仕事終わりに凹む

対面の仕事だから
苦手なコミュニケーションを避けられない

とにかく過ぎてほしい時間の間
精神が削られて行く

考えすぎなんだと思う
もっと気楽にやったらうまくいくんかんもしれん

でも、それができない

何かが足りないと思ってた
状況や周りの理解だと思ってきた

実際、そういうものがあれば
わたしは他の人と同じようにできる

こともあると思う

足りないのは、自分の
能力だった

努力ではどうにもできない

気持ちだけでどうこうならない

心理テストをしたり
作業テストをした結果がそれだった

凹凸のある能力

処理能力は高い

記憶力が低い

理解力が低い

ないところは、どう補おうとしてもない

あるように見せようとしても、ないもんはない

そのことにいつも戸惑うし

ない、ところを見られるのがいやだし

そんな自分に落ち込む

だから、自然と人と関わるのが怖いし
1人がいいと思う

余計なこと喋りたく無いし
自分の作業に集中したい

できない自分に対して
また落ち込む

そこで開き直れるほど強く無い

自信がないから、
いつも変な空気にさせてないか心配になる

わたしはいつも、
そのことを考えてるから

他のことに集中できない
他の情報がはいってこない

そういう脳みそで
そういう能力なんだ

だけど、
こんな私で生きて行くために

わたしは、私の道をなんとかしていかなくては

できる、私を、想像すると
現実に打ちひしがれる

できない私、でいると
自信がなくて、何もしたくなくなる

自分に対するイメージ
できる、というのは
周りの環境や理解があってこそ

わたしは、そうじゃなければ
できないんだ

本当にできる人はどんな状況でも、
できる

というか、分かる

理解力があって、動ける

わたしは、状況が分からない
落ち着きたいけど落ち着けない

慣れてない場所で
状況を把握することができない

何が起きてるか
冷静に対処できない

人に聞くにも、
信頼できる人じゃなかったら聞けない

怖くて、聞けない

だから、動けない

うん、そういう悪循環

そんな中で穏やかに呼吸しながら
時に深呼吸しながら
穏やかに過ごすことなんか到底できなくて、

いつも
テンパったり、落ち込んだり
呼吸浅く
逃げたい気持ちと戦ってる

だから、今日一日過ごしただけすごい

しかも、なんか
なんやかんや位置を指示されたことはしたし

穏やかなふりだけ、はした

内心はこんな感じだったけど

いちを、今日の仕事は終わった
わたしは、今日の仕事をした

だから、ヨシとしよう

ちょっとずつ周りの人に理解してもらったら
思っていたように動けるのかも

いきなりは、無理だけど

自閉症、全面的に出してとがってるより

嘘でも穏やかにしてたら、
信頼関係が生まれることもある

がんばったぶん、得られるものもある

自閉症も理解してもらえる世の中だったらこんな努力も必要ないし

自分でいられるのが楽で
人より頑張ってる分疲れる

でも、それでもいいかなって思う

いつか、そんな頑張りもしなくていいような関係が築けたら
その時は障害じゃなくなる

そんな世の中になったら、
障害じゃなくなる