猫って図々しいよなー、究極のマイペースというか 見たかったら見る、眠たかったら寝る 最強じゃん
日常を送っていくなかでイデオロギーに憑かれた身体と精神の除霊を魂からなる生命を躍動させるドラミングで解放させ、生の在り方と刹那的な恍惚感と煌めきを享受する。 強い人は弱者に優しい。 私は本当に弱い、弱者のなかの嫌われ者。 その人の立場でものを考える、たったそれだけの想像力は表象という幻想にかき消され排除しようとしてしまう。 都合の悪いやつ、とろいやつ、臭いやつ、みんな邪魔！ 私はいつからそうなった？ 想像力がない人の立場も考える。 できる人とできない人。
怒りと疑問が浮かんでくる。 この時、自分が蒔いた種のことを考える。 あみはとても優しいからどこまでも踏み込んでしまいそう。 カレーがとても美味しかった。 僕の神経は周りに張り巡る。 だから、僕はあまり周囲のことを気にしないようにした。無意味に疲れる。 ただ存在してるから。 当たり前に。 食べて寝て働いてSEXして音楽聴いて。 タバコ吸って食べて寝る。 たまにイライラしたり、悲しくなったり 楽しくなって。 食べて寝て働いてSEXして。お金稼いで、君と買い物したり美味しいもの食
書き殴る、ストレス発散
ハイな状態って危険だ。自分のことがわからない 周りが見えなくなる。依存も引き起こす。 現状を誤魔化すように。 何者でもないのに何者かになれた錯覚をする。 落ち着かず、狂った言動と行動をして周りを振り回す。 お金も減る。自我のインフレを起こし、自分は周りとは違うと思い出して周囲の目が過剰に気になり出し、不自然なコミュニケーションをとるようになる。 人生とは自分が自分でいるためであるだけとYoutubeかなんかでみた。 自分を貫き通すって本当に難しい。 本心と向き合う機会が少
夢を見てる、それは永遠ではなく現実が定めた時間がきたら覚めなければならない。 その切り替えのとき現実が強制的にこっちの世界へ引っ張ってくる。 自分と規定していい範囲は緩やかに
最近何かと偶然の一致が多発する。 彼女と買うアイスが同じ、 誰かが言おうとしたことを先に言っちゃって、 それ言おうと思った！って言われることがよくある。 最近iPhoneを機種変してケースをつけず裸のまま使っていた。 よく落とすし買わなきゃと思っていた矢先、ドラッグストアに買い物をしにいくと駐輪場にiPhoneの透明のラバーケースが落ちていた。 もしやと思い、はめてみるとピッタリだった。 状態も綺麗。 ラッキーとは思わない。 人間万事塞翁が馬という故事を思い出した。
自分のペースを守る。 いつもかんがえてる。 ラーメンを食べにバスを乗り換えて店舗について並ぶまでするなんて1人だとバカバカしくていかない。 理屈で考えてしまうから。 ラーメン一杯なんて一瞬だし、食べた後身体重くなる。 たったその一口の美味しい経験のために 対する、それに辿り着くまでの時間と労力を想像すると身体は動かない。 これが今の俺の理屈。 でも彼女はそこに至るまでをとても楽しんでいるように思えた。 バスの中でもラーメンについて話していてそれが印象に残っている。 彼
安心すると回復。身体が甘いものを求める。 睡眠もたくさんとる。 気分は普通だけど、少し低い。 この時間だけが僕を許してくれている。 いかに普段余裕がなくなっているかが、彼女を通してよく気付かされる。 信号は守るものだし、花は綺麗。 余裕がなくなるということはどうゆうことなんだろう 目的しか見えなくなり、それ以外の要素はいらなくて障害ととらえる、とか 自分のことばかりを考えてしまうとあれはどうしたっけ？とか不安を生んで解消欲に支配される。
電話すると君のことがきらいになる。 なぜ電話だと矢継ぎ早に息継ぎもできないぐらい沈黙すると死んじゃうぐらいの勢いで喋るの？ 誰かに脅されてるみたい。 僕は相槌を精度良く打つ機械。 どんどん居場所が狭めまれている感覚。 君の家で過ごした時間が夢のようで。 沈黙がなくて彼女の隙間に入ろうとするけど 君はそれを決して許さない。 ただどんどんと距離が離れていく。 距離が詰められないもどかしさから怒り。 君のことが少しきらいになる。
生きていくと次第に何かに接続される。 携帯を契約するのも接続。 友達も接続的な関係。 接続されると自己と他者が起きる。 仕事と接続。メリトクラシーが起きる。 社会との接続。お金と時間の取り合い。 退勤は仕事との接続解除。 音楽は楽しい気持ちい。 布団に入って夢の中にいると全ての接続が解除される。わけではない 覚めていた時の記憶の編集に付き合わされる。 誰が編集しているかはわからないが雑なヤツということは知ってる。まぁユーモアは評価できる。 大体のやつはこの現状の根源に疑問
風邪の治りかけのとき身体の節々がダラーとする 感じが好き。 退屈が一番こわい。ゲームやSNSでは逃げきれない。 自我を感じてしまったがために。 まずゲームを進めていく無意味さに絶望する。 そこから派生して仕事に行って週末は彼女に会うといった、抑圧→解放のライフサイクルにも虚無を感じる。 前の仕事のことを最近思い出す。 当時、家も金もなかった俺はワンマン経営の社長に拾われる形で入社した。 家も借りてくれるし、定時退勤だしでかい船に乗ったと思えとか言われた記憶がある。 はじめ
なんで？？？？？？？ら 彼女を責めても何もならないよ でも、男と2人でライブを行こうとしたことは変えられない。 許せれる？？？ あの発言。 俺に心配でもしてほしいのかな？？ 俺が答えを出すからずっと求めてくるの？ カウンターとしてべつに行ってもいいよと送り出そうか。 だってあみの自由だし。 セックスの可能性があってそうゆうことになっても仕方ないよね、あみの自由だし。 じゃあね！ 人なんか信用したらダメ🙅 原因は自分にある。 あの発言はやっぱり許せない。 男と2人になるこ
12月30日から1月11日の正月休み。 会社がある埼玉の田舎から彼女がいる九州に行きそこで全ての休みを消費した。 彼女と会った初日、ぎこちない会話と所作からはじまった。 しだいに愛情をお互い表現できるようになり溶け合っていく。彼女と過ごす日々は満たされていた 別れの日が来て飛行機に乗ってフライトするとき、重力が身体にかかると同時にとてつもない喪失感に襲われた。 彼女と離れた世界で何にすがって生きていけばいいのだろう？何も抵抗できずただ深い穴に落ちていくだけ。 本当
