最近、仕事楽しすぎる！！！キャリア的にも人間的にも尊敬できる、目標にしたい先輩をみつけたのが大きいかも。いろいろ勉強するのも楽しい！2年目になって、慣れてきたのもあるのかな。がんばるぞ〜
社会人、気疲れするし、残業が体力的にもキツいし、断片的な知識はついてきたけど、それらがまだ繋がっていないからよく分からないまま模索し続けてる感じが辛い。 繋がるようになってきたら面白くなりそうだけど、そこまで耐えてまで頑張る必要ってある？？？って感じの思考になっている。最近。
もしかしたらクォーターライフクライシスに陥っているかもしれない？
バランスいいタイプ(器用貧乏とも言う)なので、何かに特化してこれだけは負けない！ってものがある人を羨ましいなと思うけど、その能力で上位互換が出てくると一気に拠り所を失いそうで怖いな。器用貧乏の上位互換は全項目で上回ってないとなかなか気づけないからその辺は幸せかも。
最近の私、良くも悪くも｢善良な人間｣って感じでつまらんなぁと思ってる。だからってアグレッシブで尖った人間になりたいわけでもなく(てかたまにそういう要素がでると今のは良くなかったなぁと思って改善してきたのが今の姿)、ただ、なんていうか、つまらんよねぇ。没個性というかさ〜なんだろうな
なんかすごく人生に退屈してる〜休日に友達と会ったりとか楽しいことはあるし、職場も環境的に合ってるなとは思うんだけど...なんなんだろう。飽きた...？朝起きて準備して電車に乗り会社に着いて仕事して電車に乗って帰ってごはんお風呂寝るに飽きてる。飽きた！退屈だ！どうすればいいんだ！
なんかしばらくみないうちにnoteめちゃくちゃごちゃごちゃしてるな？前はもっとシンプルで見やすかったのに。
これは定義をしっかりと定めないままに感覚的に口から垂れ流すワードなんですが、｢精神的スローライフ｣をおくりたいです。
謎に激務イケる人材認定されてしまいしんどいので、絶対良くない(というか失礼)な発想なのは百も承知だけど、｢キャリア思考だった私が、ライフステージの変化を機に、まったりモードにシフトしました｣の"テイ"をとりたいがために、結婚をしたいと感じている最近。邪な気持ちが過ぎる...
働き始めて半年以上たったわけだけど、弊社の良いところも悪いところも両方見え始めてきた。凄すぎると思っていた先輩・上司たちの良いところと悪いところもみえてくる。誰の言うことを信じればいいのか。自分はどうなりたいかに基づいて、真剣に聞く助言と聞き流す助言を選別しなければならない。大変
働き始めて3ヶ月、今までけっこう肩に力入ってたんだけど、就活の時は細く長く働きたいと思っていたことを思い出した。あんまり(自分が観測している)まわりの期待に振り回されすぎず、自己分析を積み重ねて自分にとっての最善を見極めていこう😌
わりとずっと早く歳を取りたいな～と思ってきた人生(変わり者…)だったんだけど、いざ会社で何十も上の人と関わってみると、何かと大変そうだから、やっぱり焦らずコツコツ歳を取っていこうかなって思うようになってきた(焦ったら早く歳をとれるわけでもないけど)
でも、就活の時に｢これを希望してるって言った方が自分の経歴とか持ってる資格的に有利だろうな｣って思ってアピールした点、入社できた今も本当にそういうキャリアステップを踏みたいと思っているのか？というのは一旦考えてみないといけないなとは思ってる…
働き始めて2ヶ月ほど。大変なことや自分の未熟さ・不出来を嘆くこともあるけど、先輩や上司は尊敬できる人が多いし、何より｢この理念を持つ組織に所属したいか｣というスタンスで就活したのが良かった。新人ならでは(？)の面倒な業務も飲み込みやすい。こんなんで折れてたらもったいないしね🤔
早く給料ほしいな～資産運用に興味がある。 今までは使う分だけ働いてたんだけど、社会人になったら使う額関係なく一定程度働くわけだからこの支出ペースでいけばお金余ると思うのよね。いくらくらい貯められるんだろう？わくわく～
考えって短期間の成長で新たな側面がみえて見方がかわることが多々あるし、そもそも気分の問題で切り口が自棄になったり寛容になったりするのでいつ何時も同じように思ってることってあんまり多くないかもしれない。noteの過去投稿もものによっては今見返すと「この時余裕ないな～笑」となる
