遠慮癖が再発して

先々月に抱え込んでいた気持ちを色々振り切って

「もう遠慮はしない！」

「もし来月死んでしまったら後悔する事を全部なくしていく！」と決めたので

自分なんかのために時間をとらせてしまったら申し訳ないと思って、怖くて連絡できなかった人にも連絡を取るように心がけていたんだけど

家族に全力で向き合っていくうちに、気持ちが落ち着いてきて

そうするとまたいつの間にか遠慮癖が再発していたようで

今はその癖のため、家族と離れてから一度も電話がかけられずにいます

本当は声を聞きたいし顔を見たいのに

「今頃は食事中で迷惑になるかな」

「この時間はお風呂に入れたり寝かしつけをしてるかもしれないから邪魔をしないようにしよう」

そんな風に、遠く離れて様子のわからない家族のことを考えるほど

何も聞けなくなって、電話もできなくなっていました。

だからせめて、相手の好きな時間に見られるメッセージを送ることしかできなくて

それでも、家族以外の親しい人だとメッセージを送ることすら躊躇ってしまって

「久しぶりに突然メッセージを送ったら迷惑じゃないかな」

「何かをしてて邪魔をしてしまったらどうしよう」という

いつもの「自分が何かする事で人に迷惑をかけるんじゃないか思考」がいつの間にか発動していました。

子供の頃から考え方のベースにある「自分がいない方が世の中にとって有益なんじゃないか」という思考にハマっていたのですが

その事に気づけて、後悔しない方を選ぼうと思えたので

この数日は勇気を出して連絡をとれるようになってきたところです。

もし自分がいない方が良いと周りから思われてるなら

今日みたいに遠方から両親が片道6時間以上かけて運転して会いにきてくれたりしないですもんね

自分の存在を許せていないのは、結局のところ自分一人だけなので

自分で自分を認められるように

セルフコンパッションをそろそろ本気で取り組まないといけないかなぁ

今お世話になってる准教授の先生と、また話せる機会があれば

他にも良い方法を教えてもらえるかもしれないけど

それは今月になるのか、来月なのかもまだ未定だから

待ってばかりいないで、自分でも何かできるといいな