こんな気持ちを絶望って呼んでいいのかな

もうさ、15年くらいずーっと同じことでしんどいんだけど。
ずっと何者かになりたいって　漠然としたものに憧れてるし
ここじゃないどこかを求めてる。

生まれつきアトピーで一生痒いし　肌汚いし
いつも傷だらけでヒリヒリしてて
QOL低すぎて　生きるだけでしんど…ってなる。
いつも健康になりたい…って願ってるのよ。

専業主婦で、家事も育児もガンバってるのに
１円も稼いでないから
クレカ作るとか車買うとか物件借りるとかなかなか難しい。
社会的信用低いってことも、絶望感。

幸せなふり。

これまでの私は、幸せなふりしてた。
”好きな人と結婚して”
”マイホーム買って”
”子供産んで”
”専業主婦できてる”
生活するのには困らないし、子供も可愛くて、家族も健康で、
美味しいもの食べて、年に数回旅行して、おしゃれなインテリア。
いいじゃん、幸せじゃん、楽じゃん、ありがたいねって、そう
思ってた。

でも、ずーーーーっとモヤモヤしてた。
なんか、つまんない、物足りない、”なんかいいことないかな”が口癖で。
毎日、満たされてるはずなのに、物足りない。
特に、この２.３年はそんな感じだった。

やっと絶望できた

で、その”満たされない気持ち”を認めて、
ジッと見てみて、やっと絶望できた。
こんなにわたしってダサくて同じところぐるぐる回ってるだけで
成長してないんだ。
１円も稼げないで、家のことだけやってて、ママ友もいないし、日がな一日ぼーっとしちゃってる。子供送り出して、洗濯して、掃除して、料理して、お風呂入って、その繰り返し。
”いい母親””デキた妻””主婦”みたいな枠に自分を押し込めて
小さい世界でパヤパヤやってるだけ。

妻、とか、母、とか肩書きをもらったけど、
個人としての自分なんかもう死んじゃってて。
社会とも繋がってないし。人とも繋がってない。
ネットの情報だけ見て、ナンカ知った気になって頭でっかちになって
でも現実は何も変えられない。

ていうか身体がしんどすぎて辛いし。
先述したように、いつもアトピーという問題が私を取り巻いてる。
痒い、傷だらけ、服に血がつく、痛い、ヒリヒリする、人前に出たくない、肌が綺麗な人が羨ましい。コンプレックス。人の視線が気になるからいつも隠そうとしてる。
湿度が高いと痒くなる。甘いものも食べいたけど、我慢。
お酒も飲みたいけど、我慢、とか。

思い起こせば、結婚して１０年、いや、もっと前から色々しんどかったよな、と。
仕事、家族関係、健康…。
なんで自分の人生、こんなハードモードなんだろう。
見てみぬふりしてきたけど、
ここらで　ちゃんと落ち込んで　絶望して
落とし前つけないとダメなんじゃない？！

ってなわけで、ハイnoteスタートです。