母の誕生日に想う
朝散歩１０日め
今朝も、５時台に目が覚めましたが
昨夜の就寝が１時近くだったので
さすがに起きれず…
６時ちょっと前にやっと起きだして
６時１０分からお散歩に行きました♬
今朝は、陽射しが強め
気温は２２℃だったけど
１０分も歩くと汗ばみました…
お散歩時間２０分
歩数計２００６歩
毎日２０００歩は
それだけでは大したことないけど
ちりも積もれば…だと思っています♬
たまにはサボることもあるかもだけど
習慣にしていきたいなと思っています♬
さて、今日は
私の母の
「生きていれば９３歳」の
誕生日です。
母は、昨年のお正月、それも元日に
９１歳の生涯を閉じましたが
元気だったころは
「１２０まで生きる」
と言っていました。
亡くなる４か月前
母の９１歳の誕生日には
認知症が進んでいて
「わたしは１００歳になる。めでたい！」
と言ってました（笑）
母の友達が、それを訂正したりしてましたが
今思えば、母に同調して
「わ～１００歳！めでたいね～！」と
言ってあげればよかったなぁ…
私の母は、ものすごく頑固な人で
自分の思いは絶対曲げない人でした。
私と３歳上の兄は
そんな母の元で
「こうあるべき！」
「こうせねばならない！」
そんな、「べき思考」で育てられ
かなり窮屈な思いをしました。
思春期には、何度か
「反抗期」がありましたが
母が強すぎて、反抗しきれず…
大学も、あまり自分の意思ではない
母の望む大学に行くことになりました。
でも、そこで
私の一生の宝物
～ヴァイオリンに出逢ったので
その大学に行くことは
私の人生にとって
必要なことだったのでしょう。
とはいえ、私自身は
母が亡くなる少し前まで
「母に感謝」なんて
とてもとても…できませんでした…
パニック障害や鬱を抱えて
長年苦しんだ経験があるので
そんな性格の素地を作ったのは
「母」だと思い、恨んでいたこともあります…
でも、昨日の記事に書いた
７つの「ゆ」を教えてくださった先生の所で
受けたワークの中で
実はまだまだ
母に感謝なんてできない状態だったのに
「私ほど
産んでくれた母親に
感謝することができる
力を持った人はいません」
と…なぜか自分で
そういうカードを作ったところ
そのカードを作ってまもなく
母がもう長くない…という
連絡がありました…
すごく嫌いと思っていたのに
すごく恨んでいたこともあったのに
私は、母がもうすぐこの世からいなくなる…
そう思うと
「まだまだ親孝行したかった…」
という後悔の念が沸き起こりました。
そして、母が亡くなってから
１年半以上経った今
あんなに嫌いだった母に
だんだん似てきた自分が居て
苦笑しています（笑）
似てなかったはずの顔が似てきたり
体形もそっくりになってきたり（涙）
そして、困っている人をほっとけないとか
弱い人を助けたいとか
友達を家に招いておもてなししたいとか
私がやりたいと思っていることが
「母がやってきたこと」だったと気づき
とっても驚いている自分がいます。
母が生きているうちに
じゅうぶんに
親孝行できなかったけど
今後の人生、私が
やりたいことをやっていくことが
母への供養になるのかなと
そんな風に思った今日でした♬
今日は、これから実家へ帰省します。
夜には実家に辿り着くので
仏前に
「お母さん、９３歳のお誕生日おめでとう✨」と
声をかけたいと思います♬
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