どうして あの時 耐えられたのか？（みらいの記憶）

人には、一度や二度、いや もっとたくさん
「しんどい時を のりきれた」経験が あると思う。

かくいう私も、孤独を感じる時期が　長かったから
それを　しんどいと　思っていたことがあった

今は、
「人は好きだけど、群れられない」っていう
単なる 特性  なんだな　って　思うけど。

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どうやら、
時空は  重なって存在していて、
私たちは　同時に　未来と過去を　生きている
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らしい。

たまにね、見た映画や、聞いた話で
「未来の自分」が「過去のじぶん」を救う
っていう　モチーフのものがある

映画だと
・すずめの戸締り
・思い出ぽろぽろ

ハウルとか、インターステラーにも
ちょっと　出てくる

知らないだけで、もっと　あるのかも

今夜、
いつものように　youtubeを散策していた
おすすめの中の　メニューに　現れた動画で
タイトルも、作者さんも　忘れてしまったが

過去のじぶんが　抑え込んできた感情に
フタをしないで、声をかけてあげてください

という内容のものが　出てきた。

その話を　聞いた時、
ああ、これだ。　って思った

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わたし、どうしても　不思議だったの
過去の　あの時、
なぜ　自分が　その状況に「耐える事ができたのか」
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うまく 対処 できたわけじゃない。
思い出せば、きしむ気持ちが　まだ ある

でも、

それを　じぶんを縛りつけるような「くさび」には
しなかったんだ

いや、なってたかも しれない
当時　とっても　傷ついたし、悲しんだ

誰にも理解されない　と思ったこと　だったから
きっと、他の人は 気づかないし、わからないだろう　って。たぶん、他のどんな人にであっても、
これから先　 話すことも無いだろう　って　思った事だったから

とても　嫌で、受け入れがたくって、
悲しくて　くやしくて　

でも

いつの間にか　のりこえられた

その先の　人生を、
わたしは 今　生きているんだ。

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ふしぎ じゃない？

だって、あの時　あんなに つらかったし
周りの人を、嫌いになっていたし
じぶんを　自分で受け入れられなく なっていたし

どうして、こんな　思いをしてまで
じぶんは　ここにいるんだろう？
って　思っていた

ひたすら、
気持ちを 抑え込む事で　時間をすごそうとした

今　思い出しても、
「よく 耐えられたな」「よく 逃げ出さなかったな」
って　おもう

でも、
ふしぎと、なぜだか　わからないけど
「耐えられた」の　

通りすぎて、過去にする事が　できた

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なぜ　だろうね。

それは、　たぶん
わたしが　今　生きているから

過去の記憶は　あるけれど
そのとき　傷ついたけど、

その先に　
楽しかったり、嬉しい　「未来の記憶」を
持てているから

もし、時間が　重なって存在していれば

今のわたし　から、　過去の自分へ
「思い」を 届けることが　できると思う

過去のじぶんは
それを、「未来の わたしからの物」だ　って
認識できないかも　しれないけれど

かすかでも、その　サインみたいな
わずかな　メッセージというか、　感覚みたいなものが
あったんじゃないか　って。

たとえ
当時、それを「そうだ」と　認識できなかったとしても

だから、
あのとき　それでも　進めたんじゃないかって　おもう

だって、
そうじゃなければ、あの時　立ち止まって
色々な事に　絶望したりして、
人生を終えなかったのが　不思議だもの

たぶん
その時　認識できなかった
味方なんて いないって　思ってた　じぶんの中に

未来の自分が　重なっていたような気がする

もしかしたら、
人生の走馬灯を見る時の　じぶんだったのかも
しれないけれど

どうしても　絶望しか　見れない時に
ふしぎと　この世にとどまってしまった

そんな経験を　した時に

当時のじぶんには　認識できなかったけど
未来の自分から、何らかの　応援みたいな
気持ちが　届いていたんじゃないか？

って　思った時に

そうだったんだ。
だから　私　生きのびたんだな　って

おもったんだ。

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わたし　わからない事があって

今　正直、何に希望をもてばいいのか
これから、自分がどう生きて行けばいいのか
何を指針に　何を希望に
どこを　めざせばいいのか

わからないんだ

でもね、今　わからないなりに
生きている

今の私には　わかないけど

たぶん、未来のわたしが　いる

時空だか　時間だかが　重なった世界に

だから、

今　なんとなく　感じるの

「だいじょうぶ」って