男の子は、いらない。

女の子可愛い。

そう、母が言う度に。

女の子可愛い。

そう、祖父母が言う度に。

男の僕は、複雑な気持ちになっていった。

娘じゃなく、息子の僕。

女装は、さすがに強要されたりはしなかったけれども、心の奥底では、僕に女装を求める人たち。

そんなのが、家族なんて。僕は、男だよね？
自分に疑問を抱く度に、必ず味方になってくれた人がたった一人だけいたんだ。

それが、僕の父。
父は、自分の両親から、ひしひし受ける女の子希望に耐えて、男の自分を維持した人物だ。

父の兄弟は、皆男で、三兄弟。父は、長男だ。女の子が欲しくて、頑張ったが叶わなかった両親。それでも、まだ諦めつかなさそうな親の様子に、弟二人は呆れて反抗している。真ん中の弟は、結婚してから滅多に帰ってこないし、末っ子は、未だ独身、都会で一人暮らしだ。

父だって、僕の祖父母から逃げたかったけれど、祖父が病気になって、介護が必要な身体になって、逃げそびれた。

そんな父は、いつも僕に謝る。
そして、僕に妹が出来た日の、僕への扱いが怖いってもらした。

それでも、兄弟欲しいか？

僕は複雑だ。兄弟は、欲しいよ。一人っ子さみしい。でも、弟でも、妹でも、こんな人たちの中にいたんじゃ、きっと、僕と同じ位苦しむ。

苦しみを分かち合うと言えば、聞こえはいいけれど、苦しむ人を増やしただけになるんじゃないか？

僕は悩み続けた。

小学三年生になったある日、父が交通事故に遭った。

僕は、永遠に、本当の兄弟をねだることが出来なくなった。

そして、家の中の味方を失った。

僕は後悔した。

しなかった後悔をした。

した後悔は、きっと気持ちいいんだろう。

だけど、しなかった後悔をする僕は、きっと誰より大人なんじゃないか？少なくとも、家族の誰よりも、大人だと、思いたい。

現実には、喪服の黒ネクタイすらぴったりサイズがなくて、ブカブカな、小さな僕。

なんで、先に死ぬべき祖父母は生きていて、なのにずっとずっと長生きすべき父が突然いなくなったの？

涙を流したいのに、涙は流れなかったのは、僕が男だから、だろうか。

僕は、なんで、男なんだろう？

性別なんか、糞くらえだ。

母は、僕を食べさせるために働き始めた。

水商売と昼間の仕事を掛け持ちして、遺族年金もらって。

おかげで、僕は、進学費用には困らなかった。
反抗したりはしたけど、ここで、反抗しすぎれば、僕は糞くらえな家から抜け出せないかもしれない。僕は本気で家が嫌いだから、悩んだ。
高校では、アルバイトに精を出して、独立費用を貯めた。高校出て、就職して、早速一人暮らしを始めた。

安月給の３K仕事でも、ここでは、男の僕を当たり前のように認めて頼りにしてくれる。

僕は、やっと地上の天国を手に入れた。

もう、あの家からは、サヨナラだ。