち着いてきた。そこからまた泣くこともなくなった。

当時夫とは婚約中だった。辛い時にも一緒にいてくれた。結婚してから幸せだけど、夫が突然死んだらどうしよう。と心配が絶えなかった。私は長生きしたい。そして、夫には出来れば私よりも後に死んで欲しい。私が悲しいから。

夫が仕事に行く時、出かけるとき、
あぁ、もしかしたら会えるのはこれで最後になるかもしれない。と最大限にマイナスなことを考えながら、見送る。
逆に自分が突発的な事故にでもあって、もう会えなくなる場合もあるし。
何事も可能性はゼロじゃない、と姉が亡くなった時に思った。

必ず見送るのは、私が後悔しないため。
夫を思ってというより、自分のためだ。
もし突然の悲しみが起きたとしても、自分が後悔しないよう備えるためにだ。
もちろん、見送る理由は夫に伝えてはいない。
なんかいつも見送ってくれるなぁ。
くらいにしか思ってないと思う。それでいい。
理由を言ったら重すぎるし。

自分の感情の整理の為に文字にしてみました。
暗い内容でしたが、ここまでお読み頂きありがとうございました。