セルフ・コンパッションのすすめ①

どうも〜きりんちゃんです。
ここ一年くらいずっと思ってたんですが……

ぬわ〜んか、もやもやする！（笑

このもやもやを具体的に言うと……

・人の褒め言葉を素直に受け取れない
・人の言うことに裏ばっかり考えちゃう
・自分はここにいないほうがいいんじゃないかな？

みたいな？

あと私、趣味で二次創作などしてまして、感想をいただくこと、あります。
嬉しいです。その場で飛び上がっちゃうぐらいフィーバー！！

ですがツイッターのRTやいいねの数にまーたもやもや……
少ないのがいやだなーとか、そういうのね〜。
二次創作でなくても、こうね、人気のバロメーターに見えて、苦しい。なんか、しんどい。

せっかく「好きだよ」と言ってくれる人もいるのになあ……
なんでか「誰も好きじゃない」とおもっちゃう不思議なお脳様！

ってことを、ここ数年考えていたんですよ……！！

なぜいいねやRTって大事なんだ？
影響力？
いっぱいあるほうがモノとして優れてる？
ブクマ多い方がいい？
その「いい」ってどっからきた「いい」なんだ？

ううーん……私は「いいね」が少なくても良い作品は山ほどあると実感してるが……世間はそうじゃない！って言ってるんだよなあ……有言無言問わずね。

で、ふと思った。

わたしはわたしの設定がへたくそなのでは？

わたし、たぶん、いきるのへたくそじゃね？
建築家とか関係なくへたくそ！な気がする、多分だが、へたっぴ。
自分の解放がへたっぴなんだよ……！！
そこはもう気質とか関係なく……ない？

そして肩こりがひどく、整体に行けば、
「身体ガチガチですね～ぜんぜんリラックスできてないのでは？」
と言われてしまう。
それ、他の医者にもよく言われる……
私の体調不良は大半が「ストレス」なんですよ。
でも楽しく暮らしてるはずなのに……なんで？
なんでなんで、とずーーーっと思ってた。

その時に巡り会ったのがこの本！
セルフ・コンパッション[新訳版]
https://amzn.to/3Gjg2yX

どういう経緯で巡り会ったのか忘れてしまったのだけど、「自分に優しくする」というワードで探してて、この本がヒットした。
まず思ったのは「なんじゃこりゃ？」だった。
もう私、十分優しくしてない？ってね。

でもこの本を数ページ読んで気がついた。
ここに出てくる苦しんでいる人は、私そのものだ……。

ああ、そっか。
なんかわたし、自分に厳しくね？
厳しくね～ですか？

ってことに、生きてきてはじめて気がつくのだった……！

自己批判に思い当たりありまくり。

自己批判多かった！
たしかにおおかった！

自己批判することのメリットは……
・自分に鞭打つことでやる気を出させる。
・優秀が当たり前の自分には「優秀」では足りない！という陶酔を味わえる。
・自分に厳しい自分がイイ！
・自分に甘くない自分がイイ！カッコイイ！

た、たしかに……
私はそうやってやる気を引き出してきたな……

無意識にでも「やらなきゃ置いてかれる」「やらなきゃ下手になる」「やらなきゃ見捨てられる」と思ってた。思い込んでいた。
主に親がそういうメッセージを発していて、私はそう受け取って生き延びることしかできなかった。

でも「そればっかり」になっちゃうと、馬車馬になって……死んじゃう……！？

自己批判やめたい。
自分のことを好きでいたい。

これ、許可できてないような、気がするんですよ……

で、このことを、「設定」と呼ぶ人もいますね～
他にも意識づけやら、引き寄せ、やら……
そのベースになってるのは「セルフ・コンパッション」かなあと思ってます！
なのでセルフ・コンパッションを読んだ後に、この手の本を読むと言っていることが理解しやすくなる。あぁ、こういうことを言っていたのか！って。

