死にたいくらい　何もかもうまくいかない　もうなにもできない

自分なりに頑張ってはみたつもりだった。それでも自分はうまくいかないんだから、自分の能力が低すぎるんだって。なにもかもうまくいかないのは自分のせいだから。だって全て自分で選んでやってきたことなんだから。

うつ病の薬を飲みながら、効果はなくてもサプリよりは効くだろうと願かけて。

色々な事悩むのに心底つかれた。たくさんたくさん真剣に自分の人生に向き合ってきたんだけど。

どうやら何かが切れてしまったみたいだ。

死にたいくらい辛いって、生きていることに意義が見出せなくなったことなんじゃないかな。

葬儀代だけは口座に入ってるし。パスワードは母の誕生日だし、むかしさらっと伝えたこともあるか大丈夫だろう。母重たい癌の治療中で、さすがにこれ以上迷惑はかけられない。父はもともとDV男だし、姉は２０年以上亡くなった祖母の家で一人引きこもり生きている。　姉もどこまでもつかは疑問だ。

どんな仕事についてもうまくやれない。みんな受かっていくのに、自分だけ試験も受からない。

子ども持ってみたかった。経済貧困で障害者の女が何を言っているのかと言われても、それでも欲しかった。わたしがもらえなかった愛をあげたかった。もらいたかった。家族が欲しかった。でも長く付き合うような恋人もできず、年齢的にもうできないだろうと悩んでいたところ。子宮癌の検査結果だ。

来月の試験もどうせ受からないだろう。このままでは受験さえできるかわからない。先月大きな試験に落ちたばかりなのに。

先日、唯一残っているライフラインである電話相談業務で大ヘマやらかして、誰にも迷惑はかけていないところはすくいだが、首になってしまうかもしれない。

もっともっと苦しい状況にいる人だってたくさんいるしと鼓舞してきた。

辛い、苦しい分、人の相談には心から聞けてるんじゃないかと思ってた。それも思い上がりなのだが。

わたし、生きるに　あたいせず。