何も書いてないのと同じことだってことはわかってるんだ、うるさいな

何か特別にヒヤッとしたわけではないのに毎日特に生きている心地はない。
昨日と変わらないはずなのに部屋の照明が妙に明るいし、ハイボール一杯で吐きそうだ。もちろんクスリはやっていないし、タバコだって吸わない(イボ薬は毎日5回塗らなければいけないけど。処方ノルマ多くね？)。結局何のために生きているだとかそんなことばかりを考えている。酒を飲んでるんだ。そんなこと寝る頃には、今日の内には忘れているだろうに。今日も今日とて偶然取れた高順位のネット大喜利の回答をしがみながら、また気絶するようにいつのまにか眠るんだろ。

夜、家に1人だと「ウザい」と思ってしまう。悲しいとか虚しいとか全部通り越してウザい。自分の結構興味のある業界の仕事に勤めることができて、ちゃんとバイトしてこなかったのもあり今までとは比べものにはギリなるくらいのお金も入ってきた。反動で漫画やらサブスクやら服やら好きなキャラグッズを買い漁り、買い食いのハードルも下がり、物欲と食欲は満たされてる筈だ。元々朝に強いタイプだから睡眠欲は自分の中では優先度も低いし、5時間睡眠でも特に問題ない。だけどただ、明らかに何かが満たされない。

面白がられたい。

だけど、自分のお笑いを認められたいとかそんなことではない。それも果てしなく、無茶苦茶嬉しいことなんだろうけど、それとはほんの少しだけ違う感覚。
人間としての面白さ。自分を見抜いて欲しい。あるがままの自分のダメなところも良いところ(そんなところあるのだろうか)も全て笑って欲しい。
本当に回りくどい言い回しをしたけど全部笑い飛ばしてくれる気の合う友達か恋人または先輩がただ単に欲しいだけなのだ。

欲しいからにはやっぱり頑張って面白いと思うことを積極的に自分から見せていかないといけない。最初から分かりあえることなんか無いし、舐められちゃいけないから多少はカッコいいとこも見せないとダメだ。
めんどくさいし、疲れるし、ウザがられたら傷つくし、傷つけるのはもっと嫌だし、どこに行くにしたってお金も時間もかかるし、お金や時間を言い訳にしてる自分に反吐が出るし。そもそもグッズに当たる金を人と仲良くなるのに使えや。まず、仲良くなりたい人に自分から話しかけて盛り上がる自信ない。馴れ馴れしく接してないかも気になる。距離感を間違えて変な空気になった経験が多すぎるためこのバリアが出来上がった。思えば小学生時代に空気を読めな過ぎる奴として皆んなからうっすら嫌われ、そういう目で見られるのが嫌でこんな気にしすぎ人間になったのかもしれない。人間根本のところは変わってないもんで、はしゃいだりアガッたりすると場の流れを読めずに変な空気にしてしまう。相手のことちゃんと見ないといけないな。

自分にどうしたって自信が持てないから、お金を払って好きな星のカービィグッズに囲まれて落ち着く。そんなの応急処置で新しく欲しいグッズが増えればただお金が減る。損ではないのに損した気分になるなら買わなければ良いのに、良いと思ったら買ってしまう。書いてて思ったけどこれはまた全然別の問題だな。文章ってほんと難しい。

こんな文字列が中学生くらいからずっと頭の中でループ再生されている、その都度新しい言い訳を更新しながら。何かを順序立てて行うのが苦手で、計画を立てることは好きだけどそれに外れたことが起きたらもう全て放棄して行き当たりばったりになってしまい急に計画に戻れない。小5の頃、野球選手になる夢を諦めてからそんなんだ。

何も考えてないのと同じことだってわかってるんだ。受け身な奴は特別なことが無い限り何かを成し遂げることは出来ないんだ。ぶつかること避けてちゃダメだ。先人達がそんなこととっくに見つけてる。なんでやんないのか。こんなこと書いて他人に慰めてもらえる訳ないんだ。考えが全て甘いんだ。何かを身につけるには何かを犠牲にしないといけない。

どう思って欲しいのかなんて自分でも分かんない。自分が自分のことを1番わかってるなんて嘘だ。他人の方が自分のことをよく見ているし、理解している。そのはずなのに俺は他人のこと全然見れてない気がする。

エッセイ本を出せる人はすごい。俺は自分の感情をまとめるのにこんなに文字数を要しているのに。いや、全然まとめきれてない。やりたいことも感情も文章も全て散漫だ。エッセイストはそれらしい言葉を書き連ねる羞恥心と戦いながらも感情をまとめ上げてキチンと一冊の本にしている。こんなことなんにもならないだろうに。
だけど、自分で紙のノートに書き出したところでもっと何にもならない。せめて数人にでも見てもらって(数人にすら見てもらってるかは分かんないけど)。自己満足だけど吐き出して楽になりたい。そんな気持ちもある。だから偏屈だとか、キモいだとかそんな意見はもう知らない。勝手に書くから勝手に見るなり見ないなりしてほしい。

文章を書きたい欲と醜い承認欲求を埋める為にたまに似たような永い言い訳をnoteに書こうと思っています。面白いことが言える自信はいつまで経っても持てないけど。脳中をそのまま模写した大散らかり文章を書いていきます。アウトプットは良いって全ての胡散臭い系YouTuberが言ってることだし。笑うなよ。

おやすみなさい🌔