私は設定といういいかた、なかなか好きです！
言い得て妙なんですよね……肯定も否定もしてない。「あるがまま」で。

そしていまの私の設定が「生きづらい私」だから、私が「生きづらい」んだ！

と、この年で気がつく！　やったぜ！（笑

この本で特に好きなフレーズ（もう多すぎるんだけど！）

私たちは
名詞ではなく、
動詞であり、
固定されたモノではなく、
「プロセス」
である。

もうあぁ～～って納得しちゃって、で、私も設定変える！！ってなった！

で、ここ一週間仕事が終わった後読み込んで、ぶえーって泣いて、やっと、自分自身に向き合って、私が何にビビってたのか分かった。

お前は要らない

私が一番恐れていたのは「お前は要らない」だ。
なんか「無能」とか「ブス」って言われるのもそりゃぁ堪えるんですが、一番キツいワードがこれだったんです……！

思えば、親から「お前さえいなければ家族はうまくいくのに」「お前のせいで～～できない！」「お前のせいで～～が不快だ！」と言われ続けた18年。
そりゃ客観的にみれば親の考えはおかしい。私もおかしいと思う。
でも当時の私は聞くたびに「そうなんだ、じゃあ死んだ方がいいな」とずーっと思ってた。
この心の傷はやっぱ、深い。とても深い。
おかげで大学生の時は対人関係で苦労したし（周囲の友人が気にかけてくれたからこそいまの私がいる）、就活も仕事でもその辺はなかなか難儀した。いまは経験でこなせるけど、根本的な解決にはなってないというか……。
「ごまかしてる」だけなんだよな……。ごまかせてるだけいいんだろうが、それはしんどい。

……なんで私、自分のこと、自分の毒親みたいに、いじめてんだ？

まるで世界でひとりぼっちみたい。
自分だけすごく苦労しているみたい。
ひとりぼっち？　そうかな？
私には、私がいるんだよ！
「私は私とはぐれることはできない」んだよ！！
その私が私をポコポコ殴りまくってたらしんどいよ……つらいよ、安全地帯ないよ。安全地帯が自分の中にもないのに、挑戦はしづらい。新しい人間関係に飛び込むのもしんどい。
だって失敗したときに癒やしてくれる場所がないもん……ずっと自分に殴られるんだもん……無能だーばかだー嫌われてるんだーいなきゃいいんだーって黒いもやもやが言ってくるんだもん……

え、あれ、おかしくね？
なんで私、自分のこと、自分の毒親みたいに、いじめてんだ？
いじめなくていいじゃん。
ただそう感じてるだけ。感じて、次どうするか考えようよ……！
相手だって私のことを思って、そのときは誘いを断ったのかも、諫めてくれたのかもしれないよ？　決して「お前がいなきゃいい！」なんてメッセージは発してない。そのときタイミングが悪かっただけ、縁がなかっただけですよ！　うちの親がオカシイ！

と、浮かんだ瞬間、腹くくったんですよ！

そして私が書いた手紙がこちらです！

むかしのわたしへ

がんばってきたね　ほんとうによくがんばった
父と母の価値観で生きてきてほんとうにくるしかったね

ここは安全地帯だから、自分という武器振り回して、がんばりまくらなくていい。
がんばらなくてもいていい。
がんばらなくてもみすてられない。
がんばらなくてもいきていける。
がんばらなくてもおかねははいってくる。
がんばっておかねつかわなくてもいい。
遊べるものはそろってる。

ここは安全地帯だから、自分がいても、誰も傷つかない。
誰も不幸にならない。

自分がいたら、誰かはしあわせになるよ。
わたしはここにいていいよ。
かくたのしみがある。
かきたいことがある。
ここにいるからだよ。
自分は自分は最大の理解者だ。
わたしはしあわせになってもいい。
安全地帯は自分だよ。

と、そんなこんなで……いろいろ、セルフ・コンパッションについて書いていきます！
創作活動で苦しんでる人もセルフ・コンパッション、オススメダゼェ……！