昼飯食い終わった後、布団で音楽聞いてたら野良猫に凝視された

猫って図々しいよなー、究極のマイペースというか
見たかったら見る、眠たかったら寝る
最強じゃん

穏やかを知らない

お酒を飲むとテンションが上がり多幸感が増す
もっと楽しくなりたいと欲がでる。
今の状態を不安に思う。

ブロンを飲む。多幸感、全能感がでて行動的になる。
もっとよくなりたいと欲がでる。
今の状態を不安に思う。

自分は朝起きても、恋人と出かけるにしても
ご飯を食べていてもその時々の様々な種類の欲に渇望している。

数年前にドラムを始めた。
ただ、いつまでも楽しめて自分で自分を満足させられるようにな

多義に渡る

音の三要素、波の間隔、形、幅。
日本は間隔(音程)の一義的嗜好。
転調や展開をたくさんつくる。
ドラムも手数が多い。
ボーカルのキーは高い。
ベースは一応なってる。
歌詞はなぜかみんな生活感を出したがる。伝えることがないからかな、じゃ出さなくていい音だね
　
エフェクトをたくさんかけたり、音を割ったり
叫んだりしても結局、見られ方を気にしてるようでアウチです。

結局は一義的嗜好。メロディが良けれ

暴力の振るい方について

祝祭

日常を送っていくなかでイデオロギーに憑かれた身体と精神の除霊を魂からなる生命を躍動させるドラミングで解放させ、生の在り方と刹那的な恍惚感と煌めきを享受する。
強い人は弱者に優しい。
私は本当に弱い、弱者のなかの嫌われ者。
　その人の立場でものを考える、たったそれだけの想像力は表象という幻想にかき消され排除しようとしてしまう。
都合の悪いやつ、とろいやつ、臭いやつ、みんな邪魔！
私はいつからそうなっ

諦かん

怒りと疑問が浮かんでくる。
この時、自分が蒔いた種のことを考える。
あみはとても優しいからどこまでも踏み込んでしまいそう。
カレーがとても美味しかった。
　僕の神経は周りに張り巡る。
だから、僕はあまり周囲のことを気にしないようにした。無意味に疲れる。
ただ存在してるから。
当たり前に。
食べて寝て働いてSEXして音楽聴いて。
タバコ吸って食べて寝る。
たまにイライラしたり、悲しくなったり
楽しく

僕の正直な気持ち。ここで吐き出す。

ストレス発散

書き殴る、ストレス発散

ハイ！こんにわ

ハイな状態って危険だ。自分のことがわからない
周りが見えなくなる。依存も引き起こす。
現状を誤魔化すように。
何者でもないのに何者かになれた錯覚をする。
　落ち着かず、狂った言動と行動をして周りを振り回す。
お金も減る。自我のインフレを起こし、自分は周りとは違うと思い出して周囲の目が過剰に気になり出し、不自然なコミュニケーションをとるようになる。
　人生とは自分が自分でいるためであるだけとYout

夢

夢を見てる、それは永遠ではなく現実が定めた時間がきたら覚めなければならない。
その切り替えのとき現実が強制的にこっちの世界へ引っ張ってくる。
　自分と規定していい範囲は緩やかに

偶々

最近何かと偶然の一致が多発する。
　彼女と買うアイスが同じ、
誰かが言おうとしたことを先に言っちゃって、
それ言おうと思った！って言われることがよくある。
最近iPhoneを機種変してケースをつけず裸のまま使っていた。
　よく落とすし買わなきゃと思っていた矢先、ドラッグストアに買い物をしにいくと駐輪場にiPhoneの透明のラバーケースが落ちていた。
　もしやと思い、はめてみるとピッタリだった。
状

スペース

自分のペースを守る。
いつもかんがえてる。
ラーメンを食べにバスを乗り換えて店舗について並ぶまでするなんて1人だとバカバカしくていかない。
理屈で考えてしまうから。
　ラーメン一杯なんて一瞬だし、食べた後身体重くなる。
　たったその一口の美味しい経験のために
対する、それに辿り着くまでの時間と労力を想像すると身体は動かない。
　これが今の俺の理屈。
でも彼女はそこに至るまでをとても楽しんでいるよう

風邪薬

安心すると回復。身体が甘いものを求める。
睡眠もたくさんとる。
　気分は普通だけど、少し低い。
この時間だけが僕を許してくれている。
いかに普段余裕がなくなっているかが、彼女を通してよく気付かされる。
　信号は守るものだし、花は綺麗。
余裕がなくなるということはどうゆうことなんだろう
目的しか見えなくなり、それ以外の要素はいらなくて障害ととらえる、とか

自分のことばかりを考えてしまうとあれはどう

早い

電話すると君のことがきらいになる。
なぜ電話だと矢継ぎ早に息継ぎもできないぐらい沈黙すると死んじゃうぐらいの勢いで喋るの？
誰かに脅されてるみたい。
　僕は相槌を精度良く打つ機械。
どんどん居場所が狭めまれている感覚。
君の家で過ごした時間が夢のようで。
　沈黙がなくて彼女の隙間に入ろうとするけど
君はそれを決して許さない。
ただどんどんと距離が離れていく。　
　距離が詰められないもどかしさから怒

接続エラー

生きていくと次第に何かに接続される。
携帯を契約するのも接続。
友達も接続的な関係。
接続されると自己と他者が起きる。
仕事と接続。メリトクラシーが起きる。
社会との接続。お金と時間の取り合い。
退勤は仕事との接続解除。
　音楽は楽しい気持ちい。
布団に入って夢の中にいると全ての接続が解除される。わけではない
覚めていた時の記憶の編集に付き合わされる。
誰が編集しているかはわからないが雑なヤツとい

イライラ

風邪の治りかけのとき身体の節々がダラーとする
感じが好き。
　退屈が一番こわい。ゲームやSNSでは逃げきれない。
自我を感じてしまったがために。
まずゲームを進めていく無意味さに絶望する。
そこから派生して仕事に行って週末は彼女に会うといった、抑圧→解放のライフサイクルにも虚無を感じる。
　前の仕事のことを最近思い出す。
当時、家も金もなかった俺はワンマン経営の社長に拾われる形で入社した。
家も借