20240726.2256

あのね、

あーダメだ。声が飽和して何も聞き取れない。

自分の声すら、分からなくなりそうだ。

幻聴、幻視、幻痛、幻味、
て。
おい待て、(実は)嗅覚は正常じゃないか✨

まぁ、最近の体調がおかしいよ、ヤバいよ、って言いたかったんだ。

幻覚の類いもそうなんだけど、頭痛とめまいと動悸と寒気。たまに腹痛も。
食欲もないし吐き気は慢性、あ。それはいつも通りか！

あとは、記憶がなんか怪しいんだよね。ま。それもいつも通りか。
いや違う違う！去年まではそうじゃなかっただろ、(た、たしか？)ダメだ、これも自信持って言えることじゃないや、記憶が怪しい。

あとはね、病院行ってきたんだ。吐き気止め変わった。
あー37.6だったんだ、そうそう。コロナの疑いかけられて検査した。陰性だったよ。どうせストレス熱なんだろうって、思ってる。

仕事は行けてない。
週5勤務のうち、4休んだ。休んだってのは、【仕事を】休んだ。【身体・精神】は休ませてもらえなかった。
病院はしごも立派な労働。だって疲れるし、生きるために必要だし、労働みたいなもん。異論は認める。
ぶっちゃけこの論は自分でもハテナだ。言いたいことを言い直すなら、

病院はしごは【休み】ではないよな、って。

疲れた。

今日はさ、かわいいカモたちが「ヴェ！」「ヴェ！」てしてた。気がついたらそこにいたんだ、私。
たぶん気の効く誰か(私)が私をそこに連れてってくれたんだ。

なにはともあれ【かわいい】を補給できた私は恵まれている。

あ、でも、ひとつ後悔が。それが、カモのとこにいた私はスマホも財布も何も持ってなくて、時間は分からないし安全に帰れるかも不確かだから、あんまり長居はできなかった。
(それが、まず残念。)

それにここの皆にもカモしゃん見せたかった。でもスマホなかった。今日一番の後悔がそれだな。

(なんて治安のいい精神✨)

病んで病んで、落ちて堕ちて、その先にある平穏【光】がこれかもしれない。
でも違う。

もっと深くまで堕ちた時は、今よりももっとずっと綺麗な【小さな光】を見たんだ。

闇には光がついてくる(逆も然り)。この世界の構造がそうなっている限り、私は【救い】を有って当然のものとして享受できる。

【有って当然】というその意識、それこそが【有って当然】を引き寄せる力になっている。
ような？
そういうこともあるだろうか。

うーん、そこは気の持ちようだから、得手不得手があるよね。
でもね、光には闇がついてくるし、闇には光がついてくる。それは覆しようのない事実なんだよ。だから安心。
(あくまで私は。私はそう。安心。)

(たぶん)精神の不調で体調不良してるのに、わりと幸せでわりと明るい。それは良いことのようで実は危険信号なのかもしれない。でも今の私には分からないから、判断は未来の私に投げる(華麗なる責任転嫁)。

そういうつもりでここまで書いたよ。あとは任せた。