日記30

ひたすらに無気力で、希死念慮に蝕まれています。

死ぬ気力もありません。死ぬってある程度元気じゃないとできないよね。

ファイターレッドなあの子に会うため、大好きなあの子に会うために頑張っていた日々だったはずなのに両方ダメになってしまいました、なんのために私働いていたんだろう。

YouTubeにあげられた去年のライブ映像を見て色々思い出していました、最高だったな、今日のライブ行きたかったな。こういう日に限って心にくるセトリだったりするんですよね。(いつも心にきていますけど、特に)

くたばんなけりゃまた会える、君も私もそうです。きっと。でも私はくたばってしまいそうです、ごめんね。

メンヘラであることで迷惑をかけたくなくて、1人にだけ明日行けないことを教えました。せっかく予定を組んでくれたのに、会うのを楽しみにしてくれていたのに毎回タイミングが悪くてごめんね。

お昼に無心で食べたご飯が今すごく気持ち悪くて、急にご飯なんて食べるもんじゃないですね、後悔しています。

眠剤を飲んで寝逃げしてしまうか、ブロンを飲んでハイになるか、このまま無気力に身を任せて苦しいままでいるか迷っています。今SNSを開いたら心が死んでしまうので開きません。本垢は消しました。(今日と明日の楽しそうなみんなを見たくないから)

雨音がうるさい。こんなにしんどいのはきっと雨のせいでもある、少しくらいなら自分以外のせいにしてもいいよね、許してね、

色々あってから、ゆっくり休んでねと言われる機会が増えました。傍から見ても休むべき状態なんですね、私はもっと頑張りたい気持ちあるんですけど、どうしても無気力で。ごめんなさい。

18日もファイターレッドなあの子に会える機会があります、それまでに元気になるか死んでいるかどっちかにしてほしいです。その前にアパレル復帰しなきゃ。できるかな。