最近、断ることを覚えた。「断る」というか、「自分を優先する」ということ。前まで（特に高校生の頃）は誘いなんて行ってなんぼ、土日なんて遊んでなんぼって考えてたけれど、名古屋から大阪に出て、実家から寮ぐらしになって、お金を使うこと、同時に減るということを意識するようになって、遊ぶことが減って、自分の時間ができて、結果的には今まで感じなかった充実感を一人時間で得ることができた。その時間が欲しいがために勇気を出して（心の中でシミュレーションまでしてる、何度も）、そして「断る」これが最
さっき、答えが出たけど、何か忘れちゃった。泣いてたのは、うつ状態がまた来るのが怖かったから。でも、そんな気持ちになった原因は、生理後症候群のせい。だから大丈夫。そして年上の人の興味を引きたいのは、家が関係してる。リスカしたくなったのは、この二つが重なって、何も明るいものが見えなくなったから。本当は、明かりをつけて音楽をかけたらたくさんのことが見えてくるのに、それが選択肢になかったから。音に敏感になってるのは、心が落ち着いてないから。大丈夫。今からすることは、お風呂に入って、戻
最近見てないあの人と、今日久しぶりに会えそうで、結局会えなかったけど。20個くらい年は違うし、恋愛的に好きなわけじゃない。その人じゃなくてもいい。ただ、誰かの興味が私に向けばいいと思ってる。父親や兄の話をしたい。「彼らから愛情を受け取れなかったから自分より年上の人の注意が欲しいんだと思う」でもそれに逃げてるみたいじゃん。
こんにちは、長そうで短いのでよかったら読んでいってください。できたらコメントもしていただきたいです。 私の今の状態について大阪の調理師専門学生。寮暮らし。月に一度の精神科の通院。 うつ状態で動けない。でももう休めないくらい学校に行けてない。 今の学校を選んだ理由まずは、家を出たかったからとりあえず県外。 比較的グローバルな環境で育ったので海外に進学することも考えたが、精神的にやっていけないと考えて断念。高３の不登校の時に料理にハマって、「美味しい」なら世界に通用する と考
こんにちは、今日は月曜日。朝から学校のはずだったけれど行けなかった。 もう休めないのに。退学かな。どうなるんだろう。何にも見えない。 連絡にも返事できてないし、頭に入ってこない。動けない 気持ち悪い。顔洗わないと。 「人生、楽しまなきゃ」って聞くと涙が出てくる。 自分の人生ってこんなもんなのか このままじゃなんとかなるものもなんともできなくなる。
こんばんは、いつもマイナスなことばかりだからたまには思いっきりプラスに事を書いてみる。（例え不穏位でもすべきだと今は思う）まず、一番はやっぱり夏休み。学生の特権だ。もちろん名古屋に帰って地元に友達と遊ぶし、大阪にいる時も寮の子たちと夏と寮生活を満喫する予定だ。でも、何より楽しみなのは、 「板橋ハウスのラジオディアの公開収録」 これのために生きてるといっても少し過言なくらいだ。本当に楽しみ。 あとなんだろう。できたら勉強したい、英語はもちろんフランス語もすぐ必要になってくるので
「信じられない！はやっ！」とはならない。６ヶ月終わったと言われればそんな気もする。どうなるかなこの人生。こうやってのろのろ～っと、さっと２０２４も終わっていくのか。 何を成し遂げてこれからは何を成し遂げようか。そもそも上半期で何かを成し遂げた人はどのくらいいるんだろう、下半期に向かって動いている人はどのくらいいるんだろう。 「１８なんだからどうとでもなる」 そうかもしれない、まだまだ知らない選択肢や可能性があるという人の言い分もわかる。 それでも、焦るのだ。いつまで抗うつ剤
見事に三日坊主になってた。 今日はお昼ご飯を食べ過ぎて。食欲がお腹のキャパを超えちゃった。 買ったおはぎと作ったチキン南蛮で久しぶりに「満腹」 何してたかな。三連休だった。てか三連休にした無理やり。 金曜日は、一人で堀江、アメ村、心斎橋で雑貨を見てて、母も私も大好きなittalaがあったのでマグカップを買った。 他にも沢山色々なものを買った。 土曜日は、なにしたっけ。花を買った。部屋の植物を増やしたかったから。いつもは観葉植物だけど「オレンジ」が欲しくて探し回ってた。
生理痛、天気痛にやられてボロボロだった。今夜はきっと眠れない。 睡眠薬も飲んだし眠れるはずなのに。 今日は隣の席の人に愚痴を聞いてもらえて少しすっきりした。それ以上に身体のいろんな痛みがあったのだけれど。 そして、かなり大事な試験の結果が実家に届いて今日の夜にその結果を知ることができるはずだったけれど、不在のため明日に先送りとなった。 それから眠い。明日は午前中だけの授業だけどたぶん行けない。 わかんない、どうなんだろう 行きたいけど勇気と自信と体力がない、かもしれない。 話
「行くかあ」「一限目の出席は取らないと。」となんとか重い体をあげて朝起きた。「起きた」じゃなくて「起きることができた」 隣の席の人とかに心配されるくらいの落ち込みというか様子がおかしい感じだったけれど、何とか四時までの学校を耐え抜いた。さっき夜ご飯は食べることができた。 そして今日の一大イベント。 何かを変えたい一心で汗だくで部屋の模様替えをしたのだ。 たまにする断捨離とか部屋の模様替えほどタダで気分転換になるものはないと私は思う。
4月に大阪へ引っ越してきた１８歳 複雑な家庭で育ち、ptsdや鬱、不安障害、自傷行為 精神科に３年ほど通っていてすでに症状がなくなったものもあり、 家族との関係も良好になりつつある。と信じてる。 心と頭の整理がしたくて、思ったことを言語化する練習のため、 日々自分が感じたこと、考えたことを書いていく。 自分のために始めましたが、いつかは誰かの支えや楽しみになったらいいなと思っています。よろしくお願いします
