雑記

2週間ぶりにLINEを開いたら短大時代の友達のグループLINEがやたら賑わっていた。
その中で一番仲がよかった子が結婚予定の彼氏と横浜に引っ越すらしい。
漫画の表現でキャラクターがショックを受けると茫然自失でフラフラする描写がよくあるけど、そんな感じで目の前がクラクラした。心因性のめまいって本当にあるんですね。

横浜って……お高いんでしょう！？？と思って思わず「横浜 家賃」で調べたし。

おっ今度のはま寿司は北海道旨ネタ祭りか～とか思ってんのマジで私だけ。みんな積立NISAとか考えてるのに。

自立……………自立～っ！(カイジの＞＜ 顔)

虚無で入浴していてふと(麻酔薬としての)酒ほしいな〜…と思ってしまうくらいショックだった。そうして冷蔵庫に1ヶ月くらいあるジャックダニエルのコークハイをあおり頭の中はなんにもなくなっていく。そうして日々が終わっていく。
部屋もバカみたいに汚い。ゴキブリ出た。布団干してない。朝飯アイスとか普通。髪を洗うのも3日か4日に1回みたいになっててやばい。人前に出られないぐらいブスなのに外出るときはセザンヌの眉マスカラで眉毛だけ描いて終わる。服はイオンの古着屋でサイズの合ってないA.P.C.のジーンズしか買ってないから流行りのテロテロした生地のやつ一着も持ってない。親が近くにいると緊張して全身がこわばる。人と会話できない。パジャマ着てる。
生活が終わると人生も終わる。

12歳くらいまで、人生は人生ゲームだと思ってた。

普通～に生きてれば自動的にどんな人間も「会社に就職し正社員に！親から就職祝いをもらう。3マスすすむ」や「ストップ！結婚」のマスに止まって、水色の、小指の第一関節くらいの男をGETできると思ってた。お祝い金はルーレット次第だけど、みんなに祝福されてパートナーと人生の第二ステージを歩めると思ってた。

どこやねん。そのコマは。

通り過ぎてしまったのか。ストップ！する気マンマンなのに。
国道沿いを走る車の中でビッグモーターの街路樹が生えているかどうか確認するときぐらい注視してるのに。
通り過ぎてないのだとしたら、辿り着いてない。異常な不運でルーレットの1ばかりを出しているのかもしれない。
こんなペースだと、みんなが持ち家やおみやげカードのスカラベを売っぱらって人生の総決算をしている頃にはとても人生の重大イベのマスに辿り着けない。みんなの孫の代からご祝儀を収集する羽目になる。そういう怪異。私は貞子やお岩さんを超える女になる。祠を建てて祀ってほしい。人柱ではなく亀十のカステラとか捧げてほしい。

無理なら誰か紹介してくれ。誰か。
でなければこの世を死ぬまで、死んでもなお地獄で怒り続け怨み続け憎しみ続け呪い続けるほか、私に残された道はない。宝石の国のめちゃくちゃキモい形態になったフォスみたいだ。そういうルートを突き進んでいる。
人生ゲームの悪霊ルート。気づかないうちに秘密のルートに案内されていた。

変なことばかり言ってすみません。私は普通の人が好きなんです。

普通の、ふっつーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー～～～～に優しくて、忌憚ない話ができて、私をバカにしなくて、ナメ腐った態度とらなくて、揚げ足とかもとらなくて、人を笑わすために人前で私のこと下げたりしなくて、気分屋じゃなくて、すぐ手あげてこなくて、常識があって、店員さんにも優しくて、消費者金融と無関係で、一緒の外出を面倒くさがらなくて、すぐ死ねとか言わなくて、偏食じゃなくて、もの食べてるときに口に入れたやつちょうだいとか気持ち悪いこと言わなくて、私をバカにしなくて、星とか月をきれいだねって言い合える感性があって、ネットミーム多用しなくて、なんか喧嘩になったとき暴力に頼ったり説教してこないでちゃんと落ち着いて対話ができて「お互いが悪かったね」みたいなこと言えて、虫退治できて、冬至とか季節ごとのイベント大事にして、名も無き家事やってくれて、骨とり魚じゃなきゃ無理とか言わなくて、私をバカにしなくて、中学生の頃から2ちゃんのまとめサイトばっか見てたから思想偏ってなくて、人のものとらないで、好きな女のタイプ川口春奈じゃなくて、mont-bellでキャンプ道具買ってきて2回ぐらいしか使わないで放置したりしないで、賞レースのお笑いを評論家気取りで分析しなくて……………………………………………………………………………………………………………

