2023 メモ

何度も日記のようなものを書いては消して、をくり返してきたこのnoteなんだけど、とりあえずもう一度書いてみようかな〜で適当に書いていたものを公開してみます。

7月。
「愛だけは」をリリースした。1年半ぶりだって、あっという間だった。桜が咲いてる時に作ったんだ。
記憶があるうちに、と作った曲だった。人間の脳は生き延びるための仕組みが本当によくできている。大切な人たちのことをたくさん脳に焼き付けようと、最近は毎日思ってる。

生き延びることが大切だ。できないことは別にできないままでいいし、できることはできることでいい。もっとやれた、もなければ、これ以上できない、もない。別にこのまんま、それでよい。失敗して見放されても私の魂は死なないし。

歌いたいから生きているのかと思ったけど、生きたいから歌っているんだと気付いた。欲の塊だな。


8月
バタバタしていたらあっという間、暑過ぎて身体が辛かった。私はコロコロ変わるんだ、飽き性だし。自分でもびっくりする。
わたしは言ったことをすぐに忘れるので、嘘やお世辞を言わないようにしている。本当のことしか言わなければ、忘れてもまあまあ、なんとかなるからだ。

だいぶ気が楽になった。色々あきらめたとも言える。生きていたらこれから先も傷付くんだね、また傷付くのか〜もう嫌だなあ〜、とにかく歌うしかない、静かな悲しみは脳の奥に追いやったまま息を潜めている。魔物だな。

９月
今、１０月になって、ああこんなの書いてたか、と思い出して読んでみたところ、９月はどんなだったかな、もう忘れちゃった。とにかくたのしかった。ツアーの東京公演、めちゃめちゃにたのしかった。ありがとう。またやりたいな。
「キッチン」のリリースもできた。2016年くらいに作りかけたまま放置していた曲、やっと完成させることができてうれしかった。

10月
ツアーの大阪と名古屋。楽しかった。小学生みたいな感想しか書けなくなってきた。私を私のままでゆるしてもらえることはほんとうにうれしい。やすらぐ。ずっと安心したかった。

「後悔しますよ」と言われた。後悔してもいいかもなあと思った。どうせどうやって生きてもするのだよ。とにかく悔いが残らないように、と真剣に生きてきたこの数年を結果的に私は後悔している。そんなことを初めに考えたって意味がない。

アイディアが大事だって言われても、私はずっと感覚が掴めなかった。頭ではわかっていても身体がわからなかった。だけどアイディアを工夫、と言い換えたら理解できた。本当にそういうもんで、敬意、と言われてもしっくりこなかったものを愛情、と言い換えれば自分なりにしっくりきたりして、人はみんな自分の信じる言葉で話すから、自分の中でわかるには、一回言葉を受け取ってから変換しないといけないんだな、と思った。

11月。
今、12月。年末。なにがあったか思い出せないので手帳を見る。ちょっとライブが少なかったんだな、もっともっとライブがしたいなと思っていた、今年に入ってから弾き語りのライブがおもしろくて、すごくいいなと思う。春に買ったギターがすごくよかったんだ。びっくりするくらい風を変えてくれた、うれしい。

12月。
今、12月。年末。昨日クリスマスのライブが終わったところ。年末に大阪に呼んでもらって、ハードレインでライブする。ハードレインはたぶん昔行ったことある気がする、たのしみだな。

新曲のレコーディングをしている。今年は今までと少し違うやり方で進めることが多かった。今の曲もとても新しい雰囲気でうれしい。自分の声の成分をよく録ってもらえるとすごくうれしくなる。
しあわせな一年だった。こんなにそう思える年ってなかなかないから、少しこわいなと思っちゃうくらいに、とてもおだやかな一年だった。

愛だけは　MVカット

これはお花

最近はシンプルな曲を作りたい。

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来年もしあわせでいたいな。
もっともっと歌えますように。
たくさんお花を見たい。

あと私の音楽を聴いてくれる人が、少しでも、なんかいいな、とか、なにかを感じてくれていたらとてもとてもうれしいな、と思う。

最近は思いついたことは適当にあげているラジオで喋るようにしています。いろいろ無責任にやっています。なんか書ける気分の時は書くね。

なんかよくわかんないものを、時間を割いて読んでくれてありがとう。
元気がなくてもいいから、明日もいてね。
いてくれてありがとう。