頑張ることでしか自分に価値を見出せない女だった

つくづく思うんです。
頑張ることを辞めるって何度も誓ってきたのに
頑張ってきたなって。笑

頑張ってる自分が好きだったし
できる自分でいたかったんです。

自分が思い描く理想の自分で
いるために、
頑張らないといけなかった。

私がずっと一人で宇宙理論を知った時から
聞いてきたこの音源。

最後の方で

”I am free to be myself"
私はありのままの自分でいい！
"I am magnificence in human form."
私は肉体を持った素晴らしい存在！
”I am the perfection  of life"
私は完全無欠の生命体！

って出てくるんだけど
なぜか昨日ふと聞きたくなって
ひっさしぶりに聞いたら号泣〜〜

ありのままのじぶんでいい！

って、もう一段階思えるようになって
今まで本当にたくさんの人が
私を大好きって思ってくれてることに
気づいて・・・

頑張らないって深いわ〜って思ってます。

ちなみに仕事辞めるって決まったら
息苦しさがとれて
今日はかなり息がしやすくなって
気づいたら夕方まで寝てました。

ダサい自分もカッコ悪い自分も
もっともっと認めていこって。

なんでも卒なくこなせる自分とか
嘘ちゅうの嘘。

出来ないことがバレたくなくて
必死こいてついて行ってただけだと思う。
必死こくことだけはできるから。笑

できないことだらけな私を
もっと愛していこうって。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
って、後悔することだって
死ぬほどあるけど。

それでもいいって
もう世の中の普通に合わせなくていいし、
結婚生活も出来なくていい。

外で働かなくていいし、
親の世話になったって、
友達にお金借りたって
なんだっていいよ。

生きてさえいればって思う。まぢで。

だって実際に
どうでも良くない？

そんなことで
この人が素晴らしくて
あの人は素晴らしくないなんて
そんな世界はもうごめんだわ。

今日もよくいきた。
明日も生きよう。