いや……
とにかく私をバカにしなくて、しょっちゅう不機嫌にならなかったら誰でもいいんです。こうして書き出してみると、私は本当に人にバカにされるのが嫌いなのに人の踏み台としての生き方しか知らないので、相対的にプライドが高くなっている…という……

話が前後したけど別に何股かけてもいいです。覚せい剤やっててもまあいいでしょう。
最悪財布から金とらなきゃいい。財布から金とらない人大募集。

いやー彼くんとかの前に親よ。親父70になったって。さすがにおじいさんすぎる笑 数字で圧倒的死にかけアピールしてくんのやめれ笑 70過ぎの有名人死なんといてまじで笑 引き締まるから笑
言うて5年後かそこらの介護の未来という約束された現実から目を背けてるのは自分……………

あとなんか今の状況では到底実現できそうにないこと(デカい断捨離とか外国行きたいとか)ばかりずーっと考えてる。親が生きている限り無理なのに。死んでも無理だけど。現実逃避は心の自衛と聞きますが、逃げるんじゃなく、立ち向かって乗り越えようという意識が必要だね私には。わかってんじゃ～～ん
自分の時間への不安がドシドシご応募されていく。トホホ。

普通に死にたすぎる。普通に。
ツイッターじゃあんま死にたいとか言うの控えてるんですが(キリないので)……………………
マジで毎日毎日生きる意味なさすぎるというか、死にたいのは勿論死にたいんだけど、ただ死を回避する以外に生き続けるモチベがない。
含みがありすぎるけど、死が怖くなかったらいろいろ楽だろうとは思う。結局死ぬのが怖いいち臆病者としては、死ぬまでせめて楽しいことをするという態度しかないのではとも思う。持続的な楽しみに人生を使うというか。5分でも10分でも何かをすると楽しいと思えるという経験を作って、それを伸ばすというか。
結局未来への絶望ってこれまでの経験由来というか、今までの人生全然楽しくなかったから今後も絶対楽しくないだろみたいな推論ゆえな気がする。それを破壊したい。生きてればもっと楽しいはずだろみたいな。でも何かを変えようとしてやることなすこと何も思惑通りに動かないんだよな。何？
ただその確信を持つまでのハードルが富士山頂よりも高い。高すぎる。余裕で成層圏突き抜ける。
専門のメンターが一人は必要。私には医療と自立支援へのアクセスと金が何よりも必要。わかってんじゃ～～んpart2。

誰が私をこんなに弱くした。神の遊戯か運命か。ショパンか。革命か。フランツリストか。悲愴協奏曲ホ単調か。もうやめさせてくれ。本当に。人生を。

ツイッターのフォロワーたちも死にたがってるのに色々勉強とか仕事を頑張らんとしていてすごすぎる。私あんまりリプとかしないタイプなんですがひそかにみんなすごいと思っています。人生の推進力を感じる。
かくいう私はツイッターを止めれば人生が開けるかもと思ってツイッターをやめ、今度はツイッターを始めれば人生が開けると思ってツイッターを始めている。

他人の吉報を聞かないと自分の人生に向き合えないというのは長い目での自傷行為なのかもしれない。短期的に人生に向き合わないことで自分の人生を傷付ける。わざとか？ 頑張らないというのは自罰でもある。酒でもなくインスタントでない明るい人生。
それだけを。それだけが。頼りに。私は生きています。
私はここに生きています。眠ってなんかいません。死んでも千の風にならずPM2.5とかになると思います。
でも私のお墓の前に世田谷等々力にあるAU BON VIEUX TEMPSのカヌレ供えてください。頼むぜみんな。私。

引きこもりが焼いたキモいパン