【育児日記#11d】私の赤ちゃん、夫が憎い2021.12.19

昨夜は、赤ちゃんと夫とは別室で休み、退院して初めて5時間ほど寝ることが出来た。搾乳は3回したけど、うち2回は寝落ちてこぼしてしまい、ほんのちょっとしか残らなかった。今後もこれを続ければ寝られる気がする。するけど、2人と一緒に寝られない寂しさがある。早く赤ちゃんと過ごしたくて、朝は5時くらいに赤ちゃんの元へ帰った。夫には早めのバトンタッチで助かったと言われた。
 
ここ数日ずっと不安なことがある。
自分の体調が今後完全には戻らないのではないかと思うこと。戻らなくて、赤ちゃんのお世話が十分にできなかったり、万が一亡くなって離れ離れにならなきゃいけないとしたら。

赤ちゃんが亡くなってしまうリスクの方をずっと考え続けていたし、夫に夜勤を任せられたのも乳幼児突然死症候群防止のアラート音で目覚められるようになったからなのだけど、ここに来て体調の回復具合が芳しくなく、不安を感じ始めている。

便が出ないが、便秘のようなお腹の苦しさがない。3食食べてるのに。お腹の痛みはどちらかというと下痢の時に近い。蕁麻疹の痒みが再発している。おしりに2種類のできもの。 

夫に症状を伝えたが、反応が鈍い。こちらも見ずそうなんだ、と相槌を打つだけ。妊娠中の方が優しかった、赤ちゃんがお腹にいなくなったら私のことはどうでもいいのか？と責めた。それでも欲しい反応はもらえない。私はついに泣き出してしまった。

恐らく目に見えるものでしか判断できないのだろう。お腹に赤ちゃんがいるのは目で見えるし、大変なんだろうなと想像できる。赤ちゃんが出ていった私の身体はそれなりにぼろぼろだけど、目で見えるのは疲れた表情くらい。それも、退院時は今より元気にしていてのだ。
 
また、赤ちゃんのお世話や家事をしていればやるべきことはやっている、という認識なのだろう。やってほしいことはそれじゃない。寝不足はもちろん辛いけど、赤ちゃんのお世話は苦ではないので私のケアをして欲しいのに。私のケアをできるのは夫しかいないのに。

夜に最低何時間は睡眠を確保したいか？という話をしたら、分かんないと言われる。分かんないが一番ムカつく。

なんで泣いているのと聞かれる。誰のせいだと思ってるんだと答える。誰のせい？と聞かれたので夫のせいだと答えた。産後うつ？とも聞かれたけど、産後うつ？って聞かれて「そうだ」と答えればいいのか？意味が分からない。夫はたまに本当に無神経で人の気持ちが分からないやつだ。

夜、少し落ち着いて急遽M-1を観るなどした。
ミルクをあげる時間になって、抱っこしてる夫にミルクを持っていった。脱ぎ散らかされた靴下を放り投げ座る場所を確保し、赤ちゃんを貸して、と言ったら、赤ちゃんは物じゃないんだよとかごたごた言って渡してくれない。靴下を投げたことが気に障ったらしい。赤ちゃんがミルクを欲しがって泣いているのに、自分のエゴを押し付けて手間取らせるなんて、少しの時間も許せない。私の赤ちゃんなんだから返してと言ってまた大泣きした。なんでそんなにいじわるなのかと思う。

夜、改めて思ったことを吐き出した。赤ちゃんのお世話は苦ではない、むしろしたい、ただ自分の身体が回復しないことが不安で辛い。ちょっとしたものでも、取ってきてと言ったら持ってきて欲しいし、なんで取ってこなきゃいけないんだろうとか不思議な顔をするのはやめてほしい。

一連のことについて夫は一旦謝ってくれたけど、心底納得したり改めようと思っている感じしていないので、また喧嘩するだろう。

今日は何度も泣いた。マタニティブルーズという言葉が頭をよぎった。でも、赤ちゃんのことが嫌いになったり、お世話が嫌になったりはしてない。ただ赤ちゃんと一緒にいたいだけ。身体さえ治れば。

こんなに何度も1ヶ月検診までに出掛けるとは思ってなかったけど、明日は皮膚科に行こう。赤ちゃんのためなら前向きに治そう。

夜はやっぱり赤ちゃんと一緒にいたくて、赤ちゃんの真隣は夫に譲ったけど、3人同じ部屋で眠った。