孤枝
僕が勝手に想ったこと
忘れたくない日を残してる
今日髪切ってきたんだ。 美容室って楽しいよね。美容師さんの超真剣な表情とか、飲み物運ぶのにド緊張してる下っぱ美容師さんとか、幸せそうにお話してるご婦人とか。その辺じゃ見られない光景が一面に広がってて楽しい。 だし美容室の鏡って100倍ぐらい美人に写るから魔法かかった気分になる笑
記事を素敵だなぁと思いながら読み進めてる時に限って最後に#小説って入ってるのはなんなんでしょうね。 小説は悪くない。そのお話が面白いことに間違いはない。けど、僕自身は現実の話だと思って読んでいるわけで。そうすると感じ方も全然違くて。 先に小説ですって書いて欲しい気もしてしまう。
そして君が幸せでありますように。
努力ができる人間になれますように。
勉強ができない 自分を制御するのが下手くそすぎる きっとろくな大人にならないんだろうな そんで自分に甘いままだらだらと息絶えていくんだ
自分に甘い自分が心底嫌い
一生部屋でミルクティー飲みながら布団にくるまってゲームと漫画読んでアニメ見てたいな。そんでたまに散歩に出かけて写真撮っちゃったりして。 そんな生活がしたい。 早く夏休みにならないかな。
でも今は、自分に自信を持てるような余裕が無い。なんか色々重なりすぎて疲れちゃった。勉強したくないな。というか出来ない。なんでたろうね。僕も分かんないや。テストが近づく度に情緒不安定になって、馬鹿みたい。
なんで僕ちょっと前までは勉強できてたんだろうなって考えたんだよ。 多分自分に自信がつくからだと思うんだ。僕は自分に自信がない癖に変にプライドが高いから毎日しようも無いことで落ち込んで死にたくなってるんだよな。でもテストの点数が良いと少しだけ自分を許せるんだよ。だから出来てたんだ。
大学に行くために高校に行ってるのか？勉強する意味もわからない。 確かに、何においてもある程度の知識は必要だけど、もう少し休ませて欲しい。生き急がせないで欲しい。もう少しゆっくり生きさせて欲しい。寿命はまだまだあるんだから。こんなに急がせなくてもいいじゃん。誰のためになるの？
毎日同じ環境に放り込まれて1週間同じことをして過ごすってよく考えると結構な苦痛。不変の日常になってしまってるしそこに楽しみも何も見い出せない。友達と話すのも多少は楽しいけど学校に行くほどの理由にはならない。僕はなんのために学校に行ってるんだろうか。自分が何をしてるのか分からない。
いつもならもうご飯食べてるのに。とか考えちゃうし、どんどん忙しくなって、どんどん勉強も分からなくなってきて、ついには自分の時間も無くなって。でも結局ゴミみたいな時間しか過ごしてないし。でも止まってたら置いてかれちゃうし。 何も考えずにいたい。このままでいたい。学校行きたくない。
なんかとても疲れた。身体的にも精神的にも。 嫌なことがあったとかそういう訳じゃないけど、急に現実が遠のいたというか。なんというか。 今を生きてるはずなのにどこか1歩外にいるような気がして。 帰りが遅くなるのは仕方ないことだけど、時計を見る度に悲しくなって、もったいないなぁって。
ほんっとに授業についていけない！！ どんどん置いてかれてる！！！！ もうやだ！！！！
今日は爆弾低気圧の影響かなんか知らないけど絶不調でお出かけしてたのに中断して帰ってきちゃった。悲しい。 動悸すごいし頭は重いし体はだるいわ眠いわで最悪だった。 明日は軽音の先輩たちのライブがあるから治りますように。楽しみだな。
明日は例の先生の授業！！！ いじめられないように頑張る
