“ずうずうしいや！”

ゆうめいすぎて
なぜか読んだ気になってた本
読んだ！

コペルくんは中学生だけど、
わたしは人や世の中についてをじっくり考えはじめるのが
きっと遅かったほうで
だから中学生じゃなくて学生時代の気持ち思い出した
確かきっかけは高校生のときに国籍のことを考えたのが始まりだった
日本にいると自分は韓国人なのに、韓国では自分は日本人だったから！
高校生の頃はこれで長い間悩んでた
最終的に、韓国人っていうアイデンティティはコンプレックスからただのわたしの一部になった
(わたしの可哀想なくらいの愛情深さは、わたしが韓国人だからだよ！)

それで大学生になって、知らなかったことを知っていけばいくほど、わたしは考えることをやめられないくらい考えるひとになっちまって、おまけに声のトーンまで低くなったんだ

お話戻るけれど、最初の後悔は中学生の時に覚えた気がします
夏休みの部活を一日サボっちゃって
わたしのことだから上手な嘘をついてサボったんだろうけど
罪悪感がひどく苦しくてね・・
近くの公園で自主練をしてみるんだけど
それでも嘘ついちゃったことの罪悪感がなくならなくて
入院中のお母さんに正直に話したんだ！
そしたら、
嫌だとかめんどくさいとかで逃げるのはあなたらしくないし、そんな大人になりたくないでしょう？行ったらきっと新しい何かを学べるはず！って言ってくれて、
その日以降はちゃんと練習に行った！

吉祥寺のるのあるで初めてサンドイッチ食べた！いつもモンブランたべちゃうから・・

あっという間に中学を卒業してから十年くらいが経ったけど、一体どれくらい正直に生きたい自分の気持ちを誤魔化してきたのかしら

とりわけこの数年はごまかしが重なって重なって、もはや今の自分って丸ごとまやかしのようで、それくらいぶあつい瘡蓋がはりついているようで、

その瘡蓋ぜんぶ剥がしたら、わたしが何を思うのかと言うとね・・
台湾に住みたぁい！

呆れちゃうけど，本当にこれだけ笑

少しかっこつけてもいいなら、
もっと広くて深いはずの世界をお勉強したい！
みんなのこと引かれるほど大切にしてみたい！　とかもある
でも今の自分にはキャパオバかも
わたし今ロングバケーション中なの！

けど本当にそういう純粋な気持ちだけなんだー
紙に書いたみたいにシンプルなんだ

なのになんかごまかしすぎて、
わかんなくなっちゃった！

今の自分に何ができるのかもわからないし、
自分の良さも自分でわからなくなってきた
韓国人である意味も、今の日本に生きている意味も、どうしてあれほど子供たちを守りたかったのかも、今何をすれば良いのかもわからない
他人の気持ちも考えられない
戦争やわるい政治のせいでそれどころじゃない！って最も弱気な気持ちもあるけど、それもまたごまかしなのかも

こういう大切なことが、ふと全部わかる瞬間が時々あったんだけど、最近はそれがずっとない

でもね今ね嬉しいくらい元気なの！
なぜなら今月ほとんど働いてないんだ、、
韓国から帰ってきてからすぐコロナになったから、思いっきりなお休みをして
おかげで心まで元気になって、からだも軽く、顔色も良い
久しぶりに健康って状態を全身で思い出せたくらい、調子が良いの
何も考えずにお休みしてたら心は猫になれた、夢のようなきぶんだにゃー
ううん、今のわたしなんかより猫の方がよっぽど鋭いかもしれない

わかんない、でもそれとごまかしの話とはまた別な気がする
みんなに脱いでもらって、ひとりひとりちがう背中に書いてある、ないしょの本音を読んでみたい
わたしが先に見せてみたら、みんなも見せてくれるかしら！

やっぱり、人のなかには扉がたくさんあるよね？今わたしそこで迷子になってるんだと思う

・・・
たっちーへ
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