俺の生い立ち
俺には父も母も存在していた
でも何故か子供の頃の記憶は殆どない
楽しかった記憶も残ってない
ただ唯一覚えているのは
幼い頃に両親共々いつも帰ってこない事だけ
俺には妹がいたが
妹は幼かったので何も分からず眠りについていた
俺は団地のカーテンの隙間から毎日
両親が帰ってくるのを朝まで待っていた
何故2人とも帰ってこないのか意味が分からなかった
結局それを最後まで聞くことはなかった
俺は16になって家を出た
ボロアパートを借りては家賃が払えず
追い出されては転々としていた
17歳の頃 ついに行き場をなくして
車検切れの車の中で生活するようになり
いわゆるホームレスになった
車の中とはいえガソリンを入れる金もないので
エンジンを切った車の中の冬の寒さは
凍える程寒かった
真冬の寒さはキツかったな
寒さに震えながら朝が来るのを待った
雨の日にはフロントガラスを打ち付ける雨の音が
明日への不安を煽り立てた
雨になるといまだにその頃の事が
フラッシュバックの様に脳裏に浮かぶ
だから俺は雨が嫌いなんだ
仕事もしてみたけど社会に馴染めずすぐに辞めた
食べる金もないのでパンを盗んでは食べていた
そんな俺がTwitterで盗人を批判するのは
矛盾してるよな
それは反省している
生きてく為に仕方がなかった
街で友達に会うと「臭い」と言われた
風呂も入れないんだから臭いに決まってる
凄く恥ずかしい気持ちになった事を覚えている
近くに朝鮮人の人達が集まってる部落があった
そこにあるおばちゃんがいて
俺の状況を悟ったのか
うちにご飯食べにおいで キムチくらいしかないけど。といって白米にキムチを乗せた飯を出してくれた
俺は無我夢中で喰らいついた
あの時のうまかった飯の味は今でも覚えている
だから俺はいまだに焼肉屋へ行くと
肉より白米にキムチを乗せて食べるのが
好きなんだ
そんな中19歳で何とか生きてく道を見つけた
自分で飯が喰えるようになってからは
ホームレスの人を見かけると
冬は「暖かいものでも飲みなよ」
夏は「脱水するからちゃんと水分取りなよ」
っていくばかの金を渡している
暗い目をしていた 言葉も発しなかった
だけど有難うという想いは何故か伝わってきた
言葉はいらなかった
俺だってまたいつどうなるかなんて分からない
明日は我が身って気持ちがずっとあって
決して他人事に思えないんだ
そして最近微々たる事だけど
徳を積むような毎日を過ごしている
真面目ぶったツイートが続いて
ガラに合わないなと感じてるんだけど
思いや呟きに嘘は無い
東日本大震災の時に衝撃を受けて
支援物資を送った頃からかな
そうした想いが強くなったのは
Twitterを始めて新宿租界さんや大阪租界さんの
炊き出し活動を知った
どちらもスタート時から見てるけど
凄い行動力だよな
彼らは俺より歳は若いと思う
でもそんな事は関係ない
歳が下だろうが立派に活動している姿に
心から敬意を表している
毎週RTしているのはそんな思いからだ
俺にはそんな行動に移す体力もないし
自分に出来る身の丈に合った事をやろうと思い
自分に出来る事を細々とやっている
偽善者だのそんな事は一々ツイートしないで
黙ってやるものだとか批判的なリプもあるけど
ツイートする事で共感した人の輪が広がる事は
ＳＮＳの素晴らしい活用方法だと俺は思っている
だからこれからもやめない
話を戻そう
その後いつの日か母は俺たちを捨てた
父との関係も破綻していた事あり
いつの間にか知らない土地へ行ってしまった
妹とも絶縁状態になった
仕方ない 俺の若い頃のデタラメな生き方がそうさせた
家を飛び出してからは
家族とは殆ど連絡を取ってなかったから
父とも何十年も疎遠になっていた
それから時が過ぎ 突然父から連絡が来た
その時父は身体中癌に蝕われていた
俺は今まで親孝行なんてした事もなかったけど
父を看病する家族もいなかったし
介護する事を決めた
そんな日々が数ヶ月続いたが
最後はもう命も短いと言うことで
父は自宅で過ごす事になった
その為に介護ベッドをレンタルしようと思ったが
「誰が死んだか分からないベットになんて寝れない」
と父は駄々をこねた
介護ベッドは結構高いんだよ
でも最後の親孝行だと金がない中無理して購入した
ところがベッドが自宅に設置される日に
父は体調が悪化しそのまま帰らぬ人となった
介護ベッドは一度も寝ることがないまま
終わってしまった
緊急搬送され病院へかけつると父は生きていたが
既に廃人の様な姿だった
医師から
「耳は聞こえていますから最後に言葉をかけてあげて下さい」
と言われたが俺はそんなはずがないと
なんの言葉もかけなかった
それを今も悔いている
あの時何故「今までありがとう」
と言えなかったのか 後悔している
そのせいなのか
父が死んでから何年も経つが
不思議と月命日には
欠かさず墓参りを続けている
だけど死んでから何十回、何百回墓参りした所で
何の親孝行にもならないんだよ
ただの自己満だな
だからまだ両親が健在なフォロワーさんは
親が生きてるうちに目一杯孝行して欲しい
俺みたいに後悔しても後の祭りだからよ
街はもうイルミネーションに飾られXmasムードだな
今年ももうあと僅か
その後の人生は書ける日がもしきたら
また書こうと思う
最後まで読んでくれた人ありがとう
別に同情して貰いたい訳でもないし
お涙ちょうだいするつもりもない
あるがままの自分の生い立ちを書いてみた
押忍
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