母親ってなんだろう

どんどん悩みが変わってく。

母乳は難なく飲んでくれるようになった
（なぜか悩みを書いた次の日から）

今は、泣き止ませることができない。

母乳あげて、足りないのかなって

ミルク作ってあげて

それでも満足してないから

替えたばっかだけど

また

オムツ替えて

腕抱っこしてみて

そのまま部屋をぐるぐる歩いたり

テレビ見ながら揺れてあやしてみて

疲れて座って

膝抱っこしてみて

もうだめ。わからん

また、母乳からのミルクを繰り返し

ルーティン

母乳とミルクあげるのに

だいたい1時間かかってる。

1日があっという間に過ぎていく。

疲れ切ったところに

夫が帰ってきて

俺に任せろと

うちわで仰いだら

泣き止んだ

寝不足だからと2階で寝させてもらってる間

おくるみでくるむと

泣かないと

夫は料理の家事も沐浴の準備も済ませてる。

私は基本、赤ちゃんから離れられなくて

夫が見てるときにしてる。

こないだ、母が会いに来た

その日はなぜか、

腕がものすごく痛くてだるかった

だから、当日言われて

え、今日？雨なのに？と思ったけど

母が来てくれて、めちゃくちゃ助かった。

泣きだして、私抱っこしても泣き止まない

母が抱っこすると（赤ちゃんからしたら祖母）
泣き止む。

あれ？

私、母親なのに…

なんで…泣

まわりの子育て見て

母親じゃないと泣き止まないイメージだったのに

夫が帰ってきて、すんなり

母に代わってもらって、ピタッと泣き止むと

私、母親なのに、泣き止ますこと

なにがしてほしくて泣いてたのか

理解できてない。

また、母親失格だと落ち込む。

悔しくて、

離れたい

母親やめたい

と愚痴をこぼす。

でも、夜

私しかお世話してない状況で

げっぷ出せなくて

つらい思いさせてるだろうに

笑いかけてくれたり

すんなり

すやすや寝てるのを見ると

かわいいと、愛おしくまた思う

こんなかわいい子がいてくれること

感謝の気持ち

常に忘れかけちゃいけない。

あんな長い期間、不妊治療でつらい思いしてきたのに

今の幸せを感謝の気持ちで、

毎日早く過ぎるけど

大事にしていこう。