子供と自分を分離できなくて

朝から次女が泣きながらこども園に行く姿を見送ってから

ずっと胸の辺りがモヤモヤして、喉が息苦しいので

私は子供が泣いている姿を見るのが本当に苦手なんだなぁと痛感中です。

頭では、仕事に早く行った方がいいから泣いてても仕方がない。そう割り切ろうとしても

気持ちがついていかないので

今までも頭で考えてばかりで、気持ちを無視してきたから

これからは自分の気持ちにも向き合おうと思っていたところだったけれど

今までの習慣で、ついいつも通りの行動を選んでしまったので

次からは気持ちを無視しないで、頭で考えたことと気持ちの両方を尊重した選択ができるといいな。と思いました

そして、私が子供たちを泣かせたくないと思っていたのは

自分の子どもの頃に、親からの言葉や行動で傷ついた自分と子供たちを重ね合わせて見ていたからだということに

今日やっと思い至りました。

子供たちを自分と同じような目に合わせたくない

そのためには先回りして守ってあげないと

泣いたら手を差し伸べて助けてあげないと

そうやって、守ることばかり考えて

自分とは違う子供たちの事を、まるで自分と同じように傷つくものだとばかり考えていました。

私が子供達のことと自分を分離出来ていないと言われるのは、ここからきていたんですね。

自分の内面を見つめ直していると

色々と出てくるので、思い込みに気づいたら

少しずつ手放していけるといいな。と思います

noteに書き留めていることは、いつかプロットに繋がるかもしれないと思って取り留めのないまま書いています。

まだ先は全く見えませんが、来年には何か形になるように出来ることから始めようと思います。