今、フィリピンでキチママと暮らしてます。(18)

終わりの始まり

大丈夫ですか？

と部下に言われて初めて気づいた。

ミーティング中、無意識のうちに自分の腕をかきむしって血が出ていた。犬を飼ってまだ3日目なのに、もうアレルギー症状がでてるのか？

「そんなの気持ちの問題だ。気の持ちようでどうにでもなる。かゆくないと思えばかゆくない。」

そう、アトピーのことを母に言われたことを思い出す。

いや、かゆいものはかゆいよ、母さん。

それに気持ちも、もう折れそうだよ。

全てキチママとその家族に家のことを決められてしまい、自分が意見を言っても、聞いてもらえない。

それから数日間は、イライラして、ストレスからなのか犬の毛からなのか、かゆくてかきむしってしまう。

最近また胸の辺りから首筋にかけて締め付けるような感覚になる。昔、仕事がきつかった時に同じようなことがあったが、また症状が復活した。

こんなときはいつも友人に相談して話を聞いてもらっていたが、その友人ももういない。自分と関わったばっかりに迷惑をかけてしまったから、もうキチママに関わらせたくない。

こんなとき「少しでも自分の胸の内を開いてくれる人がいてくれたら」と悲しくなり、高校からの友人に相談したが、子供のために我慢しろと言われた。

まぁ、それがきっと一般論だろう。
それは理解できる。

そう、ただ私が我慢すればいいんだ。これまでのように・・。

その日の夜、なかなか寝付けなくて、下に降りると犬と居候(姉)がリビングにいた。自分には見向きもしない。もうこの家に自分の居場所はないし、私の味方はいない。

いや、唯一娘だけが私を必要としてくれてる気がする。

いつも「ダディ、ダディ」と呼んでくれる可愛い娘だが、犬と遊ぼうよと言われると、さすがに嫌だと言ってしまう。そうするとすごく悲しい表情になるのがわかる。

翌日のお昼休み。休憩中も、キチママ、犬や居候のことを考えると、気が滅入る。

あ、そうだ、久しぶりにSNSを開いてみようと思い、携帯のアプリを開いた。

キチママは、自分がかまってあげないと、愛されてないとか、浮気されてるとか書き込みをしていた。

一時期、数ヶ月に一回は喧嘩をしてアカウントをブロックされてるから、お互いみれないようにしているし、キチママの書き込みを見る気もしない。

愚痴をSNSで投稿するのは好きじゃないが、今は誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたかった。

「私は犬が子供頃から嫌いだった。アレルギーやアトピーもあって、犬に近づくとかゆくなったり、くしゃみが出たりする。最近、家族がそんな私に一言も相談しないで、犬を飼い出した。毎日が苦痛でしょうがない。こんな自分の言いたいことも言えない、こんな人生に意味あるのか？"Be or not to be that is question(生きるべきか、死ぬべきか。それが問題だ)"」

シェイクスピアのハムレットに出てくる一文を引用したが、ちょっと大袈裟だったかもしれない。

その数時間後、キチママからラインが入った。例の書き込みのスクリーンショットとともに。

「何これ？ふざけないで！何でこんな投稿するの？他の人が見てるじゃない！今すぐ消しなさい！」

誰かがキチママに知らせたんだろう。また順風満帆風な生活についての書き込みをして周りに自慢をしてたり、見栄を張っているのか、私の書き込みに対して猛クレームをしてきたのだ。

キチママはよく私のことを悪く書くのに。

自分が同じことをされてよっぽど腹がたったのか「もう別れる。今から引っ越すからお金を頂戴」

と、言ってきた。

年始からもう何回目？
最近はほぼ毎週のように「別れる」言われている。

断っても良かったが、そしたらまた、誰かに迷惑をかけるんだろう。

もう失う友人もいないが、それでも会社の人や親兄弟には迷惑をかけたくない。

なので、今回は「勝手にすれば」と言った。